再婚の条件｜掲示板スレッド

＞実はスレッドを立てる前に、前夫の母に相談したところ、寮に入れたほうが良いという答えで本当に驚きました。

前夫のお母様から見て、スレ主様は母親として信用できないというところでは？
一緒にいて、お孫さんを幸せにしてくれるという信用。
でも、そうは言えないから、とってつけたような理由を言ったのだと思いました。

あと、口では何と言っても、自分の血のつながっていない子の学費（しかも私立）を出し続けるというのは、なかなかできることではないんですよ。
まして、結婚相手の息子さんを寮に入れてしまうような方が学費を出し続けてくれるかな～？
しかも、ご自分のお子さんができたら、さらにどうでしょうね～？
経済的に出せる出せないの問題ではないんですよ。

辛口でごめんなさい。

ありがとうございます。冷静に考えてみます。自分は現在フルタイムですが契約社員の身分で、そういうことから経済的に安定したいという気持ちも本当は強いのです。そしてあらゆる意味で一人の不安から逃れたい、というのも本音で、でも息子が世界で一番大切なのも本当なのです。

感覚として、その方との結婚は慎重になったほうがいい（私ならしない）と思うのですが、情報としてお知らせしたいことがあります。

私立での寮生活の経験があります。
私は、親の転勤によるものでしたが、実際、親の再婚が入寮の動機となっている友人を、何人か見ました。
最初のうちは、
「なんで家が近いのにわざわざ寮なの？」
「なんか面白そうって思ったから」
というような説明なのですが、
親しくなると、
「家には自分と10歳しか違わないお母さんと、その連れ子がいるから」などと語り出します。
そういうケース、数件見ましたから、少なくとも、世間にまったくない例ではないということですね。

ただ、どの人も、入寮は本人の意思でしたよ。
どちらかというと残された家族のほうはすごく気を遣って、「今週も帰って来ないの？」などと電話が来たり、美味しい物が送られてきたりでした。
傍で見る限り、親が寮に押し込んでいるとは思えませんでした。

また、寮での彼女達は不幸そうではありませんでした。
複雑な自宅にいるよりは、同世代に悩みを聞いてもらいながら寮生活するほうが精神衛生上よいし、いろんな糧になるかもしれません。

ただ、多感な時期にそういう友人に接して得た教訓としてはやはり、「複雑な家庭は作らないこしたことはない」でしたね・・・。

寮生活は否定しないけれど、主さんの結婚に賛成ってわけではないですね。

>実はスレッドを立てる前に、前夫の母に相談したところ、寮に入れたほうが良いという答えで本当に驚きました。理由は彼と同じで、年頃の息子と再婚相手の同居は刺激が強すぎるというのが理由でした。私と一緒に暮らすのが何より幸せと言ってくれるとばかり思っていたので、意外でした

↑
おそらく、スレ主さんは、元姑からいい母親ではなく自分のことしか考えられない嫁だったという認識があったため、孫にとって害が最小限になることを話したのではないでしょうかね。

つまり、そういうことですよね。

スレ主さんは、母親業からおりた方がいいのかもしれません。
年下の相手の人は、初婚だし普通にわが子を育てたいと思うのは当然のことでしょうよ。
甘すぎますよね。主さん。

相手と結婚すれば、短時間パートになって子供といられる時間が作れると?
そんなわけないでしょう?
現に、相手は子供が邪魔だと思っているのに、
主さんは、気づかない人なのですね。

母親には向かない人ですね、
次の子供が出来ても、また同じことの繰り返しになるのではないですか。

一生女として生きたい人なんですよ。
自覚しましょう。

子供は、捨てられ感を持ち、一生主さんのことを恨むのでは。
身から出たさび、ですよ。

辛らつですが正直な気持ちです。
こんな悩みを持っている主さんのこと、
軽蔑しています。すみません。

親友と話した時もそうでしたが、私は一生普通の家庭を持てなくても我慢しろ、どんなに孤独で貧しい老後でもしょうがないでしょう、と幸せな主婦の方たちに言われているようで悲しくなります。

私が病気や怪我をして働けなくなったらうちの子は終わりです

スレ主さんには もっとちゃんと腰の据わった、将来の明るいビジョン共有できる方が
現れます。

その人は
正しいお相手ではありません。

息子さんと 自分を 量りに掛けさせて
スレ主さんを苦しませる選択を、
好んで迫っている

幾分、芝居がかった
Ｓ傾向の男です。

早く、
眼を醒まして!


眼を醒まして下さい。


うちは 28で離婚 39で紹介のお見合い。
45歳まで待って貰う約束でした。

私の子供たちの教育の都合で、急に早まり 41歳で四人家族になりました。

父親として良い役割見本になってくれる人です。

必ずそんな方に出会えます。意外に お見合い、一生懸命探していらっしゃる 大学の女性の先輩や、
身近であなたを見て安定評価して下さっている親切な主婦の方など
おられるものです。
見る人は必ず見ていますよ。
焦ることは一切必要ありません。

むしろ、
あなたがお幸せになれる相手に絞って下さい。

年、少し上も考慮してみてね。下だと息子さん二人みたいになって
競争されちゃいますよ。あなたがつらいでしょう?

ご自分が無理をしない方向で行くことが正しいです。

こればかりは、ご子息最優先が正しいのです。
その根幹を揺るがす男。

悪いけど、
ダメダメです。

うちは待ってくれましたよ!

(受験も第一志望大丈夫でした。子供も心理的に安定すれば、再婚一年目で
夢みたいに成績が伸びます。それまで母子二人で辛かったわけですからね、塾も無しだったし。)


スレ主さん
楽しい未来はこれからですよ!

過去の我慢はもう終わったんです

また苦労する男について行かなくてもう良いんですよ!!

騙され易い私たち（笑涙）、

気をつけて!!

気をつけて!!

これって
「金を出すからおまえの子どもは捨ててこい」
って言ってるのと同じでしょ。

オレは自己中で言ってるんじゃない、本人のために言ってるんだ

って、なんか口のうまい男だね。

子どもぎらいというのでもなく、自分の子どもは産んで欲しいとかさあ。
そういうの自己中っていうの。


スレ主さんのことを好きになったのなら
子持ちだっていうことも含めて丸ごと好きになるもんじゃないの？



普通の家庭を持てない？
子ども捨ててこいなんていう男
普通じゃないです。

この再婚話に関して前夫の母に相談されたとのこと。
離婚理由について書かれていませんが．．．
例えば前夫の方とは死別で、その母に再婚の報告ということかしら。
喧嘩別れだとお互い顔も見たくないって感じでしょうし。

それはさておき、
前夫母はお子さんの入寮に賛成しているとのことですが．．．

スレ主さんが再婚して三人で同居した場合、
お子さんが再婚相手をうまくいかずに、血の繋がった祖母である自分のところで転がり込んできたら
面倒なので、入寮に賛成してるのかも．．．

再婚に賛成ではなくて、面倒くさいことに巻き込まれたくないということだと思う。