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投稿者: 働きアリ (ID:tzfHNEKbVDM) 投稿日時:2017年 04月 15日 18:12
35歳・結婚12年です。小学生の子どもも1人居ます。
旦那は39歳、同じ会社で10年程勤めていますが、全く給料は上がらず年収330万(額面)です。
旦那の年収が低ければ、私が正社員で働けばいいと思い、子どもが1歳にもならないうちからフルタイムで働いてきました。
私は一人娘が可愛くて、正直もっと一緒にいたかったです。
今の会社に入る前、旦那は1年半程転職活動がうまくいかずに無職だったことがありますが、その間も支えてきたつもりです。
まだ当時は私の給料も安かったので、私は実家に頼んでお金を借りたりしました。私が何とかしてしまうから甘えるのだと友人等からもアドバイスを受け、主人に「あなたが(主人の)実家に頼んでみて」と言ったこともありますが、「分かったよ」と怒鳴るだけで、実際工面してきてくれたことは一度もありません。
私が500万程度稼げるようになりましたので、正社員で残業もバリバリの生活&育児の毎日はしんどかったですが、何とかやってきました。が、この度私がストレスが原因とも言われている難病を発症し、入退院を繰り返すようになりました。今では稼ぐ→貯金する→休職や入院費で使い果たすを繰り返し、貯金は殆どありません。
今はドクターストップで時短になり、200万程度(額面)しか稼げてしません。
私がフルタイムで働けていたうちは世帯年収にすると800万以上ありましたので、何とかなるかと思い、娘の中学受験をしたいという希望を聞いて、3年間塾に入れ、本人も頑張ってきました。今6年生で、今さら辞めるなんてとても娘に言えません。
ドクターストップが明ければフルタイムで働けますが、要は私がフルタイムで働けていないと特に娘が私立中学に行けば、生活が成り立たない状況です。
でもまたフルタイムで残業も強いられる毎日に戻ったらまた入院になるんじゃないか、このまま主人と居たら、早死にするんじゃないかというような気持にさえなるようになりました。
主人には「もうあまり働きたくない」と言ったりもしますが、黙っています。私も子どもと一緒に居たかったので、お金の話で喧嘩したことは何度もありますが、この10年、何度喧嘩しても転職活動を主人がしたことは一度もありません。求人サイトを見たことすらないと思います。
でももうこうなってしまうと、言葉は悪いですが、病人の稼ぎをどこまで頼りにするのかと思ってしまいます。
家庭を守ろうと思っていない、私が早死にしてもそれまで稼いでさえ来ればそれでいいんじゃないかと思ってしまいます。私が自分の収入が少なくても、生活できるくらいは働いて来るから一緒に居るんじゃないかと思っています。最近は寄生虫のようにすら感じてしまいます。
離婚したいです・・離婚しても自分が稼がなきゃいけないのは変わらない(もちろん娘は私が引き取ります)のは分かっていますが、全く尊敬出来ず、顔を見るだけでイライラします。
これって我儘でしょうか?
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【4539747】 投稿者: 雑感 (ID:au5E9EkvWmg) 投稿日時:2017年 04月 17日 14:20
でも、好きだったから結婚したんですよね。
何が良かったんでしょうか?
社会的地位、お金、でもなさそうですし。優しさにも欠ける ようだし・・・
ルックスですか?
ほんとうなら、何か良い点をみつけて、嫌いな点は目をつぶって、仲良く暮らせたらいいのに。 お子さん、家を出て行った、というお話、受験のことだけじゃない気がします。 たぶん、娘さんが一番反抗したいのは、夫婦仲が悪い、離婚の危機、というような点なんじゃないか、って思いますけど、どうですか?
もし、私がスレ主さんの立場だったら、娘の気持ちを最優先させて自分の気持ちは、後回しにします。 -
【4539840】 投稿者: ご実家次第 (ID:oXaaN.RhJPI) 投稿日時:2017年 04月 17日 15:57
ご実家はさらにご自分たちの家を準備して
今までの家をスレ主様に渡された、孫は1人で学費を出してあげるとおっしゃっているので
甘えられては。
免疫系の難病があることが
一般のケースと異なります。
バリバリ働くしかなかったけれど、本当はお嬢様との時間を重視したかったこと、
1人娘さんに万が一のことがあってもしっかり道筋を用意してあげたいというお気持ちは
とてもよくわかります。
そしてその部分がスレ主様の病状やストレスにも
関わってくると思います。
再度ご両親と話を詰めて
いくらまで、何年間援助可能なのか
もし可能ならそれをありがたく受け入れられると良いと思います。
ご病気のことはご存知なのですよね?ご両親は。
そして、今まで懸命に身を粉にして仕事も育児もしてこられたことも。
私がご両親の立場で
経済的に援助できるなら
素直にそれを受けて欲しいと思います。
スレ主様と1人だけの孫の笑顔と、スレ主様の健康の改善だけを望みます。
今まで頼らず頑張ってこられたこともよくわかりますが、ここは親に頼ることも親孝行だと思います。 -
【4539872】 投稿者: はなこ (ID:KpNofsROl2s) 投稿日時:2017年 04月 17日 16:18
ご両親に甘えられるんなら、甘えていいと思いますよ!
知り合いで、シングルマザーで子供二人、ママの給与手取りで月15万円くらいの人がいますが、今春、お子さんの1人が音大に入学し一人暮らしされます。
ご実家からの援助があるみたいです。 -
【4539886】 投稿者: とおりすがり (ID:on4CWuXJruI) 投稿日時:2017年 04月 17日 16:31
失礼しました。
今ある住宅を生前贈与するのにも税金の優遇はあるのですね。
とにかく、ご両親さまとざっくばらんにお話されると良いと思います。
でも、スレ主様にご兄弟がおありだと、理解は難しいかと思います。そこは気をつけられてくださいね。 -
-
【4539942】 投稿者: 甘えましょう (ID:2o17sNIBpVA) 投稿日時:2017年 04月 17日 17:19
そうそう。親に甘えるのは、親孝行。
自分の娘が難病になり、夫には頼らないという。可愛い孫はこのままでは、希望の進路を選べない。
そんな状況で、多少のゆとりは持ち合わせる親である自分を頼ってもらえないのだとしたら、これまでの自分の子育てと娘との関わり方を後悔せずにはいられない。そんなことになるかもしれません。 -
【4539960】 投稿者: ゆとり (ID:i5xQeRXcTP2) 投稿日時:2017年 04月 17日 17:40
ご実家からの援助を受け、お嬢さんの希望を叶えて大学付属を受験すれば良いような気はしますが、気になるのが、お嬢さんの希望があくまで小6のものであるということ。
これが中3くらいなら、良いのですが。
小6はまだ子供です。
自分が何に向いているか、あまり分かっていません。
早慶なら、様々な学部があり、大学が難関なので中学から入ってしまうメリットもあり、まだ良いのですが、他の大学付属はどうでしょう。
例えば、マーチや女子大付属に入って、後から理系に行きたくなった場合。
小6の夢って、変わりませんか?
それに、今は女子も実学志向になっています。
昔と比べて、今は付属校でも外部の大学を受験する子がものすごく多いですよね。それはそれで悪いことでは無いのですが、コスパは悪いです。
ちなみに、私は大学付属は大好きです。長くその学校の教育を受けるほうが、その学校の良さ、校風を身につけられるし、一生の友達もできますから。
でも、大学付属が進学校に比べて派手、地味、という意味ではなく、やはり大学付属というのは、進学校に比べて、コスパだけを求めるのではない、余裕のある家庭が多いですよ。よく大学受験の塾代がいらないから、という声を耳にしますが、それは結果論であって、最初から塾代節約目的で大学付属に入れる方はあまりいないと思います。
繰り返しますが、だから派手とか、お金持ちばかり、というのでは無いですよ。あくまで精神的経済的余裕がある家庭が多いという意味です。 -
【4539964】 投稿者: スレ主です。 (ID:vTKzAbM7PFQ) 投稿日時:2017年 04月 17日 17:46
皆さま ありがとうございます。
両親には頼れて学費までで、生活費までは無理だと思います。
生前贈与(タワーマンションです)を受けてから病気で時短になるまでの6年程、贈与の税金と家賃のつもりで月10万ずつ両親に送金してきました(それにしては少ない額ですが)。てっきり使っているものと思っていたのに、発症した時に「手をつけずにとっておいたから使いなさい」と通帳を渡されました。私は一度渡したお金、「とんでもない、2人で使って」と差し戻したのですが、そのお金をまだ手つかずにしているとは言っていました。
でも大学までは700万くらいなので、足りないですね。両親にどこまで負担出来る?と聞くのはものすごく気がひけるというか、泣けてくる位、駄目な娘という気持ちになりますが、厚意を受けるならばきちんと聞かないといけないですね..
でも両親に頼ってまで..正気ではないというご意見も、返す言葉もありませんという気持ちでいます..
学費しか頼れないとなると、家賃はかからないにしても私が万一働けなくなった時には大学附属はやはり厳しいでしょうか..
娘は私が体調悪い時は家事をやってくれたり、入院中は毎晩電話してきました。
公園で見つかった次の日、母が聞いたらしいのですが、私の話したことは「頭ではわかる、でも受験はやっぱりここまで頑張ってきたからどうしてもしたい」と。
また大ごとになるかも知れないと思うと、それ以上受験の件は話せていない私も悪いのかも知れません。
(ちなみにここに書いていることは全て事実です)
主人は実家が支援する事にはあまり何も感じてないと思います。
私の今の仕事が秘書で、主人と同い年の役員と我が家が家族で食事することもあり、その際も「お前が秘書なおかげでいいものが食べれる」と全く払う気無く、そういう意味でのプライドは感じた事がありません。
なぜ結婚したかは、結婚当初は普通規模の会社に勤めている普通の人でしたし、何より健康な時は働く事自体は嫌いではなかったですし、主人が稼げなくなれば自分が働けばいいと思ってきました。母親が父親の浮気に苦しんできたので、浮気とかしなそうな人という視点で魅力に感じたのだと思います。そのへんは変わりません。ただ私がこうなっても家計を何とかしようという気配が無いので..ストレスになるくらいなら(書き込み頂いていたとおり、膠原病です)離婚した方が穏やかで長生きも出来るかも?と思い、客観的なご意見をお伺いしたくこちらで相談させて頂くことにしました。が、皆さんにコメント頂き、働いてお金を家計に入れてくれている事だけでも感謝するべきと主人に対しては今思います。
長文すみません。 -
【4540004】 投稿者: 難しいと思う (ID:AV.XgWhRfJg) 投稿日時:2017年 04月 17日 18:17
学費だけの援助では、生活は立ち行かなくなると思う。
生活費も含め、全面的に両親の援助に頼る。それでも、大学附属に入れたい(スレ主さんとご両親が)のであれば、入れればよいと思います。
が、スレ主さんがご病気を発症された時点で、私立中進学は諦めるのが現実的な選択だと思いますよ。
いくら受験勉強してきたと言っても、仕方ないこと、諦めなければいけないことも沢山あると思う。災害、親の死、倒産、そして、家族の病気。
中学出て働けとか、大学に行かれないというわけではない、私立中に行かず、公立中に行くというだけですよね。
小学6年生なら、よくよく話せばわかってくれるのではないでしょうか。
治療して完治する病気ならいいですが、膠原病は難しい病気でしょう。
いつまで闘病が続くかも分からない、治療費もかかる。この上、私学に行かせるって「行かせたい」「行きたい」という気持ちだけで出来ることではないと私は思います。
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