障害児の育児と気持ちが通じ合わない旦那｜掲示板スレッド

暴力を振るうわけでもない、ギャンブルで借金するわけでもない。
酒乱でもない、浮気して家に帰って来ないわけでもない。
考えようによっては、真面目に働き稼いできてくれるし、頼んだことはちゃんとしてくれる良いダンナさんです。
ご主人はアスペのようですので、接し方を変えれば主様の気持ちも軽くなるかもしれません。

ご主人は「具体的に言わないと通じない」んですよ。
「寂しい」と言っても「へーそうなんだ、寂しいんだね。」と思うのがアスペです。だからどうすればいいかは思いつかない。
具体的に「～～してくれる？」「～～してくれるとうれしいな。」と指示したらちゃんと理解してやってくれますよ。
子供に伝えるように具体的にね。

「体調が悪いから、これ買ってきてもらえるかな？」と買い物メモを渡す。
「寂しいからそばに来て隣りで私の話を聞いて欲しい」とか。
私が倒れた時は抱き上げて起こしてね、ということも伝えないとわからないようですね。
具体的にどうして欲しいか伝えないとわからないのがアスペの症状ですから。
ご主人がそのような傾向をお持ちなのは、お付き合いをしているときにわかったと思うのです。
その上で主様が選んだ人ですから、ご主人にとってわかりやすく指示してあげてください。

ご主人の特性を理解してわかりやすく伝えるようにしたら、主様のストレスも減るような気がします。
ダンナに色々と期待しないこと！これは多くの妻が思っていることです。
離婚を考えるのはもっと後でもいいと思います。

嫌い嫌いって、相手の嫌なところにはしっかり目を向けて、自分は主婦として最低限も出来ていないのに、文句ばっかり。
下の子供がいなければ?あんた旦那以下。

本当に冷たい男なら、子供ごと離婚突きつけて出ていきますよ。この男のせいで病気だ、って、それすら相手に全責任押し付けて。はっきり言うけど、弱いし甘すぎる。そんなもんで日常生活も立ち行かない不調起こす人もそうそういない。母親でしょうが?しっかりなさいよ。
勝手にアスペや人で無しや、よく言えますね。
自分が相手に何をしてこれたか、何が出来ていないか、旦那さんに足りない物を考える前に、見直す方が先でしょうよ。

眠れない原因は運動不足だと思います。運動したら気持ちよく眠れますよ。

旦那さん側から離婚を切り出されないだけ有難いと思ったほうがいいと思います。

心療内科の先生が離れなさいって仰ったのですか？
なんともまぁ、素人でもそれくらいはアドバイスできるような無責任なことを言うもんだなと思いましたが、スレ主様も心身ともにお辛いでしょうけど、
それをそのまま鵜呑みにしちゃだめですよ。
御主人は、“あー”といいながらも上のお子さんの面倒は見ているのですよね？
下のお子さんに関しては、そんな御主人を育てたお母様がみてくれてるのですから
ここで、スレ主様の方から離婚して果たして今までよりも幸せになれるのかしら？
ちょっと疑問ですね。
ゆっくりでも買い物が出来る。買い物をするためのお金を稼がなければいけないという心配がない。これだけで十分負担は軽減されるわけです。
まずは何も考えず寝ることです。昼夜が逆転してはダメです。軽くお昼寝くらいはいいでしょうけど、まずは日中は体を動かしてはどうでしょうか？
薬に頼らないで寝るためには、上の方が書かれてるように体を動かされることです。早朝、日が昇った後でもいいですから、近辺を散歩されてもいいでしょう。
お願いすると期待した反応でなくても、一応言われたことをやってくれる御主人なのですから、ちょっとだけスレ主さんの方で考え方を変えればいいのではないのかなと思うのですけど、それはもう無理なのでしょうか？
ここで、いいアドバイスが書かれてるので何とか元気になって欲しいなと願っています。
お辛かったら、誰か信頼できる（医者じゃない）方にでも相談できないでしょうか？
お子さんが障碍をお持ちなので、きっと周りには御主人の特徴についても専門的な知識や、経験をお持ちの方がいると思うので、一人で抱え込まないことです。

スレ主です。

上の子の生活は私が見てます。
下の子は義母と義父と旦那が
旦那の実家で見てます。

別居です。
私は下の子に会いに行ってます。
その時に義母と話をします。
手紙で感謝の気持ちを伝えました。
友達のアドバイスでしたが、義母は
ゆっくりしか治らないからゆっくりしてと
言ってくれました。

鬱もあるので
外に出る気力がわかないのが
つらいです。
朝は起きてベランダでラジオ体操を
します。
薬の調整もこれからです。

下の子の相談員、支援学校の先生、
役場の福祉係、発達障害に詳しいカウンセラーさん
と繋がりは持っています。
特にカウンセラーさんは
今は旦那と距離を置いてねとアドバイス
してくれ、体調が落ち着いたら、出来れば
夫婦でカウンセリングがいいかもねと
言っていました。

多分、自覚は無いけど、言いようもない不安感があるのでは？
そのモヤモヤを伝えたくても、なかなか伝わらないのが積もってる様な気がする。
障害がある子を持つと、あきらめるとか受容とかの前に、どうしたら良いのか不安な気持ちの方が先に出るのかな？と思う。
その不安感を上手く整理出来ると受容したり、何ができるのか探ったりする様になるのかな？と思う。

ご主人の悪口が書いてあるけど、ほんとは子供の事が心配でしょうがないのでは？
エデュ見てると、障害児が兄弟だと遺伝が怖いから結婚反対するとか、書く人いるからね。

もっとリアルに親の会とかに参加して、子供の事に集中した方が良いと思う。

やっぱり、かなり恵まれていると思いますよ。
義母さんだって、いくつかわからないけど、
息子と孫の世話、決して楽じゃないと思う。
身を削ってくれてますよ。
スレ主さんのためにね。
実の親子だって、やらない人はやらない。
大事にしてもらってると思いますよ。
素直に実家に帰るご主人も、それはそれなりの思いはあるはず。
スレ主さんはきっと、具体的な言葉や態度が欲しい人なんですね。
でも、それが出来ない人もいる、
そこから何を認め、くみ取るかはスレ主さん次第ですよ。
私は言葉にしない、ご主人なりの思いがあると思います。
人に自分の欲しいものを求めている限り苦しいままです。
スレ主さん自身が成熟しなければ。

うちの夫も家の中では徹底して無関心ですよ。私が倒れても興味なし。
挨拶もせず、知らん顔して行ってしまいます。
こちらからの会話も不要。
子供達からは「水槽の中の金魚みたい」と言われています。
でも、家事はやってくれるし、お金は入れてくれる。
しかも、外ではイクメンに変わります。

スレヌシさんも離婚は損！やっぱりお金って大事ですよ！
しかも、言えばやるなら、助かりますよ。
それに義両親さんが凄く良くやって下さりますね。有難いです。
義親さんも含めて結婚したと思えばどうでしょうか？

寂しいのはね。私も寂しいです。
仲間同士で楽しくやって、孤独と寂しさを晴らしてるママは沢山いますよ。
不思議と、冷たい女性とか不美人じゃないのよ。
心根が温かくて素敵な女性もいれば、若い美人もいました。
このママと会話もしたくない夫というのは何なんだろう？と不思議に思うほど、
優しくて面白いママもいました。

医師が言うのは正論なんだろうけど、正論だけでは、ご飯を食べられません。
そのお医者さんが、スレ主さんやお子様の生活費を見てくれるわけじゃないし、
そのお医者の親御さんが子供の面倒みてくれるわけじゃない。
距離を取るのはいいのですが、離婚までは心配になります。