障害児の育児と気持ちが通じ合わない旦那｜掲示板スレッド

スレ主です。
難しいっすねさん、
おっしゃる通り、別居して自分ので体調
戻す時間って感じで今は過ごそうと
思います。

頼み方に気を配れば
やってくれるかな、
今はわたしはからの電話やライン無視する
ようになってるので。
何考えているのか、なんか避けたいんでしょうね。

医師は正論ですよね。
現実をちゃんと見ないとですね。

＞頼み方に気を配れば
やってくれるかな

構ってほしい、病気だから優しく扱ってほしい、等、頼みたいことはそれなりにおありでしょうが、助け合わないとね。あなたがしてあげられることも多々あるはずですから、自分本位ではなくご主人目線でも考えてさしあげた方がいいのでは。

離れたい、離婚したい、いや、今のポジションで体調を整え、などご自分の想いだけで周囲が動くわけではなく、ご主人から離婚を切り出されることだってあるのです（どこの夫婦にも）

眠れない、腕に力が入らない、鬱が、めまいが・・等のことで下のお子さんの面倒が見れないことも、周囲はどう思っているのか分かりません。
病気という都合の解釈は、人それぞれだと思います（これが会社なら到底優しくしてもらえるはずもなく、体が弱っているからそれなりの仕事にしてほしい、とか優しく扱ってほしい、などとは通用しませんよね。家庭だから言える？う～ん・・・）

正直言って、ご主人みたいな方います。男でも女でも。
子供が難病にかかった途端に、家に帰ってこなくなる。
仕事場に寝泊まりするようになったとか、別居する、逃げる、
相手から離婚されるように冷たくする・・・珍しくありませんよ。

今迄は「良妻」「良い夫」だったのに、
深刻な状況になった時には変貌するんです。
逆に、すっごく我儘で自分勝手だったのに、子供に障害があると解って
泣きながら育てていくうちに、素晴らしい親に変貌する方もいます。
人って本当にわからないんですよね。

ライン・電話も無視するなら、それがご主人の意思なんですよ。
頼んだらしてくれるとか、頼み方とか、そういうレベルにいないのでは？
私は勝手に離婚されないように（生活費をしっかり入れて貰えるように）
したほうがいいかなと思います。

まず、自分の体調を整えることですね。
生活費や養育費の目途も立ち、お仕事が出来る状態まで回復すれば、
上のお子さんだけ連れて離婚すればいいと思いますよ。
下のお子様は、このまま義実家に育ててもらったらどうでしょうか？
義実家のほうが大人の手がありますからね。
下のお子様については考えなくてもいいと思います。

私も体調を崩した経験がありますが、主様は恵まれていると思います。
子どもはアスとADHDで、小学校6年間、ほとんど授業らしい授業を受けず卒業しました。

主人はたぶんアスなので、主様のご主人と同じような感じです。
義両親は恐らく二人とも発達障害。
特に義母は、子どものアスとADHDより重度です。
このような状況なので、当然体調を崩しても見てはもらえませんでした。

親戚は、私の家系に発達障害者がいるはずと言い、変な障害の遺伝子を入れられるのは嫌だからと、主人と離婚させようと画策していました。
私と子どもを追い出すつもりで、主人は見合いで再婚させようとしていたようです。

学校は通常学級に籍を置きつつ通級でしたが、基本的に家庭内の事情は関係なしという状況でしたので、私のメンタルが不安定になっても学校全体で叩くことしかなかったです。
子どもの不登校についてのカウンセラーをつけることも要求しましたが無理でした。
長い間お世話になっていた、唯一相談できる先生とも、今年は担当じゃないからという理由で離されました。
学校と家庭とを繋ぐ、信頼できる人間がいない状況になりました。
主様の場合、家庭内の状況も学校は把握して配慮されている様子、大変羨ましく思います。

福祉関係は療育手帳があるわけでもなかったので、差しのべてくれるところはなかったですし、子どもの発達関係のドクターにも相談しましたが、よくある話しで終わりで、何か繋げるようなこともなかったです。

主様、アスのご主人は仕事をしてお金を入れてくれるだけでも大したものなのかもしれません。

私は主人はATMと割り切り、信頼できる方に相談することで心を満たすという考え方にシフトしました。
お金と心(と体)が一致しているパートナーに巡り会えればそれは最高だと思いますが、主人と一緒になったのであればもう無理なのだと諦めました。
一人の男性に、全てを求めなくて良いと思います。
心が満たされないなら、他の方に片想いでも良いと思います。
病気の母親よりは、片想いでもウキウキしている母親の方がましだと思います。

それから、下のお子様について心配されているのはよくわかるのですが、恐らく最後は、福祉で責任もって見ていただけると思うので、心配し過ぎなくて良いのではと、個人的には感じます。
私の子どもの様に、療育手帳に引っ掛からないような子はなかなか福祉に繋がるということはなく、自分達で努力するしかないですし、精神の手帳をとるにしても、周りが考えているよりは難しいことなんだそうで(子どもが2次障害を起こした時に言われました)、とにかく這い上がるしかないというのが現実です。
不安いっぱいだと思いますが、頼めることは専門家に頼み、主様は心の落としどころをみつけ、楽しいことをみつけてください。

結婚前に気付かなかったんでしょうかね？
奥さまが体調不良になって自分に負担がかかったりするのが気に入らないとかでしょうか？
旦那さんには期待しないのがいいと思いますよ。期待通りにならないと疲れますよ

拝見させていただきました。まるで数年前までの自分をみてるかのようで涙でました。同じです。結婚した途端、結婚はゴールだかはもう無理に合わせなくて良いといわれたり、結婚記念日って俺がおめでとうとかお祝いしないといけないん？とか意味不明とかハテナ発言が続きました。何より仕事が一番、出世が一番な旦那でほぼ家にいませんでした。いつも一人で、話をしてても心ここに在らずで人の話を聞きません。あー、ふーん、へぇ。二人でいても一人ぼっちでしたね。子供がほしいと苦しい不妊治療でなんとか一人授かりました。子供がいたら変わるかなと、人に興味持つかなと思っていましたが我が子にもさほど興味はなさそうで、一緒に遊ぶということを自らはしません。未だに。知的障害９歳になります。関わり方が分からないのか色々子供のことでも報告や関わり方、何年も通して伝えてきましたが面倒なのかゲームをさせて自分は携帯を横でみてます。障害の事も分かってないし、公園で他の子供と遊ぼうとしたりすると嫌がります。旦那が偏見アリですね。原因不明の病気や病気ではないけど毎月の高熱異常だったり色々問題も多くいつも一人で急患に走ってました。旦那は終わった頃に来て大丈夫と分かるとお腹すいたとばかり。自覚のなさなのか？親の介護も重なり旦那へのストレスも爆発、不安と心配、孤独孤立感で心壊れてしまいました。病院行く時間もなく寝る暇もなく、診断はうけれてませんが産後うつだったと思います。絶対言っちゃダメな無神経な発言も言うし、子供の障害が分かってからは旦那も疑っています。コミュニケーションを取ることを自分からはしません。実家にいっても奥の部屋にこもりご飯の時だけリビングにきます。親たちと話すことも自分からはしません。友達家族を家に呼んでも部屋にこもりたがります。

検査はプライドから絶対しないと思いますが、人としておかしいことが多いです。結婚して私も精神病みまくりました。原因は考えても考えても旦那です。

カサンドラ症候群というのご存知ですか？私は全てそれに当てはまりました。なんでなんでがこういうことなのかなと。子供の将来の事を思うと私も体弱いし若くもないので年下旦那をATM、同居人として割りきってそこはうまくやるしかないなと環境を変えるために思いきって家を建てました。子供もだいぶん環境を変えたことによって落ち着いたので私にも余裕ができてきました。

難しいけど離婚となると私達に負担がきます。旦那は一人が好きだし仕事に没頭したいみたいなので離婚は喜ぶでしょう。子供に会えない寂しいという感情もないみたいです。子供は可愛いですが一人の時間も私は欲しい。頼りない旦那でもいないよりかはましな時もあります。今のところ心も戻りつつ、使えない人は当てにしない精神で私と子供ペースで生活するようにしました。一時期は旦那を見るだけですれ違うだけで鳥肌で生理的に受け付けなくなりましたが...でも今に至るまで7年かかりました。

少しでも主さんの心が和らぎますように！！
一番しんどかったあの時に主さんと出会っていたらお互い少しは励まし合えたかもですね。