HSPの私とADHDの旦那｜掲示板スレッド

新型うつと同じように、新型HSPもあるのかもしれませんね。

私の周りで、客観的に観てHSPの方はほぼ全員不登校経験者、そして多くの方がひきこもりに近い生活をされています。
結婚された方もいますが、離婚か別居で実家に戻られています。

こちらが何気なく言った言葉（言った記憶すらない）で気に病んでしまっていたり、自分が言われたのではない言葉に深く傷ついたりするので、本人もご家族も辛いだろうなと思います。

なんとなくですが、直接会って会話するよりも、メール（文字）にしたほうが真意が伝わりやすいような気がします。
ご自分がHSPらしいと思ってらっしゃるのであれば、ご主人との意思疎通をメールにしてみてはどうでしょうか。少なくとも、声の大きさなどでストレスを感じる事はなくなりそうです。

あえてスレ主さんに言うとすれば、これから子どもに過干渉にならないように気をつけてということでしょうか。
子どものことを構いすぎてスポイルしてしまわないように、ブレーキかけた方がいいと思います。

それから旦那さんはスレ主さんのことを細かすぎると思っているでしょうから、そんなふうに言われても相手を攻撃しないように。攻撃する時点であなたはHSPではなく、「お互いさま」です。

サラッとした内容で書き込んでみれば編集者だの何だの勘ぐられ、全部ではないもののこんな状態でと言えば「そんなの誰にでもある」「HSPとは違う」…。

そもそもここで皆さんからの診断を求めている訳ではないのですが。

旦那のADHDもおそらくそうだろうといったところです。
多分自ら診断をしてもらいにいくことはないでしょうし、私が勧めても断固拒否するでしょう。
何故なら旦那自身が何ら不都合を感じていないからです。

HSPは診断出来る病院も数少ないと聞きます。
小さい頃から「普通の子供よりも敏感すぎる」と言われて育ってきたのもあり、やっと大人になってからHSPというものを知り府に落ちたのは良かったと思っています。

確定診断ばかりではなく、そうかもしれないといった曖昧な状況でもどうしたらいいか、同じような方がいらっしゃらないかとスレッドを立てました。

気分を害された方には申し訳なく思います。

同じような方からのアドバイスは心に染みました。
ありがとうございます。

もともとそういう人だと知っていたのでしょう？独身時代は魅力的に見えても一緒に生活するのが勘弁だったら、子どもが出来る前に離婚すれば良かったのに。

一緒に生活するのが無理なら離婚した方がいいかもという意見を待っているのでしょうか？

感じたって忖度して行動しないように気をつけたらいいようにおもいます。言葉にしなくても何でもママは気づいてやってくれるから、夫もお子さんもどんどん気ままになっていることはありませんか？

お友達が、おそらくＨＳＰです。

とても神経質で、他人の言動の
些細なことが気になり眠れなかったり
ずっと先まで忘れず気にしています。

いつも相談にのりますが、解決
しません。

え、どうしてそう思うの？
え、そんなことないよ、
気のせいだと思うよ。

と私は感じても、真面目に
一生懸命に悩んでます。
疲れるだろうな、と可哀想です。

私は〇〇障害と言っても、
健常者だって個性は持ってます
から、特別視せずともいいと
思います。
そう考えてしまう傾向にある、
その様な性格という事で。

お友達のお子様も発達障害と
診断されました。
真逆のＡＤＨＤで、真摯に向き合って
おられます。

私は神様が与えた特性ではないの？
と言ってます。
互いに違うもの相容れるよう、
違いを理解する上で人生の
勉強のようなもの。

自分が正しいこともあれば、
そうでないことも有る。

この場面では優位だが、
違う場面では不利になる。
表裏一体、長所は短所。

ですから、様々な個性が
一緒に生活してるんです。
違って当たり前なんです。

ＨＳＰと診断されても
されなくても、主様は
唯一無二の主様であり、
お子さんにとってはかけがえのない
愛すべきお母さんです。

少し特性に注意しながら、
ご自身のスタイルで子育て
されたらいいと思います。

診断にこだわらず、主様家族が
上手くいくようにすることが
大事だと思います。

確かに分かっていたら結婚していなかったですね。
二人の時は気にならなかった事も、子供が産まれてから「え？」と感じる場面が多くなった気がします。
子供に対して神経質になりすぎだと良く言われるので（あんたが気づかなすぎだろと）私がそんなにおかしいのかと悩んだり。

色々やってしまうからいけないのもありそうですね。

スレヌシさんが気がついて何でもサポート、何も言わずにフォローしてしまうと、夫も子どもも悩まず、気を遣わず成長しない。「自己責任」を念仏のように唱えて、フォローはきちんと話し合った上で手助けしてあげるとか必要かもしれませんね。

赤ん坊は泣くことによって心肺機能を育てられる面もあるから、いつも泣いたらすぐに泣き止む状況にして必要もない。ある程度は、失敗して恥をかく経験も小さいうちから経験させて免疫つけてゆく方がいいだろうとか、理性的に考えて上手に手抜きの子育てをすることが、子どもを育てる上で大切だと思う。

自分からは何も言わないで、周囲に気づいてもらって、「配慮してもらって当たり前の人に育つと嫌われますよ。ズルイ奴って。

あれこれ気づきすぎる繊細さが本当にあるなら
わざわざレスくれた他人様からの指摘には
素直に従うと思いますけどね。
ここでは夫のことを旦那と書く人に不快感を持つ人が多いと私も思います。
普通の神経をお持ちなら改めるはずですが
やや逆ギレされているのか、旦那呼びをやめない
その一点だけでも、スレ主さんは普通以上に
図太い、感受性の鈍いかたなのだとお見受けしました。