夫に電話してくる未亡人｜掲示板スレッド

スレ主です。

こんな考え方もあるのかと少し驚いています。

ブリーフケア、
色々な形があって良い、と私は考えます。
「せめてうちの旦那には元気でいてくれなくては」
と慰めてくる人の考えなんて直ぐに分かりますよ。
でも、慰めてくれるその事実だけを受けとれば良いのです。
悲しみを話す（離す）だけでも
気持ちは少し軽くなりますもの。


この未亡人とは結婚した時期も同じ、
子供達も偶然に同級生、
他の仲間と何世帯かで
ご飯を食べに出掛けたり
仲の良い時期もありました。

でも、事業の失敗後、転居された先で
たまたまスーパーで彼女に会った時、
「回りに知り合いがいないから気持ちが楽」と言われ
彼女の立場を思うと、
昔の自分を知っている私と
話をすることも嫌なのかもしれないと思い、
それからは付き合いも遠慮がちになりました。

夫の職場の近くに次の居を構えてからは
そんな腰の重い私より一人の方が気が楽だったのか、
夫はたまにふらりと寄らせてもらっていたようです。

お葬式にも行きました、
でも友引に本葬をするというので
結局、昔気質の私は通夜に参列、
夫は本葬に参列しました。

本当は形見分けに同席なんてしたくありません。
同席は、気の利かない能天気な夫と、
非常識な未亡人への
せめてもの私のアピールです。

丁重に本当に丁重に
万事納めてきたいと思っています。

無言のアピール、通じる相手か分からないけれど。

そんな風に以前交流があったなら、夫婦でお伺いしても何の支障もない気がします。

ぜひお2人でお伺い下さい。

よその夫に支えてもらおうというのはNGだと思う。
また一人暮らしの女性の元に　既婚男性が1人で行くのもよくないと思う。
これはスレ主さんのご主人の危機意識のなさが露呈しましたね。
友達として力になりたいという気も落ちがあるのだとしても、せめて他の友達複数人で行くか、スレ主さんも一緒というのが望ましいでしょう。
スレ主さんも一緒に行くのは、その方が可哀そうという意見もありましたが、形見分けの席にスレ主さんの夫を一人だけ呼んだのはその女性、スレ主さんがついてきた時点で察してほしいですよね。

可哀想というのは、頼まれもしないのに夫婦でやってきて、仲良さげな様子を見せられたようなケースですよね。

×友達として力になりたいという気も落ちがあるのだとしても
〇友達として力になりたいという気持ちがあるのだとしても

金銭的に余裕がなかった中年(初老?)男性の形見分けの洋服って…
しかも、息子が２人いるんですよね？

すれ主さま

ブリーフケアではなくグリーフケアです。グリーフは悲嘆という意味合いです。打ち間違いならいいのですが。念のため。

打ち間違えました、
ご指摘有難うございます。