夫に電話してくる未亡人｜掲示板スレッド

未亡人になると、こういう目で見られるってことですよね。
甘くみるというか…
ご主人がいなくなって、寂しいから
70のじいさんに色目使うだろう、と。
もてるのね、なんて、同じ女性の言うことかしら。
いい気になるんじゃないよ、
と、自分に置き換えたらなりませんか？

いずれ、誰でも一人になるんですよ。
どんな気持ちでいるかなんて、同じ立場にならないとわからない。
わからないなら、謙虚であるべきじゃないですか？

件の未亡人、にこやかに会釈しただけなのかもしれないのに。
彼女の心情など分からず、親子そろって笑い者にするなんて、
底意地悪いですね。

話を元に戻しませんか。
スレ主様のケースはやはり配慮がないと思いますから。

まあ、離別とは違い、いつ何時明日は我が身ですよね。
経験しないとなかなかわからないことだけれど、失礼な言動は控えたいですよね。

まあ、スレヌシ様も解決の糸口を見つけられたようですし（その方の真意はともかく、スレヌシさんは困られていたのは事実ですもの）、これ以上その女性ℬに対してあれこれ書き込む必要もないのかと。

未亡人かどうかは別として、背が高いな、とかタヌキに似ているなとか、同級生に似ているな等と考えて見ているだけなのに秋波と言われても困りますね。あんまり眺めないようにしなくてはと勉強になりました。

スレ主さんの場合は何回も向こうからコンタクトを取ってきているので、非常識だと思います。
頼りすぎ。

大切な人を亡くした時、悲しみの心に寄り添ってくれるのは
同じ情の深さでその人のいなくなったことを悲しんでくれる人だけです。

自分が夫を亡くした時、自分の友人に慰めてもらってもピンときません。
なぜならその友人は夫を亡くした自分を慰めてくれているだけであって
夫である◯夫がいなくなったことを同じように悲しんでくれる人ではないからです。
「自分の夫にはもっと長生きしてもらわなきゃ」と微塵でも思ってしまう人には真に慰めてもらうことはできない。

スレ主さまのご主人様は、時たま幼馴染を訪れ、3人で席を共にすることがあった方なのですよね。そこにはスレ主さんはいない。
件の未亡人（この言い方にも棘を感じますが）にとっては、夫を亡くした悲しみを同じ情の深さで悲しんでくれる人なのでしょう。
スレ主さんは、葬儀等にお悔やみに訪れていらっしゃるのですか？幼馴染さんご夫婦と少しでもおつきあいはなかったのですか？

同じ情の深さで夫のことを想ってほしいと思う人に、いきなりお連れがついてきてご夫婦揃っている姿を見せつけられたら、悲しい気持ちになりますね。これは確実に。

そしてスレ主さんはそれをやろうとなさっていることを自覚なさった方がいいですね。
>>形見分けもとって付けた言い訳、
>>能天気なうちの夫に
>>寂しさを紛らわせて欲しいのでしょう。
>>それを見越して同伴してきます、
>>今後夫を呼び寄せたら自動で私が付いてくる事を
>>分かってもらう為にも。

ついていくことを止めはしませんが。
デリカシーの問題。
私ならそっと見守ります。奥様に美味しい物でも用意して夫に持たせるかな。

大切な人を亡くしたからといって、
よその大切なご主人を自宅に招き入れないことですよ。
同じ立場の女性でも、亡くなったご主人の身内でも、
いくらでもほかに悲しみを分かち合うに相応しい相手はいます。
よその家庭に迷惑かけることは、自分が不幸でも許されません。

甘えないで、と言いたいです。
夫を亡くした悲しみなんて、スレ主さんのご主人にも共有することは出来ないと思いますよ。
デリカシーの問題だと言うなら、未亡人の方が配慮するのが先でしょう。