モラハラ夫との離婚準備｜掲示板スレッド

スレ主です。
ありがとうございます。
それぞれの立場からのコメントをありがたく思っています。
私にとってどの道が良いのか、今しばらく考える必要がありそうです。
分かってはいたことですが、健康に支障をきたす前に、手順と方向性を模索しておこうと思っています。

出来たら離婚したく無いと思っておりますが、最近になり、夫からの一定の言葉に対して、耳鳴りのような、動悸のような拒否反応と思われる身体的な反応が出始め、自分自身もどこまで耐えられるのか不安になっています。
気持ちの部分だけならやり過ごすことも可能かと思えたのですが。

お金の準備もわかりやすくまとめておこうと思います。

今のスレ主さんの気持ちを伝えた事はありますか？
お子さん達はなんと言っていますか？
家族なんですから、1人で抱え込まず相談してみたらどうでしょう。

経済力をつけてこなかったスレ主さんが悪いという、理解のないコメントには唖然とします。

モラハラ夫は奥さんに経済力を付けさせないようにハラスメントをしてくるんですよ。妻が「扶養の枠を超えて一人前に働きたい」と言っても何やかんや理由をつけて働かせてくれないんですよ。

そうしないと得意の「誰に食わせてもらってると思ってんだよっ」のセリフで妻を罵倒することができなくなるからだと思うのですが。

スレ主さんに何も非はないです。よいお仕事がみつかりますように。

スレ主さま、

不謹慎ですが、今、ご主人が亡くなられたら奥様の相続分は世帯総資産の半分。
離婚したとしても財産分与で総資産の半分で同じです。

私なら、まずご自身の健康が大切ですから、モラハラから離れます。
別居したら、婚姻費用は世帯総収入から計算されますので、専業主婦でもご主人の収入があるなら現在の生活費とそうかけ離れません。
この費用を受けとるのは戸籍上の妻の権利です。
生活費をもらいながら離婚をせず別居のまま卒婚もよし、清算して離婚するもよし、だと思いますが。

逆に経済的に完全に妻に依存している夫でも、モラハラありますよ。私の義父母がそうでした。仕事も家事も頑張ってこなしている義母に、ヒモ状態の義父は無視したり暴言を吐いたり、本当に酷い態度をとっていました。妻への嫉妬なのか、甘えなのか、動機はよく分かりません。
義父に対する義母のストレスは計り知れなかったでしょう、それでも離婚はせずに「生まれ変わったら男になりたい」とよくボヤいていました。結局、病気で義母の方が先に他界してしまいましたが、義父へのストレスが寿命を縮めてしまった面もあるかもしれないと思っています。

残された義父にはどうしても優しくしてあげる気になれず、本人の人望もないため、今は孤独に日々を過ごしていますが、それも自業自得だと思います。

スレ主さんも、モラハラのストレスがご自身の心身を蝕む悪影響を侮ってはいけないと思います。離婚の準備を進める前に、まずはお子さん達に一度相談されてみてはいかがでしょう？

人権を無視した言動は許さない、という自分の気持ちを相手にはっきりと伝えて、まずは別居などで夫と距離を置くことが出来るといいですが。

エデュには夫婦仲の良い方が多い印象

と書かれていますが、
エデュは夫婦仲は基本的には悪いと思います。
過去のスレッドを見ても、
子どもの教育に入れ込むことで、
悪い夫婦仲をごまかしている母親が中心です。
長い専業主婦歴、子どもは成人、離婚がよぎる、
この問題をどうするのが今のあり方か、
多くの方が興味を持ってスレの行方を見ています。
建設的な意見が集まりますように。

年齢的に結婚して仕事を辞め
家庭に入って子育てをして家を守る
そんな時代だったと思います。
今の若い人とは時代が違う。
一概には比べられませんよ。

今の若い人は勤労で本当に頭が下がります
が、その分のしわ寄せはどこに来てるのでしょう？
親に子供の送迎をお願いしたり
熱を出したら預かって貰ったり
親に食事の世話をして貰ってる方も
いらっしゃるはず。
そしてその面倒を見てるのもやはり専業主婦
なのではないでしょうか？

今や専業主婦の肩身が狭い世の中になりましたが
学校の事、地域の事、子育て、家事、、
誰がやってきたのか？
みんな忘れてしまったのかな？
その辺りを今一度考えてたら
惨めな人生なんて酷い言葉は
吐けないのではないでしょうか？

自分が言われて嫌な気持ちになる
事は人には言わない事。
そして他者の立場を考えて発言する。
大人として最低限のルールだと思います。

スレ違いで失礼しました。

スレ主さまが、今後はもっと働いて自立できるくらいの収入を得られるようになれば、ご主人の心のストレスも軽減されて穏やかになられるかもしれないと書いた者です。

うちは夫婦仲は良い方だと思います。もう就職した子どもが帰ってきても、うちの親は本当に仲が良いと呟いているくらいです。
夫婦って、お互いに相手を向上させていくものだと思うんですよ。それも相手を気遣いながら。
偉そうなことを言うようですが、私たち夫婦も過去に大げんかして別々に暮らした日々もありました。

どちらかだけが悪いということはないはずです。
今の現状を受け入れた上で、試行錯誤しながら解決に向けて努力していって下さい。
大事なことですが、自分が変わらなければ相手も変わりませんよ。