私がおかしいの？｜掲示板スレッド

このスレ、始めはスレ主さんの説明を考えたレスが多かったですが、
主さんが閉じてからは、だんだん自分勝手に解釈しだして、でも途切れない、それだけいろいろな抱えてる人が多いんだなあと、不快だけど参考になるスレです。
中でも、実姉との不仲を母にまで気を使わせていて、まるで母は自分の味方であるように得意げに述べ、スレ主さんの気持ちわかるわ、頑張ってなどと書いている方がいましたが、かなりの親不孝者なのに、それに気づいていないかわいそうな方だと思いました。私も上から目線の兄がいるので、威張ってるお姉さんに腹の立つ気持ちはわかります。自分の家に泊めなくても構いませんよ。でもね。
この場合スレ主さんは義妹だし、放っておいただけで、嫌いではない（多分よく知らない）と書かれていました。義両親もいないし、スレ主さんは義妹の唯一の肉親である夫の気持ちを考えればよいのです。
私は、大人になって自立するというのは、結婚しても一人でも親に心配をかけないことが大事だと思うので、両親にも夫の両親にも悪いことはなるべく言いません。
既婚の兄とは、不仲なわけではありませんが、交流もそんなになく、言いたいこともありますが、親の前では我慢するつもりです。

スレ主さんは何を頑張るのでしょう？
義妹さんを拒絶する事？
夫に抗議する事？
やればやるほどますます夫から軽蔑されて本当に困った時に仕返しされるだけです。
ネットの何人かはネット経由で応援してくれるみたいですけど、
敵に回すと恐ろしいけど味方にすると頼りないのはエデュでも同じですよ。

10年も頼って来なかった義妹が頼って来たのだから、余程困っているだろうと思って普通なら泊めるのが多数では？人道的にもね。

だからスレ主さんの 私がおかしい？と言う質問に対しては、一般的にはまあおかしいと言うことではないの？ （正解はないけどね）
まあ嬉しくなくても、ちょっと我慢して2泊くらい泊めてあげるのが、一般的ではないかしらね。

>かなりの親不孝者なのに、それに気づいていないかわいそうな方だと思いました

この言い方はひどいのでは。
人には誰にでも事情があり、その立場に立ったことのない人には想像もつかない出来事や感情があるものです。
自分が想像できないからといって他の人のそのような事情や感情をおかしい、至らないとジャッジすることは傲慢なことだと思います。

人は誰でもその人の人生を精一杯を生きているものです。それはあくまでその人自身の人生であり、親のためや誰か他人のための人生ではありません。
当人やその周囲が納得しているならそれを他人が批判するなど出過ぎたことです。
家族や親族と好きで疎遠にしている人はあまりいないでしょう。そこに至るまでには個々の事情があり、それは他人に推し量れないものであることを忘れてはならないと思います。

このスレ、最初のうちはスレ主さんはおかしくない　って意見が多かったのに

ヒマ度高くて掲示板にたくさん遊びに来れる人が「家父長制度的考え方」
であるがゆえに、そっちの意見が強くなっちゃうんでしょうね。

スレ主さんがもう見ていなければ、「ふうん、eduってそういう人が多いんだ」で終わりではあるんですけどね。
私のことを書かれていたんで、やっぱりちょっと出てきてしまいました。
（スレとは全然関係ないですね、すいません。HNは前と同じ人ですよって意味で使っているだけかもしれません（笑））

いやはやさん＞＞
実姉との不仲を母にまで気を使わせていて、まるで母は自分の味方であるように得意げに述べ、スレ主さんの気持ちわかるわ、頑張ってなどと書いている方がいましたが、かなりの親不孝者なのに、それに気づいていないかわいそうな方だと思いました。

こんな風に憐れみや軽蔑を受けねばならないのがネット掲示板なんですよね。

兄弟姉妹は助け合え！と教えるべきではないの？みたいなことを書いている方がいたので　そうではない親もいるよ、ということを事例としてあげたかっただけなんですが、「いやはや」さんに　いちいち説明するのは面倒くさそうですね。

姉がなんか言ってこなければ私だって四六時中姉の悪口言っているわけではないですよ。
姉の方が、「妹に放置されているんでしょ？妹の家事は雑なんでしょ？」みたいなかんじで　私の悪口を母にふってきた時にのみ、「そんなこと言ったって姉は・・」と言い返すだけですよ。

母が　私との暮らしに満足していて、
母が姉の「妹悪口」にのらず、
妹は仕事もしていて偉いと姉に言ってくれて、
姉に、「母と妹の暮らしを気にするヒマがあったら仕事しなさい」と
言ってくれている・・。
私、この状態に結構満足しているんですが
私は　「かなりの親不孝者なのにそれに気づいていないかわいそうな方」
なんですかねえ？＞＞いやはやさん

私の考えですが・・

『一緒に暮らす人が快適になるように　シーツやタオルを洗濯したり、風呂や部屋やトイレを掃除したり、料理したり・・
こういった家事を　前向きに笑顔でできるように環境を整えること』
を頑張る・・ってことじゃないかな・・と思っています。

「家事自体」じゃなくて「環境を整えること」を頑張るんですよ。

モラハラを受けていると感じて、やらされてる感いっぱいでやっていたら
掃除はなんとかできるかもしれないけど、料理は絶対おいしくない。
自分も病気になるし、辛い気持ちは（モラハラ夫の前では怖すぎて出せなかったとしても）　誰かの前で爆発しちゃって　社会に悪影響を与えちゃう。

そんなことになるくらいだったら　（親との同居とかもそうですが）
その方を宿泊させることに伴う家事は　できそうにありません
と主張することを「頑張る」んですよ。

主張するっていうと、激しく怒りながら言う・・って
イメージがともなっちゃうから
「そんな妻　最低」「離婚されてしかたないんじゃないの？」みたいに
言われちゃうんですよね。
すぐキレたりすねたりするタイプの夫もサイテーなのにねえ。

私は夫婦の家事分担はうまくいってます（笑）
実母同居に伴う家事関係の姉妹分担は　しばらくうまくいかず、
イロイロありましたが「環境を整えること」を頑張っているので、
次第に良くなってきています。

ネットで周りに何と言われようとも、そういう「環境を整えること」を
頑張る・・っていうのが大事！　そうしようと思う人を応援する！と思ってます。

スレ主さんの場合は　すぐにキレたりすねたりする夫と話し合える
「環境を整える」ってことですかね。
話し合えるようになるにはどうしたらよいか・・心理学の本とか読んでぜひいろいろ言い方を変えてトライ！　など・・・どうぞ頑張ってください！

このような時、受け入れてくれるなら一時避難は親族か友人、とニュースでも言われていました。よほどの事情がなければ当たり前のこと。
まさか、家事が面倒だから、その人を泊めるのはイヤだから、と言って断る主婦がいることなど世間は前提にしていません。こんなに問題視するのはここだけ。
なので、部屋も空いてるし、ご主人も事後承諾が当然と思ったのでしょう。

今なお都内でも地下ポンプで給水設備のマンションなどは停電が続いていて電気もガスも止まっているため、避難している人も多いようです。

スレ主不在でまだ続いているのですね。
スレ主を叩く叩く

ストレス溜まっているのかな。