妻といるのが苦痛です。｜掲示板スレッド

アラフォー親父さんは公私共に恵まれた状況である自覚はございますか？

私は地方出身で正社員勤務、夫は激務で不在がち、義理母は早世なので、女性が育児と仕事の料理長が難しいことも男性が家庭優先にすることも、引っ越しが簡単ではないこともわかるつもりです。
スレ主さんが、親父さんのアドバイスを見たら、自分の非力さや家庭環境の恵まれ無さに絶望するのではないかと心配です。

個人個人が自分の場合に当てはめて、このスレで代理夫婦喧嘩をしているように思います。釣りだったらそれでいいのでしょうが・・・

第３者がいれば奥様は暴言は控えるでしょう。
理不尽な要求も控えるでしょう（控えられなければ病気決定）
スレ主もここまで言いなりにならなくても良いと気が付くでしょう。

毅然と対峙するのは決してハラスメントではないです。
言いなりになる事が愛情ではありません。

あなたにお尋ねしますが、虐待で亡くなった子どもたちの親とほかの母親は何が違ったと思いますか？
何か明確な決まった条件がありますか？一見して何かわかりやすい目印がついていますか？

毒親と言われる親は、外からでは見分けが付きません。そして毒親かそうでないかははっきり線引きできるわけではなく、限りなくグラデーションで区別はつかない。
毒親を知らなかったらググってください。今の世どれだけたくさんの人が苦しめられているか。
みんながみんな実家に頼ってハッピーなんて幻想ですよ。
もちろん物理的に頼れない人もたくさんいます。私の場合は、自分の親に、同居の妹(娘)夫婦の子育ての手伝いで忙しいのであなたのことは手伝えませんと言われ、全くヘルプなしで子育てしました。昔から姉妹差別の毒親だったのですけどね。
ご自分が実家を当てにできてお幸せなのはわかりますが、望んでもできない人がいるのが見えていない。

子供施設に子供を連れていきさえすればママ友とストレス発散悩みも解決子供も楽しい、なんていいことばかりではありません。
あなたが会社で日々感じるストレスは、子供施設のような狭い世界でも同じことです。ノルマ達成(発語、おむつ外し、箸使い等)、人間関係(子供のやったやられた、仲間はずれ等)。あらゆることに関し、皆が同じスタンスではありません。価値観の違いで親の人間関係はものすごく複雑です。
どこのテーマパークに行ったとか何を食べたとか何を習わせるとか、子供の発達具合にしても、自分が気にしていないのに競ってくる人がいたり、煽ってくる人バカにしてくる人がいたり。
むしろ会社関係のようなある程度同じステージの人ばかりの単一民族で同じ言語の通じる人の社会ではなく、子供を介した世界は様々な価値観、様々な育ちの人種のるつぼです。
少しばかり子供施設でいい思いをしたのかもしれませんが、それが日常となるとまた別な世界であるのは、大人であれば想像に難くないでしょう。
また母親集団の中にいる子連れ父親に対しては、当然のことながら他の母たちはあたりが違いますよ。あなたが特別扱いされているのに気づかないならそれはそれはお幸せなことです。

言いたいことは、自分のほんの少しの体験ですべてをわかったようにモノを語らないでほしいということです。　
スレ主さんの味方をしたいのかもしれませんが、あなたの狭い世界を基準にものを言えばスレ主さんはますます立場が悪くなるということ。

それから持論を思う存分展開したければ、人のスレッドではなくご自分のスレッドを立てて好きなだけ発散してください。

もう少し戦略的に離婚を考えられては？

生理痛があるから、罵詈雑言や人格否定をして良い訳ではありませんよね。
そんな事が結婚前からあったとは思えません。
奥様はどんなに酷い態度を取っても離婚される事はないと高を括って
甘えているのだと思います。下手に優しくするよりシビアに攻めましょう。

お子さんが大事ならまず親権をガチで取りに行きましょう。
ただしスレ主さんはお忙しいようですからご実家の協力は必要になります。
罵声を浴びせて来るような相手は衝動的ですから、
うまく誘導して暴力を振るわせて警察を何度か呼んでおくとか、
家出に誘導した上でスレ主ご実家に子供を見てもらうという方法で
妻が一人で子供を育てられる能力がないという実績を積み上げましょう。

暴力や暴言に関しては、記録や録音というのも有効だと思います。
親権や離婚の理由、また慰謝料の交渉材料になるでしょう。

専業主婦との離婚協議で難しい点は、裁判期間中の婚姻費用を盾に
多額の金銭を要求される可能性が高い事です。
もしあるなら予め離婚届を記入して用意しておき、
判断力が落ちて興奮している時などに誘導してサインさせましょう。
奥様が「離婚だ」などと暴言を吐く事があればよりやりやすいですね。
離婚を脅しに何度も使うのは、相手に考える時間を与えてしまい逆効果です。

離婚は経済問題が多いですので、
お子さんの小学校入学を機にでも奥様に働いて貰いましょう。
パイ全体が大きい方が離婚協議はしやすくなりますし、
相対的にトピ主と子供との距離が近くなる点もプラスです。

相手を愛していて相手を思いやる事で事態が改善するならそうすれば良いですが、
もうそれほど愛していないのに相手が図に乗っている場合に
中途半端な思いやりは逆効果。
むしろ着々とポイントを稼いで相手を追い詰め交渉を優位に進めましょう。

全て思い通りに行って「本当は一生寄り添いたかった」
と最後に嘘泣きできれば完璧ですね。

離婚する場合、サイコさんのご意見に賛成です。このくらい戦略的によく準備したほうがいいと思いますよ。

離婚しないという選択、もしくは離婚するまでの期間は、前にご案内したブログを参考にしてみて。

専業主婦でこの暴君ぶり。ハラスメント？単なる悪妻じゃん。

【浮気したのが妻の怒りの原因だと？自分の非力さに絶望ですって？】
妻の虐待に痛めつけられ踏みつけ
られているスレ主さんをなぜ貶めるのかな？
女性の共感狙いのもっともらしい論理展開を
しているが、結論がズレすぎ。超上から目線
で弱っているスレ主をいたぶる、ディスる。
悪意しか感じない。
実社会でここ迄他人を貶める
人間を知らない。ネットだから、掲示板
だから何を書いてよいということには
ならない。

掲示板管理人さん、こんな重大なルール違反
の書き込みをいつまで放置しておかれるのですか？

井の中の。さんはアラフォー親父さん宛てに返信していますよ。
スレ主さんに向けて言っているのではないです。慌てないで最後までよく読みましょう。