佐々木希の立場で、義父の3回忌｜掲示板スレッド

うちにも娘がいます。
まさか頭が良いなら介護もさらっと引き受けて、たまにチクッと嫌み言いなさいとおっしゃいますか？
法事は出席しなさいと教えますが、お手伝いも断るところは断りなさいと教えます。

知人は四十九日早めに言って手伝ったら1周忌は前日から来てほしいと頼まれたそうです。要求は必ずエスカレートしますので断ることも大切です。

法事への参加はそれぞれのお考えだけど、

今時はなんとか会館で行われるから、
お客様への挨拶程度でお手伝いなんてない。

どうしてそんなに熱くなってるの？
法事の話じゃないの？

娘がいることと、
自身が夫婦関係や親戚関係で悩むことは全く別問題なのにね。
娘の夫婦関係に首を突っ込んで、
こうしなさいと教えようとする実母もトラブルメーカーですよね。

実母が口をはさんで来たら、ますます拗れそう。
賢い親は、本人に任せて静観するものだと思いますけど。

「夫が長年不倫してたの。なんとかやっていくつもりだけど、あちらのお義母さんから貴女も悪いわよねって言われた。今度のお義父さんの三回忌に出ろって言われてる。こんな辛い気持ちで普通の顔でお手伝いしたりできない。どうしても出なくちゃいけないかな？」って娘が相談してきても、「そうね、それは夫婦の問題だから、貴女が1人で考えなさい」と突き放すんですか？そういう賢いお母さんもいらっしゃるでしょうけど、私は娘を抱きしめてアドバイスはすると思います。感情に走ることなく、今は賢く振る舞いなさいと。

それは娘だけでなく、親友が苦しんでいても同じように寄り添ってアドバイスすると思います。それを実行するかどうかは本人次第だと思います。別に裏で操る訳ではありませんよ。すぐに実母が〜と書く方がいらっしゃいますが、この場合、既に夫側は親子で妻を苦しめてる訳でしょう？今回のスレ主さんも苦しんでいらっしゃるのでアドバイスしました。でもそれを実行されるかどうかはご本人次第だと書いてます。

人間、本当に言いなりの人なんて少ないですよ。貰ったアドバイスの中で自分の納得することしかしないです。

それはケースバイケースでしょうね。
どんなご家庭かも分かりませんし、何がやらなくてはいけないことか、個々で違いますから。

感情か高まっているときにしっぺ返しを考えてもうまくいきません。きちんとこの先どうしたいのか、どういう結末が幸せなのか、妻側が責められることなく（やることやっておいて）相手の不義理を俎上において、有利にコトを運ぶ。その手助けはしますね。絶妙なタイミングで王手のトドメをさすということです。

介護のことまでしっかり考えていらっしゃるとは、真面目で優しい奥さんですね。
今回の不貞を出して介護をしなくてもいいように持っていけばいいと思いますよ。そのためにも今回は細かい反抗をしなくてもいいということです。嫁が嫁がといろんなことを押し付けてくる姑には、細かい難癖は引き受けておいて、大きな義務をバーンと跳ね除ければいいんですよ。「夫は私にこんな酷いことをしたけれど、そんな辛い中私は三回忌も出ましたし、コレもしました、アレもしました、ずっとやってきましたよ、私はどこまで尽くせばいいのですか？介護は御免被ります」と。
いちばん嫌なことを回避するために、細かな我慢できそうなことはやっておけばいいということです。こちらに落ち度がなければ、相手も大きく出られませんからね。人間の心理ってそんなものです。きちんと収支を合わせればいいんです。それが義母に通じなくても義姉に対しても使えるカードになりますから。夫も無理は言えなくなりますよね。