佐々木希の立場で、義父の3回忌｜掲示板スレッド

息子って、母親が自分のために、人に頭を下げているのを見たら堪えるものではないですか。
母親まで開き直っていたら、反省しない息子はますます反省しませんよ。
　　
確かに、いい年齢をした息子のために母親が頭を下げる、下げさせることはないかもしれませんが、今後のことを考えたら、頭のひとつやふたつ下げても罸は当たらないと思うわ。
ま、姑さんは自分が一番可愛いタイプなのでしょう。
息子にはそういうところが似てしまったのでしょうね。

スレ主さんは、姑さんの態度次第で夫が変わることを期待しているのかもしれませんが、何もなかったように法事に呼ぶところから見て、その線は無理そう。

スレ主さんはご主人に対し周囲が心配するほどご立腹ではないのだと思います。
お義母さんが息子を叱ってくれるだけで留飲を下げることができるのですから。

もしこれから定年まで結婚生活を継続するおつもりなら、義両親にも懐の深い嫁だと思われたほうが得策なのでは？
姑に、離婚する度胸もないくせに・・・と陰口を言われるよりはましだと思いますよ。

義母が憎くて出ないのではなくて、ご主人の顔を立てるのが納得いかないという話でしょ？

少なくともスレ主さんの我慢に見あった結果は得られないですよ。調子に乗られるだけかと。
やり得とばかり舌を出されるか、次回は気を付けようと思われるかのどちらかではないですかね。

色々あって(皮肉)、体調が優れないで押し通せば済むことです。

たくさんの書き込みありがとうございます。
不倫発覚時、複数回確認できた方には弁護士を通して慰謝料を頂いております。この件を今話し合いたい訳ではありません。

>義母が憎くて出ないのではなくて、ご主人の顔を立てるのが納得いかないという話でしょ？

これに近いです。
今までそれなりにきちんと対応してきたつもりですが、夫の不義理が分かり悲しいというより今までの我慢努力は何だったのかという気持ちです。

今後も更に我慢努力を続けても、何か自分にとって良いのかという点で悩んでおります。恩を長年アダで返されていたので。

前に書きましたが、親戚付き合いそのものが好きな方ではありません。今まで頑張ってきたので色々な行事や集まりに呼ばれましたが、正直面倒だと思っていました。

>義両親にも懐の深い嫁だと思われたほうが得策なのでは？

やはりここが分かりません。具体的に得な例を誰か教えてください。

結局、人間関係も心理的な貸し借りで優劣がつきます。
何かしてもらったら何かお返しをしないと、という感情が人間にはあって、どこかで貸し借りをゼロにしておきたい気持ちになります。ただ先輩後輩とか親子とかの力関係によってはこの限りではありません。それでもイーブンでなくても借りっぱなしではなく恩返しをしようとする気になるのが普通の人です。

スレ主さんの場合、長年の浮気がバレた→旦那さんにはスレ主さんに大きな借りがある状態。でも義母さんには嫁に対して上でいたい気持ちがあるので、その借りをなくしたい→貴女も悪いのでは？という発言になります。

で、この状態でスレ主さんが欠席した場合、無理はないという気持ちよりも、ほらね、そういう人なのよ、夫を大事にしない人だから息子も浮気したって仕方ないわよね、と自己弁護にはしる可能性があります。そして、そう思い込むし、周り（親戚や近所、友達など）にもそう吹聴する可能性もあります。スレ主がろくでもない嫁だと既成事実にしてしまうのです。

そこで、スレ主がぐぐっと我慢して参列し、さらに良いお嫁さんとして振る舞うとそれが既成事実になります。義母さんにとっては借りの上にさらに借りを重ねることになりますし、心理的に圧迫されます。スレ主さんにそう見えなくても。だって悪く言いたい人に隙がなければ言えなくてストレスを感じるのは義母さんですし、旦那さんです。どう見ても悪いのは息子。親戚に愚痴ろうにも、あら、だって一生懸命やってた良いお嫁さんじゃないの、となりますし。

だから、お得なんです。

義母が健康であろうこの先数年を見るとそうかもしれません。

しかしあと10年ほどでもし介護が始まったら…無視すれば結局「そういう人だから浮気された」となりませんか。悪嫁という周りへの吹聴も含めて。
今後あるであろう叔父叔母の葬儀法事、介護、果ては墓守まで全て隙がないほど頑張るという事ですよね？
どこかで欠席や拒否すれば結局同じことになりますから。。

あとこれまでの経験上、人は慣れる生き物なので怖いです。
お正月の宿泊が当たり前になれば、お盆もと言い出す。年2回が当たり前になれば、GWも休みでしょ、3連休は帰れないのと言い出す。
「毎年お正月に泊まってくれてありがたいな」と感謝で終わるのではなく次々求められ、あれもこれもとなって自分の首を絞めそうです。