熟年離婚するべきか、人生の岐路です｜掲示板スレッド

まず家を出ましょうよ
子どもの手は完全に離れてるじゃないですか？

厳しい事言うようだけど
そんなご主人なのに、今まで自立に向けて何もしてこなかったのですか？

子どもが小さいから離婚は出来ないけど、いつか自立する！って覚悟している人達は既に一財産築いています
財産分与など当てにしなくても離婚出来るようにしてますよ

スレ主さんのような方は
皆さんに意見を聞いても、結局離婚は出来ないと思いますけどね

結婚したままご実家に住んでお母様の介護に専念したらどうですか？
結婚している以上、スレ主さんは生活費をご主人から貰えます。

離婚しても、ご主人がお金の管理をしているようなので裁判沙汰までしなければ正確な預貯金額を知ることはできないと思います。自宅売却はスレ主さんは実家に居候するので心配ないと思いますが、ご主人は住む場所がなくなってしまいますので拒否されると思います。仮に売却の許可が出ても、ご主人専用の住宅を用意しなければならないので売却益は想像よりも遥かに下回るでしょう。

とりあえず、お母様ところへ行き、義父の介護は拒否しましょう。

社会人の下のお子さんのために離婚をしないのですか？お子さんに甘過ぎませんか？
もう親の役目は果たしたのですから、これからはご自身のために生きて下さい！
私だったら母の介護をしたいと言って数ヶ月や半年くらい、離れて暮らします。
自分も含めて家族それぞれが、生活や自立を考えるいい機会になりそう。

皆さんならどうするかということなので、
私なら、
来年3月、下のお子さんの卒業のタイミングでご主人に離婚を切り出します。

それまでは、
お義父様の介護は、今より手を抜きながら続けます。忙しいからという理由で、通う回数を半分にするとか。それでお義父様やご主人が文句を言っても無視します。
上のお嬢さんへの手助けは、今のまま、やります。
少しでもヘソクリを貯めます。できれば、何でも良いから少しバイトをします。
お子さん達には、離婚するつもりだと話します。お子さんからご主人にバレるかもしれませんが、特に下のお子さんには、就職して家を出るか、お父様と二人暮らしをするかしか無いと、早めに伝えないといけないので。

なぜ、今すぐ離婚を言い出さないかというと、第一にご主人が騒ぎ出して、下のお子さんへ悪影響があると可哀想だからです。学生の間は、家から出られませんからね。
また、ご実家に戻っても、少しは働かなくてはならないのではないでしょうか？それなら、今やってみて、少しでもお金を貯めます。

離婚したいと思っている人が離婚できない理由に、義父の介護があるから。
そのうち、夫の介護があるからーになってしまうのでは。
私も離婚したいと思っているなら、子供も就職することですし、実家で母の世話をします。
別居のいい理由になるではありませんか。
それから、離婚を考えても良いのでは。

下のお子さんのことは気にしない方がいいと思います。社会人になり自立するのだから、お母様のために一人暮らしをするのもやむを得ないでしょう。もし今の家にご主人が住み続けるのなら、そのまま同居できますしね。

離婚するにも今すぐとはいかないでしょうから、お孫さんも大きくなるでしょう。保育園と娘さん夫婦で乗り切ってもらえば大丈夫。
介護についてはご主人の実の親なのだからお任せすればいい。スレ主様は実家に戻られてお母様のお世話をしてあげる。

これで丸くおさまりませんか？
簡単にはいかないでしょうけれども、離婚に向けて早く動いた方がいいように思います。まずは資産状況の確認をして、財産分与でどれくらいの額になるのか知った方がいいですね。

短時間の間に多くの意見を頂き、ありがとうございます。お一人お一人にお礼のお返事をしたいのですが、一括にて失礼いたします。離婚を推奨するお言葉、厳しいお言葉、客観的にとらえる機会となりました。子供達が自立したら離婚をと考えていましたが、長い年月がありながら子供達が反抗期が酷かったこともあり日々生きる事で精一杯で、準備不足なこと否めません。おっしゃる通りです。後悔しています。人生折り返し、一度きりの人生悔いなく生きたいというのが本心ではありますが、財産の詳細の把握、自分自身の老後、そして子供達の幸せを熟慮して判断していかないといけないですね。貴重な意見を頂きました。
色々な意見を参考にさせていただきたいので、厳しいご意見でも結構ですので、ご意見がありましたら引き続きよろしくお願いします。

私もご実家に住むという意見に賛成。
50代、ずっと専業主婦で離婚という高いハードルを越えるのは、結構勇気がいるのだと思う。
介護を理由にとりあえず別居してみる。
離れてみて夫婦ともにわかることもあるし、実家通いをするお子さんにも「貯金するなら家事をする」いい機会だと思う。

離婚した友人は、社会人になった息子さんから援助を受けて一人暮らししている。長くいがみ合う両親を見て離婚を勧めたのもお子さんだったらしい。
それが良いとか悪いとかじゃなく、いろんな子どものタイプがあるんだと思った。

また80過ぎてから叔父のモラハラに耐えかねた叔母が家を出た。
きっとこのままだと思った回りとは裏腹に、猛省した叔父が叔母に懇願し、元鞘に収まった、という実例もある。

家族って一緒に暮らしていると、気づかないことが多い。
スレ主の家族は、結婚した子も含め、まず精神的に自立してみるべきだと思う。