熟年離婚するべきか、人生の岐路です｜掲示板スレッド

モラ夫はなかなか別れてくれません。
モラ夫がしつこいので、もし別れたいと切り出したとしても、そこから何年もかかるのです。
本当に離婚したいのなら、なるべく早く別居することをおすすめします。別居期間が長くなると離婚も認められやすくなります。

＞知人の中にも、実母の余生を共に過ごして、双方にとって幸せを感じている方達が多くいます。

エデュの生活板はアラコキの方も多いから、
実母の願望を書いていることも考慮しなきゃ。
周りによるのでしょうが、
実母の介護で地獄見ている人、
何人もいます。
娘には頼りまくっていいと思ってるのが、
介護される親世代です。

他の事は皆さんとほぼ同意ですが、気になるのは実家の経済状況ですね。
お母様は年金などは十分貰えているのでしょうか。貯えや資産などもきちんとスレ主さんが把握しているのか、また他に兄弟がいらっしゃる場合、その関係性も気になります。
おそらく離婚したら実家で実母と共に暮らしていくことになるでしょうから、後でこんなはずじゃなかった…となりませんように。
助け合うどころか共倒れになってしまう恐れもありますよね。

あと、皆さん仰られていますが、真っ先に切るべきは義父の介護です。これは一日でも早く。

私50代はじめ、少し年上の知人達は80代のお母さんと過ごしてる方達、少なからずいますよ。
私の母は、今の私と同じくらいに亡くなったので羨ましい。

男きょうだいに任せるのは心配だからと、兄弟の同意を得て、自分の所に呼んだ方、が多いかな？

「大好きだった母が、だんだん私のこともわからなくなってきている日が増えて悲しい」って涙ながらに話してた人も。（コロナ前に自由に会えてた頃ね）

皆さんに共通しているのは、それぞれ実家(と婚家)が資産家だったり、勤め人家庭でも、総じて裕福であること。

既に見送った方も、きょうだいそれぞれも裕福そうで、争いもなく相続税払って、穏やかな関係を保っている様子。

エデュでは何でも争わせたり、他者の不幸話が好きな一団がいるけれど、世の中には、そうじゃない類友が集まる世界もある、ってことで。

スレ主さんが、お母さんとの生活を選択肢に入れたので書いたまで。
関係ない世界なら、ぜひスルーで。

＞男きょうだいに任せるのは心配だからと、兄弟の同意を得て、自分の所に
呼んだ方、が多いかな？

自分の所って、ご主人も同意しての姑婿同居ってこと？
ご主人、嫌じゃないのかな～
仕事から帰って他人がいれば家で休まらないよね。
母娘がマンションとかで同居ならわかるけど。

実母と同居、その上介護なんて無理だなあ。

キツイこと書いて申し訳ない。
第三者的に読んでいると、スレ主さんの人生ってずっと他人任せだったように感じます。他力本願っていうのかな。

ご主人の味方をしたいわけではないけど、ご主人からすればスレ主さんは頼りないから精神的に癒やしを求められる場所が欲しかったのではないかと思う。子どももきっと弱い母親の味方だったでしょうし。
そんな状況下ではご主人も精神的にキツかったんじゃないかな。
もちろんDVとかは絶対にダメですよ。
だけどご主人もいっぱいいっぱいだったんだと思う。自分が潰れたらこの家族を誰が養っていってくれるんだという気持ちで自分を奮い立たせていたところもあったと思う。弱い人なんですよ。きっと。

もう一度お互いを分かり合い、労っていけるような話し合いは出来ませんか？
お子さんの教育費も落ち着いた後ですし、ここらへんで二人の関係を見つめ直されたらいかがでしょう。

＞私の母は、今の私と同じくらいに亡くなったので羨ましい。

亡くなった方の記憶や、その人との関係は美化されますからね。
リアルな実母関係ってしんどいですよ。
同居していなくて、これ。
羨ましいなんて言っていられる立場が羨ましい。