完全無視の家庭内別居。離婚を言われるまでにしておくこと。｜掲示板スレッド

ズバッと切り込んだつもりでしょうか？こういう掲示板ってグダグダ意見を書き込み合うのが醍醐味なのでは？

スレ主さんでしょ？同じ内容スレばっか繰り返〜し

引き続き、ありがとうございます。

無視をすることで主導権、などは確かに考えそうだなと思いつつも、そうでしか主張できないところが情けなく…。
具体例を挙げると情けないエピソードはいくらでもあるのですが・・・そういう夫に依存している自分もまた情けなく。

毎年恒例の黒豆を今回も作りまして、その他、夫の好きな数の子や煮しめなど久しぶりに夫への料理を用意し、手のひらサイズの重に詰め、元旦に部屋をノックして渡そうとすると「いらん！」の一喝。
久しぶりに声を聞いたなと思いながら、そのまま置いてきましたが、一切手を付けないまま、翌朝には祝箸と共にキッチンへ戻されていました。
私はきっかけになればいいなと思いましたが、夫は嫌味と受けとめたかな？と思ったりしましたので、来月は夫の誕生日ですが、イベントにかこつけたことはしないでおこうと思っています。
腹が立つより私自身が空しくなるので。

あからさまな無視は意識をするとしんどいですが、夫がこの状態を望んでいるのだろうと割り切れば、楽と言えば楽です。
もしこのままが続けば、夫が定年を迎えた後に弁護士さんに相談するのかな？
ほんの数年前まで、こんな夫婦仲になるとは思ってもいませんでした。
愛もお金もいろんなことに、すぐに白黒はっきりとあえてさせないでもいいかと思う場面が、年を取る毎に増える気がしています。
でも時々、今のように発作的に慌てたりもして、50を前にしてもなお、バタバタしている自分が一番情けないですね。

五感（視覚、聴覚、嗅覚、味覚、触覚）を満たすのは重要だからね。
更にその上にあるのが３大欲望だと言われている。
鈍い人はそれを全然理解しようとしないし、囃し立てたりしたら誹謗レベルだと思うわ。

処方薬が合わなかったのなら止めるのではなく、医師にそれを相談する、医師を変えてみる、化学療法ではなく体操や運動をする物理療法とかいろいろ努力する姿勢が大事だと思う。
スレ主さんはそういう努力が感じられないし、煮豆を煮るとかして自分のやりたいことで相手を変えようとして、かなり我儘に思える。

せめて何らかの治療を開始するなど、努力の証が欲しいよね。

あと子供を無闇に頼ってはいけないけど「お父さんとしばらく話ができなくて困っている」ということは言ってもいいと思う。いきなり別居では誰でもショックだから。

＞毎年恒例の黒豆を今回も作りまして、その他、夫の好きな数の子や煮しめなど久しぶりに夫への料理を用意し、手のひらサイズの重に詰め、元旦に部屋をノックして渡そうとすると「いらん！」の一喝。

スレ主さんのお料理を無理して食べていたんじゃない？ご主人が作る料理を確認してみた方がいいですよ。もしかしたら、食生活も合っていないのかも。

クロマメなんか出さなくていいですよ！笑
かまえばかまうほど、喜んで無視するって言ってるのに。
無関心でいるのが一番いいです。
無関心でいる状態にお互いに慣れればこっちのもんですよ。
無視する夫とされる妻から、
黙ったままの同居人という新たな関係に落ち着くんです。
無視する、されるという意識は
お互い相手に執着があるんですよ。
それが無くなったら、無視する意味は消失します。
それでも会話はないかもしれない。
だけど、邪魔でもない状態になると思います。
それじゃ淋しいですか？
でも多くの夫婦は、邪魔ではない、くらいの意識で過ごしてるんじゃないかな。
多くを望まなければ平穏は手に入ります。

お正月の話は寒々しいですね。
無視されるぐらいいいじゃないと思っていたけれど、二人しかいない家で、元旦からそのようなやりとりは、かなりきついなあと思ってしまいました。
作ったおせちも一人で召し上がったのでしょうし、食べてもらえなかったお重はどうなさったのでしょう。
年末年始にもお子さんは帰省なさらなかったのですか。
うちもそうですが、子供がいると家の空気が変わるんですよね。
私なら、お正月には帰ってきてくれないかと子供に頼んでしまうかも。子供も含めて家族ですから。

実はスレ主さんの方じゃないのかな。
なんとなくだけど。
そのうち心から笑えることがなくなりそう。