完全無視の家庭内別居。離婚を言われるまでにしておくこと。｜掲示板スレッド

スレ主さん同様に私も家での会話ないです。1年どころではない、もう3年くらい？
というか、私がもう話もしたくないのです。諦めたのです。

好きではない夫と一緒に暮らす方がおかしい、と掲示板でも叱られるでしょうが、エキスパートなのかなあ、あたしは。さんのように、離婚するのってかなり大変そうで。だから、私も含め、他の同じような家庭内別居夫婦は現状のまま我慢して暮らしてるのでしょう。
子供がいると、特にまだ中高生だったりすると、とりあえず大学卒業して就職するまで我慢するか、となる。数年後には何かが変わっているのか、それとも変わらないのか。良くなっているとは想像できないです。もし今とそんなにかわりない状況だとしたら、その頃は今より歳をとり離婚する元気なんてないのかも。

まさか２０年前に結婚した時は、こんな状態になるなんて予想もしなかったです。
もしスレ主さんや私と同じような方々もストレスではあるけれど、行動を起こす気力がないんだと思います。ただ、やり過ごしてしまう。
今までも、決定的な事がなかったわけでもない。この先、ダラダラしていたのが嘘のように、行動に出てしまったりもするのかしら。どんな備えが必要か、私も知りたいです。

今の時点での全ての資産を書き出してみる。
それぞれの預金全て(結婚後のもの)、その他の金融商品、株や金も含めて。借入金かあればそれも。
不動産は時価を調べてみる。

離婚の財産分与では、生命保険の解約返戻金も財産に含まれます。
わかればそれも計上して一度全ての資産の合計を出してみてはいかがでしょう。

引き続き、ありがとうございます。

離婚一択であればもっと強気な対応もアリだと思います。
むしろ過去のほうが機嫌を取っていましたので、機嫌を取っているつもりはないのですが、私の場合、大きくは経済的な理由ですが、まだスッパリ未練なく強く別れたいと思っているわけでもない心情ですので、わざと煽るような対応をするつもりはありません。
私がよそで恋愛をするなどもってのほか。
そんな気力体力があれば夫の相手ができ、こんな事態にはならなかったでしょうね。

まだ結婚に理想を求めるばかりの若いころ、正社員での仕事も探しやすい若さのころ、老後のことなど実感のない若いころ、であれば、私もこんな境遇にため息をつく相手には「とっとと別れればいいのに」と本気で思っていたでしょうね。
でもそうはいかない不安を抱えて身構えをするようになってしまいました。
いろいろありますね、人生は。
そういったご経験をされてきた方々のコメント、身に染みるように拝読しております。
ありがとうございます。

過去＆真っ最中、そして現在のご経験談を入れてくださり、本当にありがとうございます。
明文化されていない行間にも大変なご苦労がおありなのだろうとお察しいたします。
どうぞみなさま、まずはお身体にご留意ください。
リアルにも苦労をしている友人がおり、うまくいかなくなってしまった場合、どちらを選ぶのも大変だと思っています。
だからこそ、その夫婦ならではのグレイな心境や状況いろいろ存在するのだろうなと実感を持って理解します。
まだ私自身から離婚を選ぶ覚悟はないんです。
言い渡されてしまう可能性はあるので、その心づもりはしておかないといけないなと思っています。
リアルで相談してしまうと、なんだか具体的にそちらへ引っ張られてしまいそうで、誰にも言えずにいます。
ですから、親身にコメントを寄せていただけるこちらの場は、私にとって大変貴重でありがたい存在です。
繰り返し同じコメントだとかでご不快に思われている方もいらっしゃるようですが、ご容赦頂けませんでしょうか。

エキスパートさんはご主人の事を「有責配偶者」と書いていますので、ご主人のほうに決定的な「何か」があったのではないでしょうか？

子供が成人するまでとか、大学卒業して就職するまでとか期限を決めて延び延びにする人は、その時になっても結局離婚しないですよね。
問題の先送りをしているだけだと思います。
離婚する勇気がないんですね。
本当に離婚したいと思ったら、～までなんて言わないでしょうから。

なんて、偉そうな事を言ってしまいましたが、実は私も「先送り」している当事者なのです笑

スレ主さんもどうやら積極的に離婚を希望している訳でもなさそうなので、ご主人のご機嫌を取る必要はないけれど、今の状況をこれ以上悪化させないように注意する必要はあるかもしれませんね。

今の所、ご主人はスレ主さんとの離婚は望んでなさそうです。
話し合いに応じないという事は、むしろ話し合いをしてスレ主さんのほうから離婚を切り出されたくないという心情があるかもです。
経済的なDVをしていないという事も、ご主人の良心なのではないでしょうか？

勿論、年齢を重ねても仲の良い夫婦は理想ですが、それが出来なかったのだから仕方ない。
経済的に自立が出来そうもなく将来が不安なら、家はこうなんだと諦めて達観するしかないのかな？精神が持ちそうならね。

＞良い配偶者と出会い、一生を終えるまで添いとげる、当たり前と思っていたことは、奇跡

これは一種の才能だと思うわ。ずっと感情や意思を持ち続けるという様な。
エデュ的に言えば、楽しく勉強を続けられる才能みたいな。

猿的な話をすると、知能の高い種類の動物であればあるほど、能力の個体差が大きいそう。一番知能が高い種類は人間。たぶん（笑）。だから人間の誰かができたからといって、他の人間ができる話ではないと思うわ。

そういう天然自然なことを曖昧にするために、言葉等いろいろな手段を用いてコミュをとっていたのかもね。まあそれこそ千差満別ですけどね。

私は10年悩み抜いた結論でした。
夫側に明らかな原因があっても、許せる場合もあると思いますが、私は、もともとDVがあった上にそれが重なり、人間としての尊厳まで考えました。
張りつめていた糸が切れた瞬間から、腹を括りました。
これが、どちらか一つだけの原因なら私はまだまだ頑張れたかなと思います。
こんな事情ですからここで悩まれている皆さまとは、少し背景が違うかもしれないですから、参考にもならない投稿でしたらごめんなさい。スルーしてくださいね。

今悩んでいるステージの皆さんは、まだまだ持ち堪えられると思います。何か気持ちの落とし所だったり、コロナ禍で難しいかもしれないけど、別のところに目を向けて、気分転換をされたり、ペットちゃんをお迎えされたり、少し違う風が入ると随分変わるようにも思います。ちょっとしたきっかけで冷えていたものがふと温かくなる可能性だってありそうです。

離婚を言い渡される…お話を伺う限り、そんな事はないと思いますが、もし準備をされるなら、金銭の整理はもちろん大事ですが、どこに住む、収入はどうなる、独り身になったとき、育児中ならば自治体からの補助があるか、など、具体的な生活についても考えておかれたら良いかと思います。
子供の大学進学にあたり、奨学金についても調べました。これはスレ主さんには、あまり関係無さそうですが…

住まい探しが大変でした。それなりの収入があったり保証人になってもらえる方がいれば、すんなり借りることもできますが、難しい場合もあるかと。帰ることができるご実家があれば良いですが、結婚後20年近く経つと難しい状況もあるかもしれないですよね。
当時パート勤めだった私は、まずその段階で相当頭を打ちましたから。でも、そこまで具体的に考えはじめるとどんどん、そっち方向に気持ちが向いてしまうかもしれないです。

相当の覚悟を持った上で、現実を受け入れ今後の生活をプランニングされたら、納得いく人生が送れるのではないかしら。

あと、相談は、リアルの友達にはされない方がきっと良いです。経験者とかなら、具体的アドバイスがあるから良いと思うけれど、所詮他人事です。 私も悩んでいた若い頃に真剣に先輩ママに相談したものの面白おかしくネタのようにされた事もあります。お幸せな奥様には到底想像もつかないのです。
匿名掲示板ですから、スレ主さんも、同じようなお話を何度書かれても大丈夫ですよ。それだけ、悩んでおられるということなんですから。頑張ってくださいね。なんだか偉そうにごめんなさい。
ついつい長くなり失礼しました。

＞リアルの友達にはされない方がきっと良いです。経験者とかなら、具体的アドバイスがあるから良いと思うけれど、所詮他人事です。 私も悩んでいた若い頃に真剣に先輩ママに相談した

大概の理性のある親なら子供関係の世界はサンクチュアリだと思う。
すなわち子供に関係のないマイナス要因になることは話さないもの。
自分の友人と子供関係の人間関係は別物ですし、子に関係のない不倫の話を他の保護者されたら、私なら非常に困ります。

自分の長年の友人や姉妹や信頼出来る親（意外と少ないけど）なら大いにありだと思います。