完全無視の家庭内別居。離婚を言われるまでにしておくこと。｜掲示板スレッド

ご結婚当初はどうだったのでしょうか？元々冷たい？性格のご主人様だったのですか？

急に性格が変わったりする場合はメンタルのご病気とか
女性ほどではないですが男性更年期とか
そのような原因は考えられませんか？


せっかくお作りになったなった御節の話は
読んでいて切なくなりました。

本来ならすぐにでも飛び出したい状況ですが
ご主人が部屋に引きこもってしまわれる、
顔を突き合わせずに済むから
家庭内別居を維持できているのでしょうね。

家にいる事が我慢できないわけでないなら
お子様も自立されているとのことですし
いざという時のために
少しずつご自身の貯蓄部分を増やして
万が一に備えられるしか今は無いのかな。

私なら子供と親には
それとなくやんわりと伝えておくかな。

もう完全に割り切って、自身の楽しみや喜びを見つけて欲しいと思います。

夫も一緒であればカウンセラーもありだと考えたことがありますが、カウンセラーの元へ一緒に通える時点でもう解決へ向けて向き合えていることになりますね。
第三者を入れれば、私では聞き出せなかった気持ちを見せてくれそうとも思うのですが、弁のたたない夫には不利でしょうし了承しない気がしています。
そして、そういう提案をする私にますます腹を立てそうな気もします。
もし第三者を交えてOKならば、私は誰でも構わないのですが、夫がこういう状況でも腹をわって話せる相手は誰かが想像つきません。

気の弱さが優しく人当たりの良い外面になっている夫です。
自分の弱さをさらけ出すことができない質でもあるので、わかるわかるそうねそうねと拾ってあげないとストレスでイライラしがちです。
十数年前の単身赴任明けのころはぐっと頑固さが増したように感じましたが、こちらも自由が多かった分その落差かなと思って機嫌を損ねないように過ごしていました。
以降、年々頑固に拍車がかかっているようにも思います。

今月の夫のお給料はきちんと私の預かっている夫名義の口座に振り込まれており、そこからまたお小遣いを渡しました。
現金を封に入れて部屋に置いていただけですが。
今月も無事生活費がもらえた、まだ大丈夫。の確認となっています。
家庭内別居といっても色々な形態があるのだろうなと改めて思います。

お子さんは、男のお子さんですか女のおこさんですか？
お子さんから話をしてもらうことはできないのでしょうか。
ご主人のご兄弟との関係は良いですか？
話ができないなら、手紙を書いてみたらどうでしょうか。

子供を巻き込むのはやめたほうが。
夫婦の問題に誰かを巻き込んでいい結果になるとは思えません。
誰にせよ、自分の味方になるであろう人を引き入れることになるわけですから、
ご主人がより態度を硬化させてもおかしくないですよ。
放っておいたらいいです。
一人相撲させておけば、
よほど鈍くない限り、そのうち一人で意固地になってるのもアホらしくなりますって。
ご主人にかまわず、機嫌よく過ごすんです。
それが一番の対抗措置です。

「弁のたたない夫」、この言葉で何となくご主人の立ち位置が分かってしまったような？

スレ主さんは頭の回転が速くて、おそらく今までご主人を言い負かしていた事が多くなかったですか？

家は逆で、夫の方が弁がたち、私は自他共に認める口下手です。
それでも最初のうちは反論もしましたが、口では勝てないという事が分かり、この数年は何を言われても黙って聞いているだけです。
下手に言い返すと何十倍にもなって返って来るので、面倒なのでジッと我慢です。

今、家は夕食だけ顔を合わせますが、黙って食事をして会話が無い方が逆にホッとします。
もう夫婦としてはとっくに破綻しているのに、それでも夫婦を続けている事に虚しさを感じます。

スレ主さんのご主人が、食事に手を付けないでそのまま返すのは、「弁のたたない」ご主人の無言の抵抗なのかな？と思いますが。
ご主人の、積もり積もったものが色々とありそうです。

そういうことだったとは、印象がガラッと変わりました。

当初は、社会でバリバリ、声も大きく堂々としていて、いつも晴れやかなリーダータイプだけど、家ではモラそのものの夫。

おとなしくオドオドして太刀打ちできず、機嫌を取って尽くすしかないスレ主、というイメージでした。

逆だったとすると、もう全て諦めて放り投げているようにも取れますね。

給与の振込先を変えたところで、何か言われ口を利かなきゃなきゃならないのも面倒。
なら、今しばらくこのままでいい、と放置。

食事をはじめ何かして貰うことは一切拒否する事で自身を保っている。


おとなしい男性が本気で怒った時こそ恐い、と聞くけれどまさにその状態かと。

スレタイの
＞離婚を言われるまでにしておくこと。

と、離婚という言葉が頭をかすめるまできているのなら、もう解放してあげた方が夫の為のようにも思うけれど。

いずれにしても、夫がスレ主とコンタクトを取りたくない、という姿勢を崩さないのなら、現状打破には『公平な第三者』の関わりから始めないと埒が明かないでしょうね。

スレ主さんに夫を言い負かすような強さは感じられなかったけれど・・・・
重箱ごと捨てるぐらいだから、気は強いと思っていましたが。
いろいろアドバイスがあっても、ちっとも乗ってこないところを見ると、積極的に夫婦仲を改善しようという気持ちはスレ主さんにもないのかなと感じています。
元々、夫婦仲を改善したいと立てたスレでもないので、当然と言えば当然ですけど。

夫婦間の問題は、一方の言い分だけ聞いて理解しても、
もう一方から語られると、ストーリーは全く別物になるってことかな。

なんかあまり聞いたことないやり方（食べるものを意地で作って相手が手をつけないとそのまま捨てる）不思議な行動だと思っていたけれど。

主さんが離婚を切り出される事を懸念しているのは、自分にも思い当たるフシがあるからなんだね。
なんとなく意味がわかった気がする。