甘くてだらしない嫁に激怒｜掲示板スレッド

＞「それはプラセボ効果といって、効くと思っているから効くだけ」

その通りだと思います。賢いお嫁さんじゃないですか。

お嫁さんはフルタイムでお仕事されていらっしゃるんですよね？
だったら、家事も育児もスレ主さんの息子さんが半分程度はやるのが当然ですよね。
掃除機は息子さんにかけてもらえば良いじゃないですか。それで解決です。


勉強については、この掲示板でもいろいろと意見があって、中学生になったなら
本人が自覚して勉強するようになるのを待つべき、という意見がとても多いです。
私はどうしても「勉強しなさい」と言ってしまうタチなので、いつも反省させられ
ます。そのうち、自分で勉強するようになるお子さんも多いようですし、どっしり
構えて成長を見守っているお嫁さんは、むしろ立派だと思いますよ。
どうしても心配なら、息子さんから言ってもらえば良いと思います。


お金のことはちょっと困りますね。自分の自由にしていいお金の範囲でやりくり
しているのなら、文句は言わないのがルールってもんですよね。
でも「やってみれば」と勧めるのも、ルール違反ですよね。
そのあたりの事は、お互いに言わないようにしようと息子さんから言ってもらっては
いかがですか？

嫁の性格を認めましょうね。

いやなら、別居すればいいこと。（すみませんが、なぜ同居しているのかわからないので）
あなたの、いうなれば、御坊ちゃまが連れてきた嫁なんですから。
草生え放題って、部屋？それとも庭？
庭なら、草ぼうぼうでも、死にゃしないから、ほっとけば。

ーっうか、こんなところで、愚痴かけるなんて、あなた本当に姑？

世の姑方は、年齢的に見て、こんなところで愚痴かけないとおもうけど。
みの〇んたの「おくさん～」にでも、行った方がいいんじゃない？あ、もう終了していたっけ・・

>掃除機は息子さんにかけてもらえば良いじゃないですか。それで解決です。
息子も掃除をしています。トイレ掃除や掃除機かけ。
息子は嫁と違ってとても細かいので、掃除し始めるととても時間がかかるのです。
それに比べて嫁は、掃除機をかけたら掃除をしたと思っているような人です。

健康食品に関しては、孫たちにも食べさせているのに、
孫の前でも平気で「気持ちの問題」というのです。
デリカシーもなにもあったものではありません。
最近は私も嫁に勧めたりすることをしていないのですが、
それでも「騙されている」などと、馬鹿にされるのは腹が立ちます。

また、自分が働いているのをいいことに、すぐに出て行けと言います。
最近では、私に一人でいるのが気楽ならそうしてみるのもいいのではと言いますが、
「私がいなくなったら、家の中がめちゃくちゃになるでしょう！」
そう言うと、おとなしくなります。
全く、私がいなくなったときに一人で家のことをやる大変さ、
あるいは息子とともにやっていくこと（やらせること）の大変さがわかっていないのです。

私は意地でも家を出て行く気はありません。
介護も以前体を痛めたときは、嫁と孫で世話をしてくれたので、
相当悪くなるまでは家で面倒をみてもらうつもりですし、
そうならないために健康に気を使っているのですが、
嫁はわかっていません。

本当にどうしようもない嫁で、息子が不憫に思えてくることもあります。
そんな調子なので、私や息子が高価な布団を買っているのですが、
嫁は自分で安いのでいいからといってニトリのを買っているのに、
こちらの布団は高いと言って怒るのです。

なんとかこの嫁をやりこめる方法はないでしょうか。

この掲示板は「嫁」の立場の方が多いと思いますので、あまり期待されないほうがよいかと存じます。

お掃除・・・嫁がフルタイムなら休日ぐらい休ませて上げたいとお姑さんが請け負うご家庭もたくさんあるよ
教育・・・たとえ一緒に住んでいても子どもの教育・しつけは親の領分。息子夫婦の方針に従って手伝うのが舅夫婦の基本。姑が主導権を握ってするものではない。子育てにおいて姑の価値観を押し付けるものではない。嫁が呑気ならそれにあわせておけば良い。立場をわきまえれば姑もいらいらする必要もない。
お金・・・嫁が何にお金を使おうとあなたに経済的な依存をしていないならあなたの出る幕はない。あなたが何にお金を使おうと息子夫婦に経済的に依存していないなら嫁がなしのつぶてで当たり前。なしのつぶてが気に入らないってことはお金を出して欲しいわけ？それは虫が良すぎる。
たとえ同居していてもあなたは息子夫婦から見て孫と対等の扶養家族ではない。
孫とは・・・まだ経済力もなく息子夫婦が全面的に責任をもって保護すべき対象。つまり親と同等の生活レベルを保障されるべきもの。
姑とは・・・息子夫婦より長い期間経済活動をしてきて老後の経済生活は基本的に自分の過去の努力で成り立たせるべき立場。息子夫婦は親が老後の準備不足の場合、自分たちの生活が脅かされない範囲で助ける義務を負う。つまり息子夫婦は姑と同居して姑に同じレベルの生活を保障する必要はない。
もう口も利きたくない・・・息子夫婦と生活感が一致しないなら別居して自立するか同居でも経済を完全に分けて息子夫婦の生活に干渉せずに暮らすべし。ごちゃごちゃ文句を言うなら息子夫婦と完全に分離すべし。それが出来ない経済的体力的事情があるなら、黙ってできることを出来るだけして、出来ないことを出来ないといえば後は息子夫婦が考える。姑はその決定に従うべし。息子が同居していることに甘えず、「息子は巣立って別の巣を嫁と作った」と考えれば家庭のなかのご自分の立場がわかるはず。
もしもあなたの持ち家の場合息子夫婦を追いだすべし。
息子に甘く同居させ嫁に厳しく従わせる・・・今はそんな時代ではないのです。

残念ながら、あなたはその家の家族ではありません。


息子、嫁、孫が、家族です。

あなたは祖母、姑、息子の母であるけれど、息子の家族ではないのです。


そこに入りこんで、文句を言っても仕方ないですよ。