【レス不要】みんなで姑の悪口を此処に投げ捨てましょう｜掲示板スレッド

昔は大っ嫌いでした。
今、弱ってきている姑を思うと辛い。
なぜ、もっと良い関係を築けなかったのだろう。
姑と張り合わず、もっと私がBAKAになっていれば良かったなあ。

時間が姑を許す気になりました。
でも今さらね～。

続き

これは単に私のエゴ。
許し許されたい。
こんな気持ちになるなんて、私も歳をとったものだ。

何でそんな事言われないといけないの？
あなたに何がわかるの？

レス不要のスレに、なぜ返信機能まで使って返信してるの？

他でやって。

…ってか、上の人も、別の人に返信してるのに、人のこと責められないよ。

会いたくない義理の両親に会い
世間体か親戚に良くみられたい見栄か
私と仲の良いふりしないで
私は話もしたくないの
義理の両親共に

私がギャンギャン子供に怒るので
我が子は背が低いって言ってましたね。
あなたも背が低いですよ。
全然、勉強していない
姪っ子も150cmないけどね
遺伝じゃないの
子供にギャンギャン怒ってないですよ。

姑よりも私は舅が大嫌い。

姑が働いてるのに舅はなーんにもしない。電話にも出ない、インターホンにも出ない。孫に小遣いやるでもなく、パチ行くだけ。

うちの実家は働かざる者食うべからずの教えだったので、見るのも嫌、話すのも嫌。

姑が嫌いでした。
二世帯住宅で同居していましたが、なるべく関わりをもたないようにしていました。
だから、姑が体調を崩していることに気づきませんでした。
そして、入院して1か月もしないで、亡くなりました。
姑のカレンダーには9月まで予定がびっしりと書き込まれていましたが、10月からは空白でした。
その時から具合が悪かったのか？、でも一人で最後まで頑張っていました。
何も気づいてあげられなかった、何もしてあげられなかったと後悔しています。
自分自身を責めています。
今から思えば、そんなに酷い姑ではなかった。
ちょっと、ボタンの掛け違いがあっただけ、むしろ私が意固地になっていただけ。
そんなことを思っていても、もう取り戻せないですよね。

辛い様、私のような後悔をしてほしくはありません。
今出来ることをしてあげてください。
けっしてエゴなんかではありません。

初投稿です。
姑嫌いすぎるけど夫は姑の味方だから愚痴れない。
近所に姑が住んでるから友達にも愚痴れない。
あまりにも嫌いなので姑が一番悔しい思いをするようにしています。
下の子が生まれてから一度も我が家に招いてない。
勝手に来たことはあったけど玄関先で追い返した。
上の子の誕生日に勝手にケーキを用意して持って来たがケーキは手作りで既に作っていたので要らないと言って追い返した。あとから夫から〆られそうになったけど、私だって毎年ケーキ作ってるって知ってるくせにわざとらしく買ってこられて傷ついた！って言って黙らせた。
子供の運動会とか発表会などの行事はこちらからは絶対に誘わないし知らせない。
どこからか聞きつけて呼んでもないのに勝手に来るけど姑と見るのは嫌なので見つからないように隠れます。見つかって あらーこんなとこにいたの、探したわよ。とか言われても軽く挨拶してそれじゃ、と言ってこちらのシートには入らせないし座らせない。
夫は姑の味方だけど、仕事が激務すぎて家には寝に帰って来るようなもので、子供の行事にもほとんど参加できない。
姑は孫に会いたいけど嫁は連れてこない、息子は激務だから連れてこれない、家に行っても玄関先で追い返される、で夫に電話で孫に会えなくて寂しいと言ってきたそう。夫からはたまにでいいから連れて行ってあげたらとか、預けたらとか言われますが絶対嫌です。
嫁に嫌われたら孫に会えないってこと、よーく思い知るがいい。
下の子が生まれたとき、年寄りは孫だけが生きがいなのよとか言ってたけど、会えなくてつらいですか？（笑）
上の子のときの散々な過干渉、私や私の母の嫌味を散々言ったこと、私は一生忘れないし許しません。