義実家の無神経さに呆れて、付き合う限界を感じてしまいます｜掲示板スレッド

よく見てくれましたね。こう言う掲示板に投稿するのが初めてで、やっぱりみなさんのご意見を知りたくて、、、
実は今回の帰省は深夜3時家に着き、そのまま朝から出勤したのです。主人と話すと喧嘩になるので、会社で大手小町の方に投稿してみたのです。エールなどいっぱい頂きましたが、回答はありませんでした。
eduの皆さんはすぐに回答があって、読んでると気晴らしになりますね。
他の方々もおっしゃったように、私も40すぎるともっと自分のことを大事にしようと思って、去年の帰省をラストにしようと考えたのです。
しかし去年年末義父が逝去し、法事のことでこれから年末も来ないといけないかもとなり、本当にどうすればいいのか困りました。
今年の年末は一周忌ですが、同行しなくてもありのでしょうか？行けなくてもいいのであれば、少し演技しても行かなくて済むようにしたいものです。
今まであまり深く考えないようにしてやって来たこと、今は情けなくて堪らない気持ちでいっぱい！自分でも不思議に思います。
せめて主人が良き理解者で居てくれればと思ってたけど、今は諦めています。

周囲の方々に奉仕出来る自分に感謝しましょうよ。
義理だろうが実だろうが、ご両親を大切にするのは当然です。

図々しい兄弟がいるなら、手伝わせましょう。

でも、年に数日ならやるべきです。

お仕事もある中での帰省は、本当に大変ですね。でも遠方だから、普段は、義実家さんと関わらなくてもよいのでしょう？
お義父さんが亡くなられたとのこと、病気なら、入院先へのお見舞いなんかは、近くに住む義妹さんがされたりしてませんでしたか？普段のお義母さんの相手は、義妹さん夫婦がされているのでは？

普段してもらっているお礼だと思えば、義妹夫婦さんに色々してあげることも、納得できるんじゃないでしょうか？
今は義母さんはお元気そうだが、いずれ病気になったり、認知症になったりも有り得ます。長男なら、というか子供なら、色々と面倒をみてあげないといけないのが本当だけど、遠方だからと理由をつければ、また、物理的にも無理でしょうから、結局、義妹夫婦さんに頼ることになると思います。

感謝のしるし、と、将来への投資、と思えば、お気持ちも楽になるのでは？
でも、色々家事をし、遠距離移動し、仕事に戻るのは御体に悪いと思いました。
夕食も手料理じゃなく、なるべく外食にするか、
後片付けぐらいは手伝って貰うようにしたら、どうでしょう？

あと、法事ごとは、親戚の手前もあり、なるべく休まずに行っておいたほうが、よいように思います。でもお仕事もあるので、時々は、仕事のせいとか、子供さんの行事のせいにして、御主人だけに行ってもらうのも、アリだと思います。

お料理が苦手な人は、料理上手な人=料理好きな人と思い込んでいる場合があります。
外食も、お兄ちゃんはお金持ちなんだからたまの帰省時にはご馳走してもらおう
程度の考えで、負担には気づかない。
だから遠路帰省したスレ主様が家事をするのは、好きだからしていると思い込み
外食を含め負担に思っているとは全く思いついていないのではないかと思います。
帰省回数や手段についても、今までしている=これからもする、と思い込んでいて
体力やその他の状況が変わることは考えも及ばない。
要は思慮が浅く気が利かないだけなのではないかと思います。
ご主人が味方でないのなら、体調不良の演技をしてでも行かない理由を作るしかないです。
ただ法事関係だけはきちんと同席なさった方が良いです。
単なる帰省とは違いますから、後々とやかく言われる可能性のある部分は押さえておいた方が得策です。

私は近居の義妹の自己中な言動に悩まされています。
扱いにはだいぶ慣れましたが。
頑張りましょう。

スレ主様の夫は自分の親への孝行を自分の配偶者に肩代わりさせて感謝の気持ちを持っていないところがおかしいでしょ。
というか、夫も含め義家族はスレ主様を嫁＝お手伝いさんだと思ってません？
縁あって義家族になったのだからというのなら、一方的にではなく、スレ主様のことも大切にして欲しいですよね。

以前、我が家も同じような状態で、夫に交通費は俺が出しているのだからみたいなことを言われて、はぁ～～って思い、さすがに切れました。
何かの都合で交通費を建て替えたので請求したら（財布は別です）、いつも出しているんだからたまには出してくれよと言われたこともあって、交通費を出してまで行きたくないけど！と言ったこともあったな。（ピーク時の飛行機代です）
スレ主様のところも、往復の運転を俺がしているのだからくらいの思っているかもしれませんが、それは好きでしていることでしょう？
わが家の場合、幸い、義母は仕事をずっと続けていて良識のある人だったので、お手伝いはできることはしていましたけど、息子＝夫を甘やかしすぎでした。

スレ主様も経年劣化していることを分かってもらうようにした方がいいですよ。
もう一度冷静に自分の夫に分かってもらう努力をしましょう。
小学校高学年くらいのお子さんのお母様が突然死するって私の周りだけでも年に何回か聞きますよ。
お子さんを母親のない子にしたくないですよね。
健康診断は受けていますか？

亡くなった義父様に罪はなし、法事は顔を出した方がいいと思います。

亡くなった方を偲ぶものですので、その他の方への感情はそっと隠して。

私も私の母も長男の嫁でしたから、集まりの食事の準備は当たり前にしてましたが、本当に大変ですよね。

目に見えない持ち出しも多くて、モヤモヤ有ります。

口に出すようにしました。
大変なんだよ、体がきついよ、私も休みたいよと。

案外言うと、あら、そうなのねとちょっとずつ変わりました。私が好きでしてる、得意だから甘えていいと思っていたみたいです。

ああ、お手伝いでなく家族の一員だと改めて思いました。

やんわり言っても変わらなければ、お手伝いさん感覚でいるかもなんで、割り切りご主人だけ行けばいいかと。

でも、日帰りでも法事は顔を出すようにと感じます。

改めて、最初が肝心だと思います。
娘には、なるべく向こうの家の台所に立つな、と言っておきます。家政婦に育てたつもりはないので、向こうの家に行くときは一生お客さんのままでいいです。娘の恋人にもそのように話します。

息子は2人いますが、もし結婚したら仲良くはしたいけど家の中のことは頼りません。会う時も、なるべく外で。どこかの旅館かホテル集合で。
お客さんだと思って大事にします。家事は外注したほうが精神衛生上もよい。

嫁姑の問題て、家族に迎えるから起こるんですよ。家族じゃないんです。血が繋がってないし、その人の幼少期も思春期も知らないんだから。

いろいろ総合すると、経済力が大事かもしれません。

うちの娘にはこうした投稿を読むと様の様な方の息子さんとのご縁を望みます！
こんなに大変な思いをされているスレ主様に対してやって当たり前だの年一回ならやるべきとかもう、信じられません。
結婚を考えるお相手はやはり同じ経済力、考え方の実家じゃないと幸せになれませんね。