義父の考えに不快感｜掲示板スレッド

スレ主さん自身に両親が離婚していることに僅かながら劣等感があるから余計頭に来るのだと思います。

確かにもし離婚してなかったらご主人様も「平等に」という気持ちで臨まれたでしょう。
実父なら義親はともかく、ご主人様も含めて交流があって然るべきと思いますが、スレ主さんのお父様とはご主人様も交流がなかったのですよね？

前の方も書いてらっしゃいますが、結婚前にも結婚式にも呼ばれなかったお父様ですから、亡くなった時だけ…というのは少しおかしい。
いや、厳密に言うとお香典くらい出してもいいけれど、その必要はないと言ったところでしょうか。
要は義理はないということです。

義弟さんのお嫁さんのお母様の香典については1万が妥当かなと。義理として。
ご葬儀には行く必要はないと思いますが、義両親がお供に嫁を連れて行きたいということなら私は行くかも知れません。

香典は仕方ないとしても、義兄の生活の面倒まで見る必要はないと思う。

病気でもないのき無職なんて。清貧って、違うよね。単なるぐうたら、だらしない長男。

所詮他人の家のことだから。
自分の家の常識に当てはめるから腹が立つのだと思います。

香典二万は私的には多いと思うけど、そう指定があったなら言う通りにするかな。私なら。

葬儀への参列は私なら伺います。少しでも縁があるのなら、家族をなくしたご遺族の悲しみに寄り添う意味でお悔やみには駆けつける、と言うのが母からの教えなので。
ただしこの場合は夫が同行するならね。夫が行かない、行く必要がないというなら、それに合わせる。

スレ主さんのお父様の件についてのことは、まあ他人なんてそんなものですよ。普段からそんな方ならなおさら。
私にも似たような経験多々あります。夫の実家と私の実家では常識が違いすぎて笑ってしまう。
若い頃は腹もたちましたが、今はもう生ぬるい笑いでスルーしてます。

スレ主さん、どうかそんな他人のためにカッカしないで。反面教師にしてお子さまにはきちんとした常識をつけてあげてください。

追記。
お義兄さまの援助は、全く必要ないと思います。
でもそれを言うのはご主人の役目ね。
ご主人とよく話し合ってください。

ご主人はいつもは貴女の味方してくれますか？
「香典欲しいなら欲しいって言わないとわからないだろう。」って、この台詞に関しては常識の範囲？確かにズレとりますな。
もっと他に言いようがありますよね。

でもね、村社会の生き方が染み付いている人ってそのお義父さんみたいになりますよ。ちょっと違った常識がまかり通ってます。田舎は恐ろしいところやで～。
違う国の人だと思ったらいいですよ。

近い将来降りかかってくる介護問題。
介護は実子がやるべきだとは言え、現実的には夫は仕事で忙しく妻がフォローするしかありません。
私も今、実父を介護中ですが、ホントに介護は大変です。
愛情があるから乗り越えられるけど、義両親の介護は遠慮したいのが正直なところです。

皆さんがお書きのように、恐らく義兄さんの家庭は実家から色々な援助を受けてるように思います。
近い将来、舅姑がどのような状態になったとき、義兄さんが介護のキーパーソンになるように、それとなく促しておくといいと思います。

色々腹の立つ事も、将来介護をお願い出来ると思えば少しは気持ちが落ち着くかも。

皆さま、なぜ義兄が将来義父の面倒を見るものとお思いなのでしょう。
義兄家は貧乏で子沢山、スレ主家は一人っ子。
「お前のところが見て当然」と押し付けてくるに決まっているではありませんか。

しかもスレ主夫も実家＞＞妻の毒夫傾向。
「将来の介護より、今の２万」なんて思ってはいけません。
２万の香典は、介護から逃れる担保に何かなりませんから。
しかも、
今回強気の金額を要求して素直に出したら、
次はもっとですよ。

ここで舐められてはいけません。
ただ、そのための方便としては、皆さまのおっしゃるように、
夫に被害者顔をして味方につけて行くのが無難な路線でしょう。
楽観視せず、その場だけで良しとせず、がんばってください。

スレ主さんは義父と実父は会った事もない、と書かれているのに対し、義姉さんのご実家とはそれなりの付き合いがあったのでしょう。盆暮れに挨拶状、地元の特産物等を送る、いつも娘がお世話になっております、
と義姉のお母様は色々とご主人のご実家に対してなさっていたんでしょうね。
うちも主人は男兄弟がおりますので、お正月に帰省した際、義姉妹が「実家の両親からです」と名産品やらお米やら沢山持って来ていると「先日も送っていただいたばかりなのに」と良く言っています。
但し、お兄さんのお宅の生活の面倒をみるのは話が違いますよ。
そこはご主人様にキチンと対応していただいた方がいいです。