義父の娘側の孫自慢（長文失礼します）｜掲示板スレッド

愛情なんていりません。
Ａの話をするのが生き甲斐。
だから「いらっしゃいませ～」「ありがとうございました～」と口だけ動かせばいいんです。
お客はそれで満足します。
義父さんにもそれでいいんです。
「あらすごいですね～」「素晴らしいですね～」「羨ましいです～」の３本でいいと思います。

お子さんには「おじいちゃんは、Ａのことしか頭にないみたいね、いつもＡの話をするのは、もしかしてボケてるかもだから、可哀想ね。ママは可哀想なおじいちゃんのために、一生懸命ほめてあげてるのよ。」とでも話してみたら。

私の弟も実家の両親と同居しており、うちの場合は母が、内外問わず私の上の子の話をします。
シチュエーションがスレ主さんとほぼ同じで、胸が痛むわ。
ただ、私は親を嫌いでも週の半分は相手をしに実家に通っていますが。

スレ主さん、店員さんになりましょう さんのおっしゃる通りです。
感情はいれることなく、テンポよく合いの手だけいれてやってください。
私の義妹はそれができず、さっきも「お義母さんが今日はこんなことを…」と長いLINEをよこしました。その度に私は長い謝罪と感謝のLINEを送ります。
正直、適当にかわしてくれー と思います。
丁寧に対応しなくてはと思わなくて大丈夫です。ただ、無視はしないでやってください。こじれるだけなので。

同居しなきゃいいのに、という方。
しないですめばこんなにいいことはない。せざるを得ないんです。

＞ただ、私は親を嫌いでも週の半分は相手をしに実家に通っていますが。

しょっちゅう義姉が通ってくる同居なんて。
弟さんのお嫁さんが、あまりに気の毒です。
嫁からすれば、
義姉は招かれざる存在だという自覚はないのですか？

構ってちゃんの年寄りにはなりたくないね。

私が週何度か両親を訪ねるのは、義妹がフルタイムで働いているので日中の両親のケアをするためです。買い物、通院、掃除などの家事のサポートですわ。
義妹が帰宅する頃には退去しているので顔を合わせることはないですね。
上がり込んであら探ししているとでも？
実家を訪ねない日は、自宅で同居している夫の両親に同じようにしていますよ。こっちは実家より年若いので呼ばれたら行く、程度ですが。
前述のコメントがずいぶんな伝わり方をしていて驚くわ。

義姉の立場ですさん

もとをただせば自分の親が義妹さんに不愉快な思いをさせているのに、「長いlineをよこしました」とか「適当にかわしてくれ」とか。
さも義妹さんの辛抱が足りないと言いたげな書き込み、本当に不愉快。
義姉の立場ですさんが、お母さんにあまり話をしないでと言えばいい事でしょう。
それでも直らないなら、何度でも何度でも言えばいいんですよ。
姑さんと同居していることだって大変なのに、それ以上なにを求めるんですか？
自分が義妹さんの立場になった事を想像してみたら？

こういう人がいるから、小姑が敵のように言われるんでしょうね。

いまどき優しい嫁が同居して下さってるだけでも有り難いのに、
(泣いて喜んで、足向けて寝られないレベル。笑)
感謝感涙して当たり前なのに へそ曲げて口聞かないお舅さんにも、
それを諫めようとしないお姑さんにもビックリですよ、ホント。

幸いな事に、
ご主人もお舅さんを嫌って口聞かないということなので、
この際別居に向けた計画を立てましょうよ。

構ってちゃんの年寄りに構ってるヒマはありませんとも。
我が子を守る事が先決です。

ひとつのことにこだわって相手の気持ちも読み取ることなく繰返し同じ話をする、ほかに気になることはないでしょうかね。
スレ主さんは、ネット検索でも簡単な本でもいいので少し認知症のことをしらべてみるといいですよ。
もし認知症が始まっているなら、強い態度で拒否したり無視したりは、かえって状況を悪くします。
治療に取りかかるならとてもスレ主一人ではケアしきれないので、まず逃げてばかりのご主人に真剣に話を聞いてもらってください。
本人はきっと検査のための病院にいくのは抵抗しますし話題にするのも拒否だと思うので、地域の包括支援センターにスレ主さんが足を運んで話を聞いてアドバイスもらうのがいいかも。
年よりのそうした理不尽な態度は、案外こちらの対応の仕方で和らいだりします。
一人だけで頑張らないでご主人と実の娘である義姉にもっと動いてもらうよう相談できるといいのですが。