姑、舅に今日言われて辛かったことを吐き出す｜掲示板スレッド

「残った子ども達」というのが何人なのか、何歳なのかは分かりませんが、旦那さんが会社から帰宅するまで(数日だけ協力してもらいできるだけ早く帰ってもらう)シッターさんをお願いすれば良かったのにと思います。
お義母さんに気を使って宿泊を減らすよりも余程いいのにと・・
他のお子さんも心配でしょうが、県外に行かれたお子さんも心配では？
私はシッターの仕事もした事がありますが、きちんとした所であれば面接で保育士免許のコピーの提出があったり(シッターはなくても出来ると思います。)研修があったりします。
お願いする時に保育士の資格を持った方をとお願いすれば大丈夫だと思います。
いくつもあると思いますので、朝と夜対応してくれる会社を見つけておかれては？と思います。
少し費用はかかるかもしれませんが頻繁に県外のお子さんの所にいかれるわけじゃないと思うので・・
お義母さんも長時間孫を預かるのは大変なのでは？

コメントありがとうございます。そうですね、そうなんですよ。それが出来ればとても楽。残る子供たち2人は十代。手はほぼ掛かりません。そして、家の外に助けを頼んだとしたら、「よその人が知ったらあそこのおばあさんは助けてもくれないのかと思われる」「心を開いていない」と死ぬまで嫌味の材料を与えることになります。
二世帯の同居ですが、10年前、私達夫婦と子供たちだけで旅行に行った際に内鍵をかけて出かけたら、「鍵は心と一緒、閉じてしまっている」と最近でも言って来ます。あれ以来かけてないのに、、、。
何を言われても気にしないでやりたいようにやれ、と主人には言われますが、直後は良くてもずっと言われ続けるのは正直辛いです。
そして私が弱いために子供に我慢をさせているのも事実です。嫁、姑間に挟まれやすい1番上の子を家の外に出したのが1番勇気を出したことです。1番上の子は「僕が早く稼げるようになって、お母さんをあの家から出す」と泣けることを言ってくれます。そしてそんな思いをさせる自分は母として情けないです。
言い訳がましい長文になりすみません。
目に留めて、考え、コメント下さったこと本当に嬉しいです。ありがとうございました。

言い返せなくて苦しんでいるのはあなただけではないですよ。
気休めにもならないかもしれませんが忘れないで。
10年前の私を見るようで胸が痛む。

私も姑のたくさんの言葉に傷つけられてきました。これでもかと、本当になぜそんなこと言うの、のオンパレード。
でもいつからか、「あの人はああいう病気」と思うことでやり過ごせるように。
日々のことをきちんとこなした上で言われる理不尽なことは、「それしか表現方法を持たない気の毒な人」と考えることでパス。
今では何を言われても「ああはいそうですか。そうですね。」と適当に相槌を打ちつつスルーができるようになりました。

あなたの残念なお姑さんは、お子さんの前でもそれをやってどんどん自分を窮地に追い込んでいることに気づいていない。近い将来お子さんたちが何かの形で敵をとってくれます。
現実に行動に出ないまでもうちの子達のように、祖母がおかしい、常軌を逸しているとわかっていると思います。
それに今回もご主人が「何泊かしてきなさい」と言っている。
ご主人がそういっているのだからそうすれば良かったんです。
できなかった気持ちもよく理解できるけど…
本当は、ご主人が自分の母親にピシャリと言うべきですが、そのような母親に育てられた人ですからそれも望めないんですよね。

スレ主さんが一日も早く、私のようにスルーできる日が来ることを願ってやみません。

とてもよくわかります。
ご長男を外に出されたなんて素晴らしです。
私は巻き込んでしまい姑との会話や用事はどうしても長男を介してしまいます。
ただ主人が完全に私の味方なので主人の前だと何も言ってきません。
トラブルのもとや理不尽な言動にはガツンと言ってくれます。
それで私も胸がすっきりとしますが、姑はそれが私のせいで息子が変わってしまったと思っているようで、最初の10年くらいは年に一度泣きながら激怒していました。
それでも主人は私の楯になってくれます。
ご主人なんとかしてもらえませんか？
自分の親の嫌なところ注意してもらえませんか？

がんばってね。

大変ですね。

もし舅姑と同居してなかったら、母親が家を空ける場合どうするでしょう？
そこをシミュレーションしてみましょう。

お母さんが留守の間も下のお子さんは自宅で生活するのですから、
下のお子さんの生活の面倒を見る人が絶対必要ですね。

そうなると、ご主人にもっと協力していただかなくてはならなくなるでしょう。
朝は子ども達にご飯を食べさせてから出勤し、
夕方早めに帰ってきて、お風呂や夕飯のお世話をしていただかなければなりません。
スレ主さんの文章からは、そういったご主人の心遣いが感じられませんね。

舅姑と同居じゃなかったら、遠くの寮になど子どもを入れなかったから
こういうシチュエーションにはならなかったと反論されるかもしれませんが、
子どもの1人が入院するなど不測の事態はいつ起こるか分からないのです。

どうやらご主人は、家のことは丸投げ。
「何日か泊まってきたら？」とは言ってくれても、そのために自分が動こうとはなさらない。
これでは、スレ主は追い詰められてしまいます。
まず、ご主人に 他人事の考えるのをやめていただきましょう。

ご主人に時間の都合をつけていただくのが難しいなら、シッターさんにお願いするのがいいのではないでしょうか？
奥様がしばらく留守にする事は、ご主人からお姑さんに話していただきましょう。
(その際、留守することについて嫌味を言わないようクギを刺すのも忘れないようにお願いしましょう)

お舅さんのお世話はオプションと考えて、出来る範囲で手伝うというスタンスで考えていかれるといいのでは？

スレ主さまからのレス文をよく読んでいませんでした。
下のお子さんは、もう十代なんですね。
それなら、お風呂や食事のお世話も大したことありませんね。

やっぱりお姑さんは、アナタに嫌味を言って支配したいのかも？
本当は別居が一番なんですけど、それは難しいのでしょうか？

奥様のお留守は、ご主人から言っていただきましょう。
勿論クギを刺すのを忘れずに。

お疲れ様です（ほかに言葉が見つかりません）。

このお姑さんには歯向かうよりスルーがお勧めだと思います。歯向かうとそこをとっかかりにして何倍にもなって返ってきそう。
二世帯の内カギも常に施錠しまいましょう。心を閉ざしていると言われても、口では「そんなことないですよ～」と答えつつ、心の中で「その通り！」と思っておきましょう。
何かを見つけて嫌味を言って嫁を支配したいだけなのです。裏を返せば自分が弱いから武装しているのでしょうね。
幸いお子さんたちは理解してくれているようなので、これからは自分の家族の方だけ見ていきましょう。「みんなの協力のおかげで・・・」とはまさに夫さんと下のお子さんの協力のおかげではないですか。協力してくれる下のお子さんたちも、頼もしいことを言ってくれる長男くんもみんなみんなスレ主さまの味方です。ご主人さまにはもう少し頑張ってほしいところですが、少なくとも敵ではなさそうじゃないですか。