お嫁さんと仲良くしているお姑さん、コツを教えてください。｜掲示板スレッド

嫁姑関係は、必ずしも合う訳がありません。
仲の良いお姑さんでしたら、両者がお互いに気を遣って付き合うように心掛けているのでしょう。それ以外ありませんよ〜。それでも完璧なお嫁さんがいたら、臨機応変に振る舞っているのでしょう、WMでしたら勤務中は考えなくてすみますね、他には趣味や何方か目上の先輩やら友人などにガス抜きをしているのですよ、そうでもしないとフラストレーション溜まってやってられませんからね。
歳を重ねると大なり小なり頑固になるのは致し方ないと思いつつ戒めながら・・ポジティブ思考変換・・。
人間ですもの一点の曇りもない人なんているのかしら。。

参考になるかわかりませんが…

私が病を得て入院、手術となったとき、姑からは見舞いの言葉ではなく「その病院でいいのか、医者はちゃんとした人なのか、私の友人に同じ手術をした人がいるが、その人にもっといいとこ紹介してやると言われてるがどうか」という長いメールが来ました。
もう長く診て頂いている信頼できる医師であることと、「万事準備できているので大丈夫ですご心配感謝です」的なできるだけ丁寧な返信をしました。
そしてそのやり取りをスクショして夫に転送、報告。
姑はこのように何かにつけ自分の知っていることこそ全てで素晴らしいと考える人です。
いつもなら流すのですが、言いたくもない私の体のことを同居している手前十日も家を空けるのに黙っているわけにもいかずお伝えしたときのこと。
私の全く知らないところで義母は無断で自分の友人にこと細かに伝え、もらった答えを嬉々としてメールしてきたわけです。
数年ぶりに頭に来ましたが、やり取りをラインした夫が直ちに「黙らせるから心配しないで。悪かった」と返事してきたので刀を納めました（笑）

何を言いたいのかぼやけましてすみません。
つまり、とにかく流すことです。例え顔がひきつっても。
最近では夫や成人した子どもたちが私の言いたいことを先に言うようになりました。
効果覿面です。
やはり嫁は、口答えはしない方がいい。

＞私が病を得て入院、手術となったとき、姑からは見舞いの言葉ではなく「その病院でいいのか、医者はちゃんとした人なのか、私の友人に同じ手術をした人がいるが、その人にもっといいとこ紹介してやると言われてるがどうか」という長いメールが来ました。

これはこれで、優しさでは？と思いますが。
受け取り方、つまり相性なんでしょうね。
話って、両方の言い分を聞かなければわからないですね。
実母さんも、何でも悪くとらえる方だったのでは？

名ドクターのことなど、有益な情報でも教えずに黙ってなくちゃいけないんですね。
嫁→姑の場合もですよね？

聞かれたらお教えすればよいのです。
尋ねられてもいないし、ましてこのケースではすでに入院しているので、
そこへ他の名医を紹介されても困る、と判断できるはず。

人から聞いた情報を鵜呑みにして転院しろと勧めるとしたら、あまりにも…

これは自分が優位に立ち恩を売りたい「かまって母」にすぎず、病人のためを思っての助言とは言えません。

＞仲の良いお姑さんでしたら、両者がお互いに気を遣って付き合うように心掛けているのでしょう。それ以外ありませんよ〜

そう思う。
私も義母とはいい関係だと思うけど、やっぱり気を使う。
買い物もランチも行きます。でも話題は正直面白くないから適当に聞き流しています。ごめんなさい。
だけど義母もきっと、気遣ってくれている。

義母は喜んでくれるし、それで夫も親孝行できるから、上手に付き合ってます。
結局は夫のためなのかな。

どんなに良い人でも、嫁姑となると話は別だと思います。

すみません、このケースは、ご入院される前のやりとりでしたね。
「入院、手術となった」を、すでに入院したと読み間違えました。

もし、どなたかに別の方法があるよと知らせたいときには、
「もっとよいものがあるから教えてあげる」という心があってはなりません。
「もしよければ」あるいは
「ご参考になれば」というレベルで勧めるとよいと思います。

支配される辛さは経験した人にしかわかりません。私は息子のお嫁さんに頼まれてないことは絶対にしませんよ。たとえ善意でも。善意ほどたちの悪いものはありません。私が正しいから従えと言っているのと同じです。独善的で偉そうな年寄りになりたくない。死ぬまで自立した人間でいてやる。仕事、貯金、旅行、断捨離、友達作り、介護施設めぐり、遺言、お葬式フェア、、結構忙しいです‼