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【5527754】息子の妻と会いたいですか?

投稿者: ふゆ   (ID:3GxTvB3q7lk) 投稿日時:2019年 08月 02日 16:06

帰省についてのあれこれは年間行事のようですね。

EDUには子供が結婚した方々も増えてきました。

そこで質問、
結婚した子供の家族、特に息子の妻(嫁)に、
帰省してほしいですか?
会いたいですか?

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「嫁姑関係に戻る」

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  1. 【5529106】 投稿者: ダメな姑  (ID:3pgb2..g7ls) 投稿日時:2019年 08月 03日 23:21

    義理の親のことでは介護でもいろいろと修羅場がありましたので、自分はああはなるまいと働いてせっせと自分の老後資金を貯めています。ヘルパーさんとデイサービスを利用するくらいで死ぬ直前までいけたら理想かな。認知症になったらグループホームに入れてねと息子に言っています。私が義理の親から受けた苦しみを思うと自分は身内に介護してほしくありません。実の子供でも嫌です。施設は悪くないと思います。義理の親が亡くなった時、一粒の涙も出ませんでした。亡くなって何年経っても、されたこと言われたことを思い出して憎しみと悲しみが抑えられなくなることがあります。息子のお嫁さんと仲良くなる必要はありません。迷惑をかけないように努力する必要があると思います。

  2. 【5529144】 投稿者: 思い通りには行かない  (ID:SKtT07OxOcw) 投稿日時:2019年 08月 04日 00:20

    〉〉息子のお嫁さんと仲良くなる必要はありません。迷惑をかけないように努力する必要があると思います

    仲良くなる必要はないが、きちんと意思疏通はできる関係を築く努力は双方するべきだと思う。

    ダメな姑さんもそれをやっておけばそこまで関係が悪くなることもなかったのでは。

    好きじゃなくても付き合わざるを得ないのが連れ合いの親。
    ならばせめていちいち喧嘩腰にならずにしゃべれる関係は築く努力をしたい。

    ちなみに私は今通いで実親の介護中です。同居しているはずの兄が単身赴任にになってしまい、フルタイムの兄嫁に任せるわけにいかないから、パートの私が仕事をやめました。
    このあとは自分が同居している夫の両親(実親より一回り若い)が控えています。夫が一人っ子なのでやらざるを得ない。施設に入居の意向で資金はためていると言いますが、全くノータッチとはいかない。
    お互いいがみ合って過ごすか、冷製に必要なことは話せる間柄になるか、それは若く健康なうちからの心がけにかかっています。

  3. 【5529246】 投稿者: 無理だよ  (ID:LhV2ishz036) 投稿日時:2019年 08月 04日 07:46

    嫁と姑は対等な立場では無いので。
    姑の方が強いし、そこに旦那は加担するし、嫁は婚家ではただの他人だから。
    嫁が遠慮すると、いい気になってくる。
    世の中、善意にあふれた姑さんばかりではないですよ。

  4. 【5529297】 投稿者: ダメな姑  (ID:3pgb2..g7ls) 投稿日時:2019年 08月 04日 08:47

    意志疎通ができる相手なら誰も苦労しません。きっと思い通りには行かないさんのご家族は意志疎通ができる常識ある方なのだと思う(笑)。

  5. 【5529340】 投稿者: 自分勝手と言われても  (ID:sSipel2VEX6) 投稿日時:2019年 08月 04日 09:29

    自分は姑と会いたくないけれど、自分が嫁から会いたくないと思われたら
    自分勝手でもやっぱり嫌だなあと普通は思いませんか?
    自分が嫌われるのはどんな相手からでも良い気持ちはしないから。
    ここを読んでいると嫁から嫌われるのは例えば「話が通じない」姑で、
    ならば自分が嫁から会いたくないと思われたら、自分は話が通じない
    相手だと嫁に判断されているということになりますから。
    自分の思っている自分と、相手から思われる自分とが乖離していると
    認識するのは結構きついものがあるんです。

  6. 【5529361】 投稿者: Amaryllis  (ID:FB4IQoZbwIA) 投稿日時:2019年 08月 04日 09:49

    >いくら愛情をかけてもらった実親でも、介護は別。
    実親でも同様に無理だと思います。

    >これ、迷惑。
    娘に介護しろって意味ですか?

    実親を介護する義務があるとは言ってません。
    愛情かけて育てて貰った親だからこそ介護してる、という私個人の思いを書いただけです。
    貴女方が実親でも介護は無理と仰るならそれも結構。個人の価値観ですから別に反論しませんよ。
    私が介護を引き合いに出したのは、このスレッドの主旨に沿い、「嫁と娘は違う」と言うことを言いたかっただけです。

    それにしても実の親に対してもそのような考え方なら、ましてや義両親に対しては、推して知るべし…ですよね。
    引いては「嫁と会いたいか」というテーマについても推して知るべしかな?

    脱線ついでに…
    当たり前の事ですが、誰しも老い方、死に方は選べません。
    「子供に迷惑はかけたくない。老後は施設へ入る。認知症になったらグループホームへ」という思いは持っていても、それがどうなるかなんて分かりません。
    父は人のお世話はするけれど、自分が誰かの世話になるのは大嫌いな人でした。
    心臓病の持病がありましたので「俺は死ぬ時はコロッと逝くよ」とよく申しておりました。
    でも現実は心臓で出来た血栓が脳に飛び、重度の脳梗塞を起こしてしまい命は助かるも半身不随になり、生活全てにおいて全介助が必要な状態になりました。
    認知症もそうですが脳の病気は、その人の意思や人格をも変えてしまいます。
    「元気な頃の父が今の自分の姿を見ると絶望するだろうな」と、切なくなります。
    でも残された家族は在宅介護を選びました。父の思いは知っていても、父を施設に入れたくないという家族の気持ちを優先しました。
    ちなみに私には兄もいますが、兄嫁は一切介護を手伝う事はありません。
    兄が定期的に帰省し、手伝っています。
    母は「情けない嫁」と言いますが、私はそれでいいと思っています。
    今の時代、「長男の嫁」なんて死語だと思います。

    でも、だからと言って嫁に対して喧嘩腰になる必要など皆無です。
    干渉せず、媚びず、普通に付き合えば良いと思います。
    ウチに来たいなら拒みませんが、嫌ならいいですよ、というスタンス。
    色々期待もしない代わりに、必要以上のお世話もしません。
    ただ、息子や孫の顔は時々見たいので快く送り出して下さい、という気持ちです。

    長文、失礼しました。

  7. 【5529370】 投稿者: 聖人君子か?  (ID:Ta0OGZ1pq9s) 投稿日時:2019年 08月 04日 09:56

    姑の立場になったら自分には非がないと思ってるかたばかり?

    姑が押し付けがましく、小姑優先する義理実家に行きたくないっつーの。

    うちは息子だけなので、気の利く奥さんと結婚しない限り、帰ってこないだろうなーと思ってますし、来ないなら来ないで仕方ないと思います。

  8. 【5529736】 投稿者: 大前提  (ID:5ukup/NDwqI) 投稿日時:2019年 08月 04日 17:02

    小姑がいる場合は、
    一切嫁に帰省を期待出来ないですね。
    姑以上に小姑が苦手って人が多いですから。
    男女の子どもをもつ宿命でしょう。

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