心配症｜掲示板スレッド

>息子には夫婦二人で
>力を合わせて幸せになってもらいたいです。
>親の経済の心配までさせたくありません。

本当に同意しますが、スレ主様のケースでは、既にその男性は
親の経済を住宅ローンという形で背負ってますから
二人で力を合わせて新しく一から、というのではないです。
親との同居ありき、同居はなくとも親への仕送り（それが一生）ありきのスタートです。

スレ主様のお嬢さんが仕事は楽しんでいるのであれば、その仕事は簡単に手放してはいけません。これから女性も一生涯働く時代なのにもかかわらず、一度、その大手企業正社員の仕事を手放してしまうと、再就職は困難です。親は専業主婦でもここまで来られましたが、時代的にもう専業主婦は不可能です。３号廃止、年金も社会保険料もおそらくそれぞれ負担の時代になってきます。

あとは同居に夢を見すぎです。子供にとっては祖父母との同居は楽しいかもしれませんが（まれに楽しくなくて、孫による祖父母殺しなんてことも起きてはいますが）、嫁には居場所はありません。

それにしても親子ローンって。もしその父親だけでローンを組んでいれば、逝去した時は団信でチャラになるのに、親子ローンだとその男性が必ずローン完済しなければなりません。普通なら退職金で完済を考えるのに、どうして親子ローンなんてことにしてしまったのでしょうか。

投資目的のマンション購入ですか？
もちろん都心ですよね？

息子さんに、それ相当の才覚があれば良いのですが、
バクチに近い感じを受けてしまいます。
もちろん成功している方もいるのを知っています。
娘の親としたら、資産に余裕がある上での
投資なら問題ないのですが、先輩が成功しているから
などという安直な考えだと悩みますね。
でもご実家が裕福で万が一の場合でも大丈夫なら
どうなんでしょう、、、
堅実で平凡な人間からすると、ちょっと怖いです。
でも、そのマンションがファミリータイプで
夫婦の新居として住めるのであれば、アリかもしれません。

それは、経済的にローンが1人では組めなかった。つまり、買うことが出来なかったからでしよう。
最近、住宅ナンタラ機構で、60歳過ぎてもローンが組める商品でましたね。でもこれかなりハードル高そうです。賃貸でいて、老人ホームに入るようにしたら、負の遺産負動産も残さず、良かったのに。

>普通なら退職金で完済を考えるのに、どうして親子ローンなんてことにしてしまったのでしょうか。

そうなのです。気になるのはそこなのです。
子ども達も社会人になって、50代でマンションを買うなら夫婦だけで暮らせる身の丈にあった住まいで良かったのではないかと。

言葉は良くないですが、息子とその嫁となる人に足かせをはめたように思えるのです。怖いです。
まだお会いしたことはないけれど。

同居でも良好な関係の家庭ももちろんあるでしょうが、娘はおっとりとしたマイペースタイプで、要領よく愛想よく誰にでも可愛がられるという感じではありませんので心配です。

でも、強く反対して親子関係を悪くするよりも、最終的には本人の気の済むようにさせて、いざとなれば帰れる場所を用意しておいてあげるほうが良いかな、親としてはそれくらいしか出来ないなと考えております。

逃げ道を確保するためにも、結婚しても仕事はしばらく辞めないという条件はつけようと思います。

そう思いますよ。
早慶卒のお嬢さんが好きになる男性としては、
その男性親子共々浅はかな感じがします。
経済の勉強って必要ですね。
まぁ、いきあたりばったりの人生もそれで良しという
人生観をお持ちの家族なのかな。
部外者だったら、その人生観を否定する気はありません。

親子ローンを組むのであれば、お嫁さんの好きなように二世帯住宅を設計して建てないとね。

親世帯子世帯とも低収入か逆に高収入でしょうか。
前者は人並みに生きていくため協力が必要、後者は資産を保持しながら豊かに暮らすためで同居にまつわる嫌なことは金銭で解決できる場合限定です。
大企業勤務の若夫婦が3LDKで同居はまずあり得ないので、結婚後も息子の財布をあてにするため結婚前から実家にお金を入れざるを得ない事実を作ったということでしょうね。

親子ローンというのは、多分、（年齢的なものとかで）そうしないとローンが組めなかったからなのでしょうね。
でも、（親子ローン自体の賛否はまた別として）親子ローン＝同居と考えるのはちょっと違うような…？
お相手の方からはっきり「同居してほしい」と言われたわけではなく、お嬢さんが「同居もいいかも…」と言っていただけなのですよね？
そうだとしたら、まだ付き合っている段階で親子ローンの事まで正直に伝えている彼は、逆に誠実な人ではないかしら？
結婚に関してはお嬢様の方が前向きとのことですし、専業主婦云々の話にしても、もしかしてお嬢様の方が専業主婦願望が強く、お相手の方は「君がそうしたいならそれでもいいよ」と言ってくれているだけなのでは？
27歳前後だと、お友達の結婚も増えて、焦り始めているのではないかしら？
だとしたら、お相手やそのご両親の心配よりもまず、ご自分の子どもの結婚観というものを確認する方が先のような気がします。
もしかしたら今の仕事がつらくて、寿退職して専業主婦になりたいと、目先の事だけにとらわれているだけなのかもしれませんよ。
いずれにせよ、今の時点でお相手の人柄以前に、よく分かりもしないその御両親のことなどを否定的に捉えているスレ主家とご縁を結んだところで、お相手にとっても不幸だとは思うので、お嬢様の目を覚ますべく結婚反対の方向で説得された方が、お互いにとって良いと思いますが。