軽蔑していた実母に似てきた自分に嫌悪感｜掲示板スレッド

よくそのように書かれている方いますが、地方の公立組は、この掲示板を見ていないと言い切れるものでしょうか。
公立塾無しで東大もしくは医学科です　的な書き込みも一度ならず見た事があります。

＞家柄、学歴、職業、など

目に見える条件だけで相手を判断したって事。
ある意味わかりやすい。

今朝のスカーレットで、才能ある嫁の存在に苦しむ八郎さんが描かれていました。差があった方がうまくいくのかも。

>幸い、今となっては母と兄夫婦の関係も表面上は良好ですが、あの時の母のことを義姉は忘れていないだろうなと思っています。

>家柄、職業、学歴、など


スレ主さんも、義姉さんの価値を、こどもが優秀であるかに一番おいていているように見受けられるし、おっしゃる通り、スレ主さんとお母様は似ていると思いました。


長年付き合いがあれば、義姉は優しいところもあってよい人ですとか、子供好きとか、気は強いけど頼りになるとか、書けそうですけどね。

スレ主です。
これまで子供の進学や就職に関しては、実母を反面教師としてやってこれたのですが、今回息子の結婚に際して、初めて、ああ、私は母にそっくりなのだと実感しました。
でも実母も(そういえば祖母も叔母の結婚に大反対していたのを思い出しました)祖母も、結婚までは大反対していましたが、結婚後は全く言わなくなりました。
それ以上文句言うのは得策ではないと考えたのでしょうね。
叔母の子供には障害者もいるのですが、祖母は心配はしていたけど、結婚を否定するようなことは言っていませんでした。
母も祖母もそういう面では賢かったんだなと思います。
私もそうしなければ…と思っています。

義姉は私から見ると勉強よりスポーツ好きな体育会系の人です。
私とは実母のことでお互いよく愚痴を言いあっています(結婚に反対されていた時から気にしなくていいと話していました)。
なんとなく皆さんのイメージと違うので書いておきます。

もう受け入れる気持ちに完全になりましたか？
スレ主様のお気持ちが、よく分かります。
複雑ですよね。
私は毎日、自問自答してます。
息子の結婚を心から祝福できる、なんて人いるのかしら？
ずっと独身も困るし、大満足するようなお嬢様には立派なご実家があり　あちらにベッタリで息子とは疎遠、でも困るし。
大切に育て上げた息子が、お嫁さんと家庭を作っていくという当たり前の事さえ軽く嫉妬してしまうような気持ちも少しある。

心が狭いのかな。
娘がいれば、こんな喪失感もないのかな。
遠く離れて暮らす息子の幸せだけを祈るなんて私にはできないかも。
遠く離れても心の絆はできてると思ってた頃は淋しくなかったのに。
今は、まるで見捨てられたように孤独。

そして息子の結婚を心から喜べない自分にも驚いた。まさか、こんなに動揺して喪失感を味わうなんて。
ポッカリ穴が空いてしまった心が埋まる日は来るのだろうか。真っ暗なトンネルの中にいつからいるのかさえ分からなくなって…
辛くて仕方ないんです。

全く受け入れられていません（笑。
でもしょうがないと思っています。
私自身は親に反対されるような結婚はしたくなかったので、親も納得するような相手を選んだつもりですが、息子はそういう考えはなかった、ということだと思っています。
親に喜んでもらえなくても、彼女と結婚することを選んだんでしょう。
自分で育ててきた子供がそれを選んだのなら、受け入れるしかないと思っています。
私が嬉しいとか嬉しくないとかは子供の結婚にとってどうでもいいことだという認識はあります。
二人がどこかで幸せにしてくれればそれで充分なんだとも思っています。

ちなみに私には娘がいますが、こっちは今のところ、全く結婚する気配なしですが、まあそれでもいいかなと思っています。
しんどい結婚するくらいなら、ずっと独身でいてくれる方がまだ楽というのが今の正直な気持ちです。

親の目を気にする子は、結婚相手と恋愛相手を別に考える場合がありますよ。
イコールのひとが見つからない場合。

エデュでも、恋愛経験がゼロでは情けないから、適当に遊んで、条件が揃った結婚相手が見つかったら落ち着いてほしい、と書いている男子ママがいて驚きました。

スレ主さんも本音では同じようなお考えだったりはしませんよね。