軽蔑していた実母に似てきた自分に嫌悪感｜掲示板スレッド

息子二人の母です。
おそらく学歴が高くても、低くても、相手が裕福なおうちのお嬢様でも、貧しいおうちの子でも、外国人でも、年上でも年下でもどこか気に入らない点があると今から覚悟しています。周りや自分の兄弟親戚にまさにそんな話が多いです。
もし完璧だと思われる可愛い女の子を連れてきても、結婚して見たら意外な欠点があったりするので、もうどんな子が来ても受け入れるぞ！くらいの気持ちでいます。何より息子が結婚しようと申し込んだ人、息子と結婚しようとおもってくれた人ですから、あとはなんとか二人が上手くいくように応援していくのがスレ主さんの幸せにも繋がると思います。

私の実家は決して教育に関心のない家庭では
ありませんでしたが、私の実姉は自分の
子の教育に関心ゼロです‥
小受、中受、なんのこと？って感じ。

このスレを読んで、京大卒の私の従兄弟、
奥さんは高卒で、伯母がかなり嘆いていた
のを思い出しました。
その奥さん、私学や塾にお金はかけない派
(従兄弟はまあまあ高給だと思いますが)
なのですが、
いちばん上の子はもう大学生だけど、
ちゃんと京大に通ってます。

スレ主さんの息子さんが賢ければ
お孫さんもそれなりに育つと思いますよ。

まさにお書きになっているようなことで反対したようです。
でも実は娘さんと彼氏(のちのご主人)は同じ大学出身。
お父さんに反発した娘さんは勘当されても、彼との結婚を選んだわけですが、後年お父さんが頭下げてでも復縁して良かったということがあったらしいです。詳細は書けませんが、娘さんのご主人の経営センスに助けられたとか。

スレ主です。

>親の理想に近いお相手を選ばなかったとしてもそれが子育て失敗だとは思いません。
>お子さんが結婚しようと思ったという時点で、子育て成功だと思います。
>たとえ理想があったとして強要しても責任取れないし、幸せの保障もないからね
>大事に育ててきた息子さんの見る目を信じられてはいかがでしょうか。

皆様のお言葉、ありがたく、全くその通りと思います。
半年前の私なら何の迷いもなく同じように書き込んだろうなと思います。
そういう意味で改めて自分のダメさ加減を客観的に認識できました。
それだけでもスレ立てして良かったです。本当にありがとうございます。

覚悟様の書いていらっしゃる通り、どんなお相手でも何がしかの不満があったろうなとも思います。
ただ個人的には覚悟していた想定の範囲外だった…というのが正直なところです。
人生ハードモード…

質問ですが様のご質問ですが、逆に親子関係が希薄な感じで、むしろ向こうの家庭を早く離れたいという印象です。
息子が「仲良くして欲しい」というのはそういう部分もあるのかなと感じています。
向こうの親御さんとはまだ会っていないので憶測ですが。
この辺もうちとの家庭環境の違いを感じている次第です。

×復縁
○和解

反対して門前払いした娘の夫に助けられた、という話です。

レスの後半部分を読んで。

息子さんは、同情やボランティア精神ではなく、そのお嬢さんのよいところを理解して結婚を決めたのですよね。
具体的にどういうところにひかれたのか聞かれましたか？

お返事ありがとうございます。

>親子関係が希薄な感じで、むしろ向こうの家庭を早く離れたいという印象です。

私の譲れない絶対条件には当てはまりませんが、これはこれで心配ですね。
問題は、実家を早く離れたい理由ですよね…？！

どちらにしても今の段階で無理やり別れさせる訳にはいきませんものね。

＞俺もこの年になれば、親の社会的な立場もわかるし（私も働いています）
子供の時から、親同士の家族交流や、職場の若い人に声をかけて自宅でバーベキューとかいろいろやり方はあったと思う。

他には、職場で若い世代に頼りにされる存在ではないのかなと思いました。自分の子供をダイレクトに紹介するということではなく、若い人同士をイベントがらみで紹介して輪が出来て、そこに自分の子も入る感じです。

結局のところ、親がそこそこの立ち場になっていたら、お話は同じ様な環境の方から結構ありました。

「学歴を付けさせればどうにかなるだろう」という感じで、全体的に雑な感じがしました。