自慢話がすごい人の心理って？｜掲示板スレッド

受け取り側の捉え方にだけ着目すれば、
相手側の意図は何にせよ、いちいち怒るような件ではないような気もします。

イライラしたりするのは、相手が自分よりも勝っていると感じるからですよね。
だから、相手が明らかに自慢顔であっても、気にしていない事なら　スルーできるのではないですか。
慶應云々なんて、大学の話ですよね。
スレ主さんのお宅が、現在不幸のどん底にいてとかでなければ「あ、そうなんだ」で済まされることでは？

大学の話にコンプレックスを感じる質だとしたら、対友達以外でもあるんでしょうから、それを克服した方が、これからの人生何倍も楽に生きることができそう。

なんでも他人に配慮を望むよりも、克服したり、自分が図太く生きていける術を手に入れた方がいいと思う。

私は友達にあまりに配慮され過ぎると、かえって寂しさや敗北感を感じてしまう方。距離を感じてしまう。配慮って相手への優しさでもあるって解ってはいるんだけど。

認証欲求の強い人が自慢話に走るのです。

本当に凄い人は、周りが認めているので自慢する必要がない。

懸命に自慢話してる人って自分のみっともなさに気付いてない。

自慢の好きな者同士で、自慢合戦してればいいのよ。
傍から見てたら、幼稚でマンガみたいで笑っちゃう。

>お友達はスレ主さんやスレ主さんのご主人が東大でも慶応でもないと知っていて言っているのでは？

というか、そもそも、スレ主さんが、
「旦那さんもその学校の卒業生なの？」
と聞いているのですよね？
友達はそれに答えただけですよね？
スレ主さんは、「違う」と答えるだけでよいと言い、「違う」だけであれば、自分は「じゃあ、どこの大学？」とは聞かないというけれど、結局、最初の質問の時点で旦那さんの大学がどこかを知りたがっていますよね？
お友達が「そうよ」と答えたら、旦那さんは「有名大学」の出身ということになるのですから。
そうなると、「そうよ（＝有名大学出身よ）」と答えたら、それも自慢ととらえられてしまうってことになりますよね？
それって、なんか変じゃない？

自慢話する友達！というエデュネタを作るための作戦だったのかな？
な～んて勘ぐっちゃたりして(^^)

そのお友達は話し相手がいないのでしょうね。聞いてくれる相手がいないのかも。そういう方って聞いてもいない事ずーっと話す特徴があります。
でも大抵の人って他人の話に全然興味ないんです。
家族とか有名人なら別。普通の一般ピープルのしょーもない話、興味ない。話すならまず相手の近況くらい聞いてそれから、共通の話題見つけるとか努力しないと。
まぁ孤独かな。
エデュに書き込めばいいのに。
エデュなんかちょっと書き込めば、物凄い妬みのレスがすぐつきますよ。

他人と言ってもお友達でしょう？
私は話が得意ではないので、あまり話しませんが、
友達の話を聞くのは好きですよ。

仮に私が「旦那さんもその学校の卒業生なの？」と聞いた時に、友人が「違います」という返事だけだと、いけないことを聞いてしまったかと思いますね。
学校名まではいいですが、せめて「違うよ、うちの夫、大学は東京なの」とか「夫は違うけど、親戚がここの大学のОBなの」等返事を膨らませてくれた方が私は嬉しいです。
スレ主さんだって「いつ帰省するの」とか「旦那さんも卒業生なの」等聞いているので、相手に興味がないというわけではないですよね。
聞いたこと以外話してほしくないのであれば、質問にだけ答えてね、とあらかじめおっしゃるのも手だと思います。

わからないかな〜〜

いつ帰省するの？とか別に聞きたくて聞いてる訳じゃないの。話すことがないから、しょうがなく聞いてるだけ。そんなに真剣に詳しく答えてくれたら、引く引く。笑笑

人によるとしか言いようがないかな？
物事の受け止め方は本当に千差万別、とてもデリケートな部分と思います。
大半のトラブルのもとは、そういうところから来ているような気がします。
決めつけないことが大事と思います、つくづく。

>話すことがないから、しょうがなく聞いてるだけ。

じゃあ、会わなきゃいい。
自慢話されるのをわかっていて、なぜ、会いに行く？
何故、質問する？
二人で会っている訳じゃないんでしょ？
だったら、スレ主さんが行かなくてもいいじゃない。
それに、行ったとしも友達が彼女に話を合わせてくれているんだから、別にスレ主さんが話をすることもないでしょ。

わざわざ会いに行って、わざわざ質問して、それで、自慢話するなって、長い付き合いとか言っておきながら、何を今さらって話でしょ。

お友達は、スレ主さんのことを
　ちゃんと話をしないと色々な想像をしちゃって、陰で何を言うかわからない人
と思っているかもしれませんよ。

もう会わない方がいいですよ。