やっぱりママ友はママ友なのか｜掲示板スレッド

子供のケンカの仲直りみたいで、くだらないかも知れませんが、ちょっとあなたに言われた〇〇発言に正直モヤモヤしてしまった、と正直に話してみたら駄目ですか？

実は似たような失敗を経験してます。
似た行き違いから、私の場合は恩を仇で返すような無神経な発言をされた事で、「こんな事友達なら言うはずがない。彼女は自分の事を友達と思っていなかったんだ」と思い、一方的に似たような態度から疎遠になった人がいます。(いい事だったとは思いませんが)
疎遠になった事は仕方ないし後悔をしていませんが、結局何故私が怒っているのか向こうはわからないままそれっきりになりました。
後日たまたまバッタリ顔を合わす羽目になった時、
突然近づいてきてこう言われました。
「〇〇ママって繊細なんだね〜」

もしそう思ったとしても何故わざわざそれを言いに来るのだろう、と又モヤモヤしましたが人目があったので言い返せず…
彼女としては、思い当たるフシがないし私から理由を言ってないので、人の噂を頼りに勘違いや小さな行き違いからそうなったと思ったようです。(理由を誰にも話してないので、本当の事は誰も知るはずがないのですが)

未だに後悔しているのはせめて頭に来た理由くらい伝えるべきだったなと言う事です。
スレ主様の場合、完全に切れていいのなら、スルーもいいですが、まだつながりを保ちたいならスルーの弁解が出来るうちに解決した方がいいと思います。

私も既読スルーされた立場です。
お付き合いの程度や状況は全く違うのですが。
ランチの約束をしよう、とした矢先既読スルーとなった訳ですが、なんか悪い事言ったかしら？としばらくは気になりました。
お相手の方にとっては既読スルーされるよりは良く思ってない理由をオブラートに包んでチラッとお話されてもいいのかなと思いました。

そのママ友の中では招待する会とはお礼をお返しする会であって、いわば普段では返す機会がないであろうメンバー(いわば少し距離がある仲)への感謝を伝える会であり、
主さんは普段から礼を伝えられる存在(気軽に頼めるほどの、距離がない仲)であり、そのメンバーに入れる必要はないと思ってるからではないでしょうか？
どなたかも言っておられましたが、主さんは身内感覚なのです。だから詳細まで主さんに話してくるのです。

主さんが自分が大事に扱われなくて寂しく感じたんですよね。
個人的には、距離感がない仲は苦手なので、そういう意味では今の主さんみたいに距離をおくようにしたいと思ってしまいますが、主さんはこのまま距離ができたほうが楽ですか？

スレ主さんの書かれていることを読んで、まず驚いたのは、そんなに頻繁に個人的なラインのやり取りをしていること。
私は友達でも家族でも、そんなにラインでのやり取りはありません。勿論いろんなことを共有したいのは山々ですが、簡単なツールだからこそ、特定な人と共依存に陥ることがないようにです。



人と別れる時って皆さんどうしてますか‥
別スレッド立ててお伺いしたいくらいですが、こちらのケースが良いケースなのでスレッドお借りします。
信頼する相手に対して誠意を尽くして期待もして、上手く行っているときは良いけれど、
行き違いがありお互いの存在が負担になることがありますよね。
お互いに事情や考え方の違いがあるのは重々分かっている。
そんな時、何も言わずに別れた方がいいのか、言いたいことを主張して結局相容れて貰えず別れるのがいいのか、、結局別れるということには違いないのですが。

私はフェードアウト派。

言いたいこと言い合って仲直り、どちらかが謝って仲直りは学生くらいまでかなあ、と。それと夫婦や親子。

だから続けたい相手だと、おおごとやケンカにならないように気を遣う。甘えない。
まったりしたら空気を変える。

>信頼する相手に対して誠意を尽くして期待もして、上手く行っているときは良いけれど、
行き違いがありお互いの存在が負担になることがありますよね。
お互いに事情や考え方の違いがあるのは重々分かっている。
そんな時、何も言わずに別れた方がいいのか、言いたいことを主張して結局相容れて貰えず別れるのがいいのか、、

今、私も大学時代からの親友と行き違っています。
直接会ってや電話なら修復できる事でも、ラインだと一方的になりがちで、連絡事項だけなら便利な手段でも、相手の立場になると難しいですよね。

私もスレ主さんの立場なら、同じように対応してしまうし、距離置きたくなってしまう。
近所なのに本音で言ってはいけないのが、ママ友なのかもしれませんね。
学生時代からの親友ですら、距離と家族がいると修復難しいので、私もフェイザウトの方向で考えています。
今感じてしまった違和感は、時間置かないと解決できないと思うし、鳩の餌やりのように割り切れませんよね。
本当に縁のある友達なら、いつかわかりあえると思います。
スレ主様だけでなく、皆あるあるな内容なので、お相手の無神経さ（ママ友さんは無神経なわけでなく、多少気持ちのご病気かもしれませんね。）を
今受け容れられないのは、当然なのかもしれません。

〉本当に縁のある友達なら、いつかわかりあえると思います。

本当にこれに尽きるでしょうね‥
どうしても自分の思いや気持ちを伝えて解って貰いたくて主張してしまうというのは、すでに相手に依存しているのかもしれせん。

私も親しくしていたママ友の利己的な一面を垣間見てしまい、連絡を絶ちました。感情をぶつけたり、理由を告げたりしませんでしたが、それまで頻繁にやり取りしていたので、相手方も感じるものはあったと思います。特別連絡が必要なことがなかったからというのもありますが、彼女からも連絡はありませんでした。

とはいえ、客観的に考えると、彼女なりに私に気を使ってくれていたということはわかるし、私自身も甘えていた部分があるので、やはり近付き過ぎてしまったのが良くなかったのだと反省しました。

最近、そんな事情を知らない我が子が、久しぶりにそのお子さんに会いたいというので、半年ぶりくらいに連絡しました（彼女のお子さんは携帯を持っていないので）。
電話で、子供同士は楽しそうに話しており、その後私も彼女と普通に会話。

彼女の体調が悪いようで、次回会う約束まではできませんでした。もしかすると、彼女の方はまだわだかまりを感じているのかもしれませんが、それならそれで仕方ないと思います。

もしお付き合いが再開したら、今度は相手に期待し過ぎず、一定の距離を保ちたいと思います。

私がスレ主さまの立場でしたら、相手に理由は言えませんね。今まで抑えてきた不満が、今回の件で一気に噴出してしまったのだと思いますが、理由を言ったところで、「食事に招待されず僻んでいる小さい人」と誤解されかねず、他の人達に吹聴されでもしたらさらに悲惨。

ラインに関しては、他の方々が仰るように、忙しくてと言い訳しつつスタンプで済ませたりして、徐々にフェイドアウトする感じでしょうか。
これだと喧嘩別れしたわけではなく、今後、一方が「また会いたい」と思い連絡した際、もう一方もその気になれば、交流を再開することができます。