気難しい娘とどうやって付き合ったらいいでしょうか｜掲示板スレッド

二十歳以降も成長は続く。（それから、）さま

そう仰って頂けると気持ちが少し軽くなる思いです。
＞一時的な 仮の、問題　
本当にそうだといいと心から思います。

対人関係を磨く接客業のバイトは、私も是非やらせてみたいです。
長子にも薦めてみます。


波子さま

本物の恋、いいですよね。私もしてもらいたいです。
やはり、女性として恋をして、いつか結婚して欲しいと心のどこかで願っています。


さきほど少し考えたのですが、たまには頭をヨシヨシしてあげる、とかハグしてあげる、というのは如何でしょうか？
もう長子には何年もしてない気がしますが、20歳の娘に今更気持ち悪いでしょうか？

ヨシヨシ？　ハグ？

長女さんを心配をなさってるお気持ちはよく伝わってくるのですが、
娘側からするとスレ主さんの態度は少々「うっとうしい」かも。

「今日は暑いね～」→「いつもこんなもんでしょ」
「探してた物、あったよ」→「ちがうじゃん！」

家族間の会話として普通だと思いますけどねぇ。
世間によくある仲良しべったりな理想の母娘をやりたいのですか？
スレ主さんは楽しく会話して仲良くしたいって言いますが、
自分の世界をすでに持っている20歳の長女さんは、家に帰ってまで母親相手に
そんなことするの面倒なんですよ。
ご自分が期待する反応が長女さんから返ってこないからといって、
コミュニケーション能力が低い、相手の言動を否定する、少し気難しいタイプ
だなんて評価は、娘側からしたら「余計なお世話」です。

どなたかも仰ってますが、20歳といえど人としてはまだまだ成長過程なのですから、
口を出しすぎず見守りましょうよ～。
人間関係でつまづき助け（助言）を求めて来ることがあったら、母親として
じっくり話を聞いてあげる、それで良いではないですか。

同世代の似たような娘がいます。女子校だったのに特に親しい友達はできませんでした。広く浅くの付き合いで、たぶんベタベタした関係が好きではないのだと思います。

スレ主様の仲良くしたいというお気持ちよく分かりますが（私もずっとそういう思いを抱えていたので）お嬢さんは構って欲しくないのでは？二十歳と言えば大人ですから、親から余計な口を出されたくないと思います。特にこういうタイプは母親がベタベタしてくると鬱陶しく感じるかも。

私は娘から寄ってきた時だけ関わるように心がけています。ふんふんと話を聞くことに徹していたら、かなり色々と話してくれるようになりました。でも気が乗らない時にこちらからちょっかい出すとダメですね。そんな時にはしつこくしないようにしています。

あとは彼氏ができてから明るくなりました。ありのままの自分を好きになってくれる人がいたことが自信になったようです。キャピキャピしていないのが良いと言ってくれたそうです。お嬢さんにもきっと素敵な出会いがあると思いますよ。

スレ主さんが、スキンシップに注目されたのは、正解かもしれません。

大学生を対象にした調査で、幼児時期に 母親とスキンシップを十分に受けてきた 学生は、「他人と親しくなるのはたやす く、他人に頼ったり他人に頼られたりす るのが好き。自分に自信を持ち、他人の ことを信頼して親しくなることが容易に なる」傾向があり

一方、スキンシップが少なかった学生は、対人関係に自信がなかったりするそうです。


でも今更、ヨシヨシやハグは、皆さんのおっしゃるように、娘さんにひかれてしまうので

さりげないボディタッチとか、いってらっしゃいと、おかえりーを、玄関まで出て行ってするとか、体調悪そうなときは、おでこに手をあてて熱をみるとか、そんなことなら、してみてもよいかも知れませんね。

鬱陶しく思われずに、でも気にかけてるよ～とスキンシップも含めて伝えるのって、難しいかもしれませんが…

う～ん、放っておいてあげるのが一番じゃないのかな。


>、話しかければそれなりには返すのですが、素っ気無い上に否定的だったりします。

‥のは自分の経験上、鬱陶しいからかと。

私も親ですから我が子が可愛いし仲良くしたいと思います。でも、相手も同じように思ってるかというと違うんじゃないかと。
無理に仲良くしようとか何とか考えず、あちらがそっけないならちょっと距離を置いて心の中で愛を持って見守ってあげて欲しいなと思います。
ちょっと寂しいですが、それも親の愛の一つの形じゃないかと思います。

>20歳の娘、長子（仮）の相談です。

ちょっと気になったのですが、この（仮）とはどういう意味ですか。

長子(ちょうし)でなく、ナガコという仮名ってことじゃないですか？

私は娘さんと似た気質かもしれません。
母に「もっと優しい会話ができないの？」「あなたが将来苦労するわよ」など言われ続けてきました。
つっけんどんな、そしてダイレクトな物言いだったので、
そのことにより、人を傷つけたり自分が受け入れてもらえなかったりすると思ってのアドバイスだったようです。
甘いベタベタした会話が苦手だったのです・・・
といっても、女子としては普通の会話だったのだと思いますが、
その「普通」でさえ、ベタベタしたかんじがして嫌だったのです。
褒め合うとか謙遜し合うとかもっての外。
なので・・・母の言うように人間関係で苦労した時期もありました。
その時になって初めて「あぁ、お母さんはこういうことを言っていたのね」とわかった次第。
自覚があって無愛想なのではないなら、実感が伴わないと気付かないものかもしれません。
同意の意見を言わないのは、否定したいわけではなく、
ただ本当に違う感想を持っていただけで、
何の考えもなく「自分がそう思うから言った」だけかもしれませんよ。
「批判ではなく意見として相手に受け入れてもらう」ということに
こんなに工夫が必要だったなんて！とへろへろになった頃が懐かしいです（笑）

一朝一夕に治らないでしょうが、
言った側の思うような受け止め方を聞き手にしてもらえることはないのだと
客観的に自分の台詞と態度を見直すようにお伝えしてみてもいいかもしれませんね。