私の人生は、お母さんのためにあるんじゃない！｜掲示板スレッド

娘さんが書置きをしたということは、何か思うことあってのことだと思います。
スレ主様が毒母とは、読む限りは思いませんが、娘さんは今はっきり示したかったのでしょうね。

就職を都内でしたいなら尊重して応援してあげたら良いのでは？

娘さんに、あなたの人生は貴方のものだから、
これからも自分を信じて生きていくのを応援していると手紙を書いたら如何ですか？

就職活動が思うように行かなかったり、友人関係、彼とのことなど、何かあったのかもしれませんね。

親ってしんどい立場ですよね。
お嬢さんの書置きを読んで落ち込む気持ちとてもよくわかります。
母心を本当にわかるのは、同じように子供を育ててからでしょう。
女の子だからいつかわかってくれる確率も高いですね。

経済的事情で現在は自宅から通っていますが、その内、就職したら何処で暮らそうが私には関係ない問題だと思っています。
私も1人になったら、住みたいと思える地域を探して引っ越したいくらいです。
お母様も自由にしたら、娘さんの自由も許せると思うのですが。

〉〉娘がトラブルに巻き込まれそうになった時などは、つい先回りして問題回避したり、受験も進路も娘任せにはしてきませんでした。
娘の人生なんだから好きなように生きていけばいい（たとえ将来、生活に困っても）とも思っていなかったし、ある程度の誘導は必要だと思ってました。

娘さんが言っていることと一致しますね。
これが嫌だったんですね。
親元を離れて一人でなんとかやっていく自信がついて、やっぱりこれは嫌だったと改めて思ったのでしょう。

「あらそう。頑張ってやっていきなさい」と送り出してよいと思います。今は何も言わずに。

親元は鬱陶しいと思うほどに成長したお子さん、しっかり子育てした証なのだと思います。
お疲れ様でした。

何かあったらまた広い心で受け止めて助けてやってください。そのとき改めて、娘さんはスレ主さんの有難みがわかるのだと思います。
それでいいんじゃないかな。
私はそう思います。

なんだか似たようなスレが少し前にあったような。

ご主人不在の中、3人の子育てがいかに大変だったかお察しします。
「ある程度の誘導」というのはそれぞれ物差しの大きさが違うでしょうが、お嬢様がたとえ「勝手な」思い込みであったにせよ、そう思う事実がある限りはそれは正しいのでしょう。
つまり、いじめは受けた方がそう思えば「いじめ」になってしまうのと同様。

ただ思うに、お嬢様は1人暮らしを経てたくさんのことを感じ、今までできなかったことを経験した。その中にはきっと、自分1人で解決した大変な問題もあったでしょう。その経験から大人になっていっただけです。

スレ主さんには多少辛いでしょうが、精神的にも立派に自立させたわけですから、スレ主さんの子育ては正しかったのではないでしょうか。

これからは1人の大人として接する、つまり小言ではなくアドバイス程度に。
自分の娘ではなく、遠縁のお嬢さんだと思う程度で接してあげる。
そのうち、母親の気持ちを理解できる日が来ます。

娘と仲の良い母親ばかりではないと思います。
が、たいていは結婚して母親になれば母娘関係は良好になります。
しばらくは息子さんと仲良く暮らして遠巻きにお嬢さまを応援してあげてください。

親子でも女同士はぶつかりますよね．

娘の場合，母親の子どもに対するこうあるべき，こうあってほしいという欲求や期待はかすかでも感じ取ってしまうのではと思います．
そしてまじめであればあるほどそれに応えなきゃ，と思ってしまう．

またそういった期待が男兄弟と自分とで微妙に違うこともよくわかるんですよね．

娘さんは自分の足で歩いて行こうとしているのですから
ある意味喜ばしいのでは？

自分にはそのつもりがなくてもそう思わせてしまったことを詫びて，
疲れたらいつでも帰っておいで
と送り出してやる時期かと思います．

結婚して子どもができるとまた関係も変わってくるとおもいますよ．

スレ主さんは、毒親ではないと思います。

＞娘くらいは大学卒業後は関西に戻ってきてほしいとは思っていましたが、
この部分が娘さんには重かったのかもしれませんね。

これからの時代、男女関係なく、
子どもが自分で選んだ未来を応援することが、
親にできる唯一のことです。

＞結婚して母親になれば母娘関係は良好になります
この意見はどうかなあ？
アラフィフ世代の母親の感覚、あるいは一縷の望みのように思います。
結婚だってしないかもしれない、しても遠い場所に住むかもしれない。
子供も作らないかもしれない、里帰り出産もしないかもしれない。
すべて娘さんが決めることです。

結婚や結婚後に対して、変に期待しない方が娘さんは楽でしょう。
娘さんからスパッと離れることが、
関係を良くするためにはベストかもしれません。

「息子は東京で就職することになっても仕方ないけど、娘ぐらいは関西に帰ってきてほしい」
というスレ主さんの想いが、これまで言葉や態度の端々に出てたのかも。
「お兄ちゃんや弟は自由に生きるのを許すくせに、私にだけ足枷をはめようとするのは何故？」
と思っちゃったのかもね。
「アナタも自分の思うように生きていいのよ」
と伝えてあげたら、娘さんも納得するのでは？
いずれ憑き物が落ちたように穏やかになる日が来ると思います。
(足枷はめようとし続けると、無理ですが)