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【5470318】私の人生は、お母さんのためにあるんじゃない!

投稿者: 梅雨空   (ID:h.imNzBwM/k) 投稿日時:2019年 06月 12日 19:05

関西の中高一貫校から東京の大学に進学した大学3年の娘のことです。
兄と弟がいますので娘一人に期待をしてきたわけでもありません。
主人の単身赴任が長かったので家の事、子育ては専業主婦の私が一人で取り仕切っていたのは事実です。
主人も子供達もどこか、お母さんに任せておけば大丈夫~という家庭の雰囲気。

娘くらいは大学卒業後は関西に戻ってきてほしいとは思っていましたが、絶対ではありませんでした。
弟の受験もあり東京の娘のところには数えるくらいしか行っていないし、帰省して来ても元々、ろくに会話もなく(ずっと私に不満だったんでしょう)、娘に何か強制したり娘の生活に口出しもしない。
東京ではかなり自由にしているはずです。
電話はお互い無し。ラインは連絡事項のみ。
でも今になって・・・

私は、このまま東京で就職する。今までお母さんの思う通りにさせられてきた。
お母さんの為に自分の人生はあるんじゃない。
私がここまでこれたのは(中学受験や大学受験がうまくいったことだと思う)
全部、自分のおかげだとお母さんは思っている。
等々、紙に書いて自分の部屋に置いて東京に帰りました。

娘がトラブルに巻き込まれそうになった時などは、つい先回りして問題回避したり、受験も進路も娘任せにはしてきませんでした。
娘の人生なんだから好きなように生きていけばいい(たとえ将来、生活に困っても)とも思っていなかったし、ある程度の誘導は必要だと思ってました。

せめて自分の口で理由を説明しようとするなら聞きますが、
半分は勝手な思い込みで書いてある内容に落ち込みました。
それともそこまで娘に思わせる私がいけなかったんでしょうか。
(毒母ですね。と言われそうですが)
息子達は、納得いかなければ反発もするし、自分の人生は自分のもの!と思ってます。

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「ほのぼの親子に戻る」

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  1. 【5473266】 投稿者: スレ主様へ  (ID:jrbB/9Z/cIs) 投稿日時:2019年 06月 15日 09:27

    今、反抗期の娘がいます。
    あー、離れて暮らしたい。←本音です。

    最初は戸惑った反抗期ですが、ふと立ち止まって考えると、親離れ、子離れの通過儀式のような気がします。

    少なくとも、私は私自身の人生をどう生きていくか、再考するきっかけになりましたから。
    一人で頑張る、と仰っている娘さんを育てられたスレ主様は、立派な子育てをされたのだと思います。親の役目は、子供を社会に送り出し、一人立ちさせることだと考えるからです。周りを見回すと、共依存になってるなーという方々が結構いますから、私はスレ主さんの娘さん、スレ主様、とても素敵な親子だだと思います。娘さんの想いをきちんと受けとめて、考えておられる時点で良いお母様ですよ。

  2. 【5473439】 投稿者: この投稿も  (ID:nNASzP8dxGw) 投稿日時:2019年 06月 15日 12:16

    あなたの主観で書かれたものですから
    コメントのしようがありません。
    まあ 暫く距離を置いてみたらどうでしょう

  3. 【5473777】 投稿者: スレ主  (ID:vFTCbm2yF2I) 投稿日時:2019年 06月 15日 18:17

    皆様、傷ついている私を励ましてくださり感謝いたします。

    なごみ様、私も実感として様の良いお話を聞かせて頂いて深く反省しました。

    >進路や何かを決断するとき相談や事後報告になっても、母はアドバイスはあっても絶対に反対はせず「私はあなたを信じているから」と言うのです。
    あの一言は常に心に重く響きました。

    私は一度も「あなたを信じているから」と言ったことがありませんでした。
    娘の言うことに反対することはあっても。
    それは娘を否定していたんだと今になって思います。
    そんな事が続けば自分から相談もしなくなりますよね。

    私も一人で必死だった。
    結果ばかりに目が向き、娘の心情的な部分まで考えが及んでいませんでした。
    主人の両親が、とてもよくできた方々で金は出すが口はださないタイプ。
    単身赴任ばかりの主人の分まで一人で大変な思いさせて申し訳ないって多少の援助もして下さっていました。

    娘の高校から東京の大学に進学するお子さんは多く、卒業後もしばらくは、東京進学した娘を持つ親同士で情報交換していました。
    でも私以外は娘さんから頻繁に連絡もきて相談もされるし、お母様が東京見物兼ねて一週間、娘さんの部屋に滞在して仲良くやっている様子を聞いたりしていました。私は、それを聞くのも段々つらくなりランチも不参加になり・・・
    今はどうしているのか分かりません。
    仲が良い母娘関係が羨ましくて。(でも共依存ではない。お互い自立している)
    なんで私だけ娘と会話もないのか寂しかったです。
    (今になり自分のせいだと分かってきたわけですが)

    >でも私は子どもに言われたことがあります。
    「それは子どものためだと言いながら、結局はお母さん本人のためなんだ」と。
    「自分の子どもが失敗して悲しむ姿を自分が見たくないからだ」と。

    これは私も娘に1年ほど前に言われたことがあります。
    私も最初、驚きました。
    でもその通りなんだと思いました。
    それからは、心配なんだと娘に言わないようにしています。
    私も「あなたを信じている」と言ってあげればよかった。
    例え、うまくいかないと分かっていても。

    自分だってたくさんの失敗や困難を乗り越えてここまできたのに・・・

    自分の娘からは電話もラインもこないのに
    自分の母親からは‘‘娘なんだから‘‘親を気にかけ電話をしてくるのが当たり前!と思われ、、、
    娘に嫌われ、親に頼られ、辛いです。

  4. 【5473796】 投稿者: 50歳 娘も息子もいる母  (ID:c8EJ4UPkylk) 投稿日時:2019年 06月 15日 18:34

     主さん、子育て大成功ですよ。お嬢さんとても自立心旺盛で立派。
    今までは親の庇護があったかもしれないし、いざ外の世界へ飛び立ち病気にもならず元気にやっている、いいじゃありませんか。羨ましいですよ。
     うちなんて洗濯も食事も小遣いも親任せ。たまに独居の友人宅に泊まらせてもらいますが、ゴミ出しの家事から何から親のありがたみを感じているようですが、まだまだ。一人暮らしをさせた子とは違います。同じ家庭から生まれても違うものですね。
     理系か文系か読み飛ばしましたが、これから立派に自分で判断して前を向いていくお嬢さんではないですか。
     うちの会社にも新卒の子どんどん入ってきますが、親のしつけの影が見えます。主さんのお嬢さんきっとしつけもきちんとされている様子と感じますよ。
     そろそろ子離れの時期です。娘とべったりランチ漬けにあこがれますか?
    娘は娘の友達と仲良く、職場の方の仲良くしてくれることが望みです。
     老後は夫と二人仕方なく?ランチでしょうね。
    娘が家に帰ってくると華やかですが、私とは別の人格。お金を出してほしくてランチに誘ってきますが、それは友達と行ってほしいです。私も大学生の頃はそうでしたから。遊びまわっていました、、、
     お嬢さん真面目でよいかたですよ。嫌われていませんよ。賢いお嬢さんです。自分自身が出産するころには親の立場が分かるでしょうから。
     娘が一人で歩いていけるよう願うのが母ではありませんか。
    むしろあなた自身の母に問題があるようですね。実母との向き合い方に課題があるように思います。

  5. 【5473824】 投稿者: 正直  (ID:aKQKKhdk6tE) 投稿日時:2019年 06月 15日 18:56

    >娘に嫌われ、親に頼られ、辛いです。
    スレ主さん、 

    >実母との向き合い方に課題があるように思います。
    50歳 娘も息子もいる母さん、

    実母世代からは、
    娘と丸の内ランチ、一緒に孫育て、老後は仲良し母娘、
    が王道だと刷り込まれたのに。
    どうしてこんなにしんどいのか。

    実母と向き合うことは、
    アラフォー、アラフィフの私たちの世代が抱える、
    大きな課題ですね。

  6. 【5473843】 投稿者: 母と娘  (ID:oyhhDouWQ66) 投稿日時:2019年 06月 15日 19:16

    スレ主さんの文章から、毒親とはかけ離れてると思います。
    だって、今はじゅうぶん娘さんの気持ちを理解してる。

    思い切って謝ってみてはどうでしょうか。

    あなたのためだと思って必死にやって来たことが、あなたを傷つけていたなら謝りたい。
    母として「あなたを信じている」とどうして言えなかったのか反省している。
    それでも、自分の力で生きて行こうとしているあなたを誇りに思う、と。

    娘さんも、母親に置き手紙をするのに決心がいったかもしれません。
    たとえそうでないとしても、この手紙で母親が多くのことに気づかされ、反省していることは事実として伝えてあげてほしい。

    娘さんは、大人になったんです。
    母親が子ども扱いしていることを、一番嫌がる年齢です。
    もし、相手が友人なら誠意を持って謝るはずです。

  7. 【5474517】 投稿者: 川下り  (ID:iGm9zPOrqj.) 投稿日時:2019年 06月 16日 12:53

    娘さんが可哀そうに感じました。

    ずっと誘導してきて、娘さんが失敗する機会を奪ってきたのですよね。自分がやりたいことがあっても、少しでも危ないと意見されてきたのではと思います。

    想像ばかりなので申し訳ないですが、娘さん、話をしても結局、自分が正しかったということを主張されるだけだろうから、諦めて手紙にされたのだと思いますよ。

    少なくともそこまでの関係になるのに、娘さんなりに、発信はされてこられたのではないでしょうか。それを無視されてこられた最後通牒な気がします。それまで気づかれなかったわけですから、仕方ない感じがします。

    話しても聞けない、変わらない人に話すことは難しいです。

  8. 【5475060】 投稿者: 子育て終了  (ID:0Qttuuk8QE2) 投稿日時:2019年 06月 16日 21:25

    自分で自分の進路を選び取れる力が付いたんですね。良かった!
    これからのチョイスは、人生にとって重要な事が多いから、自分での選択でないと、自分で責任もてません。

    私は怖くてアドバイスも出来ません。
    出来るとすれば、考え抜いて、自分の悔いが残らないようにという事しかないです。

    なので、子育て終了の私達は自分のメンテナンスと、これからの人生の楽しみごとを見つける事に没頭しましょうよ。

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