母に可哀想な人と言われました｜掲示板スレッド

スレ主さんは「可哀想な人」と言われたんですよね？「可哀想に」ではなく。ニュアンスがずいぶん違うので、私もきっとショックを受けると思います。「そんな事」に悩んじゃって気の毒な人ね、って聞こえますから。

お母様はスレ主さんに女性として嫉妬しているのでは？
なんだかんだ言いながらスレ主さんには夫がいますから。
悲しいけど、とにかく、幼な子と母のようにはもういかないのですよ。お母様にとってスレ主さんは守る相手ではない。
お母様は、スレ主さんに逆に守ってもらいたかったり、嫉妬したり、張り合ったりが交錯してそう。

60代の母が苦労が多いので、私は愚痴を聞いています。

上から目線でなく、本心から苦労が報われてないな、私位にしか愚痴を言えないだろうから(家族のことは、他人には言わない方がいいですよね)可哀想だよねお母さん、と言います。

スレ主様心が疲れてるから可哀想だよねに敏感になってる？
肉親だから、心配して可哀想、何とかしてやりたいな、どうにかならないかなと思ってます。
上から目線なんかでは決して無いのだけど。

母親でも、夫婦のことはあれこれ話さないこと。
女同士は難しいんです。

我が家の夫婦仲は最悪ですが、母(父は鬼籍)には言えません。
話したら母は毎日そのことばかり考え泣き暮らすことでしょう。心配させるのが辛いのもありますが、大丈夫？とか可愛そうに？と言われるのもいやです。
年寄りを悲しませてしまう情けない私になりたくないし、解決に導く力の無い人(解決できるのは夫婦のみですよね)に話しても仕方が無いと思ってしまいます。
そう考えると誰にも話せません。
お母様に話せるスレ主様が少し羨ましいです。
不快に思われましたら本当に申し訳ありません。

スレ主です。皆様、色々なご意見をありがとうございます。ひとつひとつ、なるほど…と思いながら、読ませて頂きました。

かわいそうです様のお父様と同じで、私の父は娘の贔屓目ですが、ハンサムで頭も良く、一本芯の通ったとても立派な人でした。ただ、とても厳しい人だったので、私はよく衝突し、結婚するなら優しい人がいいと思い込んでいた所があります。

母は、そんなに立派なお父さんが、浮気もせずに、私達家族の為に働いてくれている、家族を大切にしてくれている事をいつもありがたいと言っていました。
だから、理不尽な事があっても、何でもないことだと言っていました。

私は、父に妄信的についていく母を、ちょっと違うんじゃないかと思って、違うタイプの人と結婚しました。
でも、満たされない思いがあり、時々母に愚痴を言ってしまう。
本心では？様のコメントにも、ハッとさせられました。反対の意見を聞くことが大事ですというご意見、最もです。
50様の言う通り、年寄りを悲しませてしまう情けない私になりたくない、そんな風に思えるなんて尊敬します。私も、そのようになっていかなくてはいけないと、強く思わされました。
皆様のお時間を割いて、コメント下さる事、感謝の気持ちで読ませてもらっています。
私も、可哀想な人と言われた事に、過剰に反応してしまった所があると反省しています。

５０代になって成人した子供がいても、やっぱり親には甘えたい。
「いつも頑張っているわね」「大変だね」と短い言葉でも優しい言葉をかけてほしいものです。
７０代のお母様も、２０代のお子さんも同様。皆、誰かに甘えたい、話を聞いてほしい、癒してほしいと願っているのだと思います。
それでもお互い余裕がないと、愚痴をきくのが辛くなったり、優しい言葉をかけれなくて傷つけたりしてしまいます。LINEでも友人を励ましたり、ねぎらったりするばかりで疲れることがあります。
相手に余裕がなさそうな時は、短く切り上げて別の方法で解消する方法を考える方が良いのかもしれません。

例えばエデュで、「あなたは可哀想な人ですね」とか「気の毒な人ですね」とか書かれたら、とても挑戦的かつ相手を蔑んだ言い方で腹が立ちませんか？

私はスレ主さんが「可哀想な人」と言われて心がざわついた気持ち、よくわかりますよ。
過剰に反応したのだって自然なことだと思いますけどね。

愚痴を言ってもいい相手かどうか、見極める事が大事ですね。
これからは、お母様には良い話だけするように心がける、それが分かっただけで良しとしましょうよ。
スレ主さんが反省したり、落ち込んだりする必要はないと思います。