派手な結婚式は無駄だったと思うけど｜掲示板スレッド

HN間違えました。
「無駄も大丈夫」じゃなくて「大事」でした。
娘も息子もいます。
親戚や友達を招いて披露宴をするのが派手というのかどうなのかはわかりませんが、皆さんにお越し頂けて披露宴ができることって幸せなことです。
簡単に入籍だけするのではなく、そういうけじめって大事だと思ってますので、私個人としては、親しいお友達もお招きして披露宴するほうが良いと思います。
昨今は、披露宴も百人の友人を招き、二次会も数十人という大規模なものもありますが、そこまでの数のお友達がいることは素晴らしいとは思いますが、本当に今後も長くお付き合いしたい友人だけで良いとは思います。

追加です。
「無駄だから、質素に簡単にやりなさい」というような姑なら私が男でも女でも嫌だな。
自分たちの甲斐性で好きなようにやりなさいと言って欲しいですね。
私は姑になる立場ですけど。

実家の母から父が退職する迄に結婚を決めてほしいと言われていた。役職が無くなりリタイヤした父より、現役で働いている花嫁の父が良かったのでしょう。
披露宴では新婦の私とは繋がりがない偉い方がご挨拶した。私は繋がりがない会社や議員さんからお祝い電報も来た。身内のお葬式も母は派手好きだ。
あの時は、母の言うとおりにしたけれど、子供達に披露宴の大切さを説く母の様にはなれない。

そういう時代だったのでしょう。
お母さんが派手好きじゃなくても、そういうことは普通にありましたよ。
今は父親の職業の紹介なんてしないのでは？

私の兄の結婚の頃に公務員だった祖父が勲章を貰い、嬉しかったんでしょうね。勲章を孫の結婚式に着けるか、父に相談していました。祖父は着けたかったけれど、父がやんわり断っていた。これからの人は、勲章を頂いてもお祝いの会を派手にすることもないのだろうね。

無駄との意見が多いですね。
派手の条件が付くにしても、お祝い事を無駄と収束してしまうと考えてしまいます。祝い事の形式美という話も加えたくなりますが、それは別にして、（周辺環境、経済的にでも）余裕があるのなら好きにしたらよいのではないかと思います。
最近は数年での離婚も多いですから、そもそも論で結納にはじまり結婚式などすべてが無駄、結果論的によくわからなく流した涙も無駄、更に本人周辺だけでなく披露宴の出席者にしてみればすべて無駄で、あれは何だったんだろうの霞む記憶が残る無駄。もっとそもそも論で言うとここ数年出てくる家制度、夫婦というものの存在自体の無駄。
どうなのでしょうか。
無駄というと、生きていること、人生そのものが無駄との話がありますね。日々の食事だって、生きるためのエネルギーさえとればいいのですから、無理に翌日にはしっかり消費されるだけのものを口に入れる必要もないはず。おいしいからというのと結婚式の派手さは同じ感情論。口に入れられるのなら入れればよいだけではないでしょうか。
勿論ないものねだりの借金をしてまでもとなると話が違います。これは食事にしてもそう。そして刹那的な感情を賛美する気もありません。感情を優先して食べ過ぎれば病気にもなる。そして明らかに本人に、結婚する二人の足元に優先順位が高い他のものがあるのなら、これもまた別でしょう。できる範囲なら派手も何もないと思います。
今の感情を優先して過去を消し去るのは、もちろん場合によってはあり得ますが、なんでもかんでも、まして祝い事までとなるとどんな人生を過ごせば満足するのだろうとの疑問が出てきそうです。
と、ここまで勝手なことを書き込みましたが、それより皆様の書き込みを見て少し気になったのが、ここまで無駄の言葉が並ぶ書き込み。今の社会は閉塞的なのでしょうかね。（スレ内容からして仕方がないのですが）

同棲して、子供できたら結婚が一番利にかなってそう。

結婚してから子供できないって悩まないで済むし。
DVとかすぐ逃げれそう。
ココの人たち、できちゃった婚なんて！とか言いそうだけど。

>子供できたら結婚が一番利にかなってそう。


理に適う、と書くのだとこれまで思ってきましたが、このスレッドの主旨には利に叶うの方がふさわしそうですね。