息子が相手に求めるもの｜掲示板スレッド

私はスレ文読んで最初に「世間体にとらわれない素敵な息子さんだなぁ」と思いました。
うちは娘2人で医大生でも何でもありませんが、上の大学生の娘が彼氏を連れて来た時、同じ大学の子で内心ホッとしてる自分がいたので、スレ主さんの言わんとする事もわからないわけではありません。
ですが余り家柄など直截的な言葉で言うのは上品ではないと言うか…スレ主さんはそこに迷いはないのですかね？
私は子供と最近その手の話になり「うーん、あなたが好きになった人なら誰でもいいし、ママも仕事していて（小さな会社経営）取引先に高卒でも仕事バリバリやってて凄いなって経営者もいるし、学生の時はあんまり勉強好きじゃなくても、社会出て目覚める人もいるしね。でも極端だけど中卒とか元ヤンキーとか言われたら引くかも…うーん、どうなんだろうね〜。正直言えば同じか、それ以上がいいかなぁ。頭いい事をハナにかけてる奴も頭悪そうで嫌だな。」と言いました。

これが私の正直なところです。
息子さん、きちんとその子の人柄見てお付き合いしようとしていて、とても素敵だと思いますよ。
学歴その他、スレ主さんのお眼鏡叶うかはわかりませんが、信頼して大丈夫だと思います。

息子さんは中学から寮ということで少々距離感があり、言いたいことも遠慮しがちなのでしょうか。
その割に何かと反論して来て、言い争いになればお母様は「早く帰れば！」と心にもない表現になってしまうのですね。

すみません、何だか離れていたからか中高生辺りの反抗期に近いような雰囲気ですね。
大学生になると、このような他人のことや一般論みたいなことは聞き流して、あまし反論して来ないような気がします。
もしくは「ふ〜ん、お母さんはすぐそう言うことを言うんだから、古いな。」位で終わりでしょう。

感情的になったのなら、華子さんがそれを真に受けて過剰にに反応したか、もしくは息子さん自身に関係しそうなことだと思ったからかもしれませんね。

上の方がおっしゃるように、もしかしたら、すでにお付き合いしている人が華子さんに少々反対されそうな人なのかもしれませんね。
または、条件の厳しそうな母親を将来満足させられる自信もないので今から「あまり気に入らなくても反対しないでね。」と牽制しているのかもしれません。

この位の意見の言い合いはかえってしておいた方が良いと思いますよ。言わなければ、「聞いていなかったからわからなかった。」となるかもしれません。

家族にはよくある言い合いのようで、ぶり返すこともないように思いますが。こんな時期なのでもし気になるようでしたら、例えばですが。

「昨日は色々言っちゃってごめんね、お母さんが古いかもね。離れても◯◯君の健康と幸せをいつだって祈ってるから。でも、何だかんだ言っても見る目はありそうだから、お母さんが悲しむ人ような人は選ばないと思ってるけどね。」

もっと言えそうな雰囲気ならカジュアルに。

「やはり、育った環境は少しだけ似てるほうがお互いに楽かな。価値観があまりに違うと、互いに良かれと思ってしたことが全く反対だったりだとかで大変だからね。人生の先輩としてだけど、色々見てきてつくづく思う。うるさいこと言って本当にごめんね。

無理しすぎないで、ちゃんとご飯食べて、マスクしてしっかり手の消毒して、元気でね！」

言いたい気持ちは私も同じですけど、そんなに言ったらくどいかも。。。

私もそう思う。
成人した息子にそこまで語らなくても。

私は大学生から家を出てそのまま就職して
離れて暮らす息子にたまに会ったときに
いい争いはしたくないので、あまり自分の
意見を言いません。大人として尊重するように
しています。
スレ主さんも、結果早く帰ればと言うところまでいってしまうなら、そろそろ我が子とは言え1人の大人として接した方がトラブル回避できますよ。

これだけぶつかったなら、親が考えてることは伝わっただろうから、
これ以上ごちゃごちゃ言わないほうがいいですよ。
ダメ押ししてくる親ってウザイと思う。
息子を思う気持ちを伝えたいなら、
好きな料理を食べさせるなり、何か持たせるなり、行動で表したらいいです。
そう言えば、中高寮生活の子がいる知り合いが
同じような感じだったのを思い出しました。
たぶん、離れている時間が長いぶん
言いたいことをここぞとばかり、くどくど言ってしまうから
拗れるんじゃないでしょうか。

言ってしまったのだから、もう放っておくしかない。
でも本心なのだから、言って良かったのでは？
これ以上は言わなくても、元気でね～でいいと思いますが…。

息子さんがそんなに怒るのはもしかしたら思い浮かべている人がいるかもしれませんね。けど、いざその人を目の前にして言ってはいないので、良かったですよ。子どもの結婚相手について、親の希望があるなら、早いうちに入っておくべきと先輩ママに言われたことがあります。なので、同じような育ちの人で連れ子のいない人と、息子＆娘に言ってます。

結婚相手云々よりも、息子さんへの接し方そのものを改めた方が良いと思います。中学からずっと離れて暮らしているとのことで、帰省した時に日頃の思いを伝えたいのでしょうが、スレ主さんの価値観を一方的に押し付けていませんか？関係の良い親子なら、私はこう思うけど、あなたはどう？という、会話のキャッチボールがあるはずです。
息子さんが反発するのは、自分の考えを理解してもらえないと感じているからではありませんか？せっかく帰省しても、早く帰れなどと言われたら悲しくて仕方ないでしょう。結婚したら実家には寄り付かなくなるかもしれません。成人したら子供を尊重してあげないと。経済的に自立したら、親の手の届かないところに行ってしまいますよ。

子供を離したくないから、
あなたはどう〜なんて聞くわけ？
それで自分の考えと違ったら、そうね、と形だけでもあわせてご機嫌とるのか。
子供が自立して、手の届かないところに行くって、
何をイメージしてるかわからないけど、
親なら本望じゃないですか。
一見理解ある親の素振りで、息子を離すまいとする親こそ不純ですよね。
そういうの、子供に見抜かれますよ。
きちんとぶつかれないって、
親も子も成熟してないからだと思う。
それはそれ、結果は結果、ですよ。