親から受けるモラハラが辛い｜掲示板スレッド

大変な親御さんの元、大学生にまで成長されたのは本当に大変だったと思います。これまでよく我慢されてきましたね。

こう言っては失礼かもしれませんが、親御さんは毒親だと思います。

今はご実家暮らしという事ですが、なるべく親とは距離を置き、余程のことがない限り接しない方がいいように思います。例えばパソコンが壊れても、親に言うよりも修理屋に持っていって修理してもらう等して対処した方が、スレ主さまのストレスにならないように思います。

社会人になってからは、一人暮らしをして、とにかく親御さんとは最大限に距離を取って下さい。できれば住所なども教えずに適当にはぐらかすくらいが良いかもしれません。逃げたいのなら、親から現住所が追跡されないような手続きを公的機関で行う人もあるようです。
毒親は、老いてくると特に、子どもに頼る素振りをして、金銭的、時間的、労働的に子どもから搾取しようとするケースをよく聞きます。将来そうやって親から搾取されないように気をつけて頂きたいです。

毒親は一定数存在します。そのお子さんは不運なことにそういう人格の親の元に生まれてきてしまったのですが、スレ主様はじめ子どもは何も悪いわけではありませんから、どうかご自分を責めたりはしないようにしてください。

うまく親御さんから距離が保てて、スレ主様がお幸せになる事をお祈りしています。

本当に悩んでいるのかもしれませんが、まるで某板のテンプレートネタのようです。
それが現実だとすると、世の中にはテンプレート的な出来事であふれかえっているのかもしれません。
だとしたら、嫌な世の中です。

こんな感想でごめんなさい。

>お前は使えねえ、
のろま、
バカ、
誰が稼いできてやってんだ、
金も稼いでいないくせに、
>


上記の文言を親が子供に向かい発し続けていたのであれば、それは虐待です。
あなたは心理虐待被害者です。
あなたの父親は虐待加害者です。

先ずは行政か大学の相談窓口でご相談なさいませ。
あなたと相性の良い、そして力量のある発達心理学、児童心理学の専門家に少なくとも数年は臨床される事をお考えください。

父親が自己愛性などの人格障害である可能性が高いと思います。母親は共依存かは分かりませんが、配偶者のDVから子供を守れない弱い人です。
スレ主さんはお若いながらも実親を客観視し、ずっと抑圧されて育ちながらも健全な感覚をお持ちだと思います。
社会人になるまではどうしても親がかりで依存して生活しなければなりませんので、それまでは歯を食いしばって耐えてください。(身体的暴力などがあればその限りではありません。)
就職、結婚で親から離れましょう。親に甘えたくなったり老いていく親に仏心が出る時もあるでしょうが、期待はどうせ裏切られます。両親との交流は表明的なものに留め、ご自分の真心を守りましょう。
子供には親の人格や人生を変える力はありません。どんなに悩んだり苦しんだり努力しても報われません。自立できたら親でも別の不出来な人間と割り切り、関わりを最小限にすることをお勧めします。

＞やはりモラハラは社会人になるまで耐えるしかないですかね。
学生の間はそれしかないね。でもあと３年ちょいだから耐えようよ。

＞実家から出れないうちはモラハラ親とどう関わっていけば良いでしょうか。
学校のコマ数を多く取るといいね。教職なんかは必ず取るといいし、勉強はなるべく図書館でするといいと思う。

ご両親のこといろいろ書いていますが、中堅の大学の受験費用や入学金を出してくれたのだから、いいところもあるとは思いますが。親の決めた大学以外は受験不可という人も結構いますから。

ご返信ありがとうございます。

ネットによく出ている毒親診断やモラハラ診断にかけると毒親とかモラハラですと出てくるのでやはりそうなのだと思います。

仰るように、とりあえず学生のうちはうまく距離を保って、就職したら家を出ようと思います。

ご返信ありがとうございます。

ネタではありません。

確かにモラハラの類の話はいろいろな掲示板で見かけますね。
実は結構モラハラのケースは世の中には思った以上に多いのかもしれません。