自分の悩みは言いたい放題。人の話は知らん顔。｜掲示板スレッド

貴女の悩みがどの程度のどんな内容だったのかは分かりませんが、友人で他人の悩みを聞いて答えたら逆ギレされて酷い目に遭ったので、友達は誰であっても一切相談にならない主義の人はいます。

私も昔、幼馴染みに分かれた高校以降もいろんな相談で呼び出され、不倫相手や借金の相談、つまらない事まで泊まってまで散々相談に乗りました。

でもほんのつまらない事で彼女は切れてしまって、(たぶん彼女の彼との新居に呼ばれた際、私の座る位置が悪かったらしく、座布団の上に座らなかったのが気に入らないとか。笑)
私から呆れて縁を切りました。30前後だからもう20年も前です。

スレ主さんは、30年もよくそんな自己中の友達と付き合いましたね？
忍耐力がありましたよね。
私も半ば慣れてしまい、何とも思わない時期がありましたが、そういう慣れた状態だったのではないですか？

堪忍袋の尾が切れたと思うので、ぜひもう切ることですね。

スレ主です。

眠れなくなってしまいました。

慣れというか、私、彼女の別れた旦那さんから最後に頼まれたんです。
彼女は幼すぎる性格があるから、育ててやってくれって。

別れた旦那が言うな！とは思ったんだけど、旦那さんは彼女のそこについていけなくなってしまったようです。

幼すぎるってだけで、とにかく可哀想で可哀想で、一生守ってあげたいと思って付き合ってきました。

でも幼いのに自我が強いんです。
でも～とかだって～と言って、止めても自分のやりたいように行動してしまいます。

流石に50になり、私も心を鬼にして、もっと大人になりなと言いました。彼女、時々言われてるようです。『話したらガッカリだ』とか『若いとか思っちゃってるの？』とか『本読んでないでしょ？』って。
だから最近は読むと言ってました。石田ゆり子の自叙伝…

美意識が強く、しみったれた話は大嫌いと言ってました。

今回、わたしが相談したのは、親の介護です。

重いですね。きっと。


年相応の会話がしたかったのです。
自分の親だって85歳なんだから。

常識的なスレ主なら、レス者にお礼くらい言うけどね。
非常識な人なら、友達と同類かも。たいてい類友だから。

すみませんでした。

お返事いただいた方、ありがとうございました。

悩み相談に乗ったのに。きれてしまった人なんているんですね。
自分の思い通りじゃなかったからなんですね。
むずかしい。

付き合いうえで、やはり自分が無理しているなと思ったらあまり距離は近くしない方がいいですね。慣れはいけませんね。

再びスレ主です。
一つ上の書き込みは、朝一起床直後で短い文章しか書けなかったのですが、改めてお礼一人ずつ申しあげます。

うーん様
相談に乗ってあげたのに逆ギレされたとのこと、主人から以前言われたことがあるのですが、男は相談者にとって今後プラスになるにはどうするかという問題解決能力が働くそうなのです。女性特有の「ただ聞いてもらって同意してもらいたかっただけ」というのが理解できないと言われたことがあります。
なので、友達からの相談って、ただの愚痴聞きだけが良いのかなとは思うのですが、絶対に悪い事態にしかならない行為（例えば不倫とかストーカーとか）に対しては、私ならどんな人でも注意してしまいそうなのです。
どんな友達でも絶対に相談には乗らないといううーん様のお友達とのお付き合いがどうなのか気になります。

わかります様
同じようなお友達が過去いらっしゃったのですね。
幼馴染や学生時代の友達って、なんでも知ってる親友みたいな感じがするのですが、長い年月すぎて環境があまりにも違うと性格は合わなくなってくるのは当たり前なのでしょうね。
私の場合、途中バカらしくなるほどのことは無かったのですが、おばあちゃんになってもいつまでも馬鹿話に花が咲きそうでいいなと思っていました。
とりあえず縁は切ってはいませんが、今はあまりにも環境が違いすぎると思い、しばらく連絡を取ることは減りそうです。

ふふ様
おっしゃるとおりです。
タイトル通り自分に言い聞かせました。
今後気をつけます。


介護で親のところに行くため、返信が滞ってしまうことがあるかもしれませんが後でまとめてお返事したいと思います。

相談の内容によっては聞くだけしかできないというのが正しい受け答えなのかもしれませんね。自分が経験したことのない相談に興味津々首を突っ込む人も過去にいました。問題が解決したあとでもほじくり返して悩みを再び復活させる人もいました。
こうしてネットで相談すると、自分の悪い部分を厳しく注意してくれる人がいること、勉強になります。
ありがとうございます。

友達にも旬がある、と以前女性作家のエッセーで読みました。この考え方はとても衝撃的に思えました。

人は置かれた立場で興味があるもの、一番心を砕かなければならないことが変化していきます。
彼女にとっては「恋」が一番のテーマ、スレ主さまにとっては「親の介護」がテーマ。これは噛み合うはずありません。友人であっても旬を外れているのです。
でも、同じように介護の問題に直面している方も周りにはいるでしょう？そういう方と悩みを共有する方が精神的には楽ではありませんか？それはその人との間柄が旬だから、です。

旬の友人はせいぜい３人いればいいところ、とも書かれていました。
心地よい関係でいるには多少なりとも相手のことを考えて自分を抑える場面も必要です。そうまでして親しくしていたいと思える相手は３人が限界なのだそうです。

旬でないだけで友人であるなら、置かれた立場が変わればまた距離が近くなることもあるでしょう。
今は距離を置いた方が良いと思います。距離が近くなる日が来るかもしれないし、来ないかもしれませんけど。