自分の悩みは言いたい放題。人の話は知らん顔。｜掲示板スレッド

昨年末１８年付き合った友人を断捨離しました。

彼女の話はほとんどが愚痴、人の悪口、自慢話でした。
何でもかんでもべらべらしゃべる人で、相手の都合など考えず、
いきなり電話してきて一方的で、私はいつもひたすら聞き役に
徹していました。
自分のこと、自分の家族のことはいいことも悪いことも大騒ぎ
するくせに、私の話はほとんど興味なし。
内容もほとんど聞いていないらしく、後々「そうだっけ？？」と
よく言われました。

ずっと不満に思いつつも、私自身に友達が少ないこともあって
１８年も付き合ってきましたが、昨年ようやく私は都合のいい
女として利用されてるだけだと気づき、思い切ってラインを
ブロックしてしまいました。

彼女と彼女の家族には、いつも何かと尽くしてきたけれど
周りの人の気持ちや空気が読めない彼女に振り回されて、
私の１８年は何だったんだろうなって考えさせられます。

沢山の書き込み、ありがとうございます。
返信をご心配してくださったデコポン様、ありがとうございます。大丈夫ですよ。お一人お一人のお話を聞いてお返事するのはむしろ楽しいぐらいです（面白がっている訳ではないです）。もしトンチンカンの事を書いてしまったらごめんなさい。

ドライモンスター様
かつては気があっても、生き方が尊敬できなくなった段階で連絡を取るのをやめればよかったです。子どものように、成長していく訳ではないということを身にしみて感じました。

分かります様
お友達の癌と、お母様のご病気はいかがですか？
人生の節目節目に淘汰・・・人員削減といった感じです・・・。
よく「辛い時そばに寄り添ってくれるだけの友達が本当の友達」といいますけど、ドラマや映画ではそんなことないんですよね。果たしてどちらが正しいのか疑問です。

いつも聞き役でした様
子どもの就活で逆ギレパターンですね。地雷って感じですかね。それ。長年付き合ってきたその友達は、恐らく自分の方が上という自信をいつも持っていたのかもしれませんね。下に見ていた友達の方が上になったから怒り出すという残念なパターン。実は、別件でそういう友達もかつていました。
ホント・・・人生の節目でどんどん淘汰されていきます・・・。

お人好し様
2度もの投稿ありがとうございます。また、なんとも素晴らしいお話を感謝します。なるほど、悩みは自分自身のゴミですか。
介護をしていて、ゴミだしの問題に直面したことがあったのですが、優しいご近所さんが持って行ってくれることもありましたが、今は私がまとめてセンターに持ち込んでいます。他人にはたのめません。それぐらい悩みというものは、自分で処理できることは自分で処理しないといけないことなのかもしれませんね。分かりやすい例えだと思います。

砂袋様
読んでいて腹が立ちました。人をサンドバックだと思って付き合ってきただなんてこんな侮辱ありません。よく友達にそういう事が言えるなと育ちの悪さを感じます。親しき仲にも礼儀があるということを、どうしてわからない人が多いのでしょうね。

でこぽん様
何度も投稿ありがとうございます。
浅野裕子さんの本ですね。探してみようと思います。旬が合わない友達との付合はむずかしいという話、こちらも分かりやすいです。

断捨離様

ほんと、結局友達要素の無かった友達と過ごした時間を返して欲しいですよね。

私、介護中で介護現場にいると親のわがままや自己中、親以外でも自慢や命令、そのた本脳のおもむくまま、全員がそんな状態の現場に驚きました。
介護者の方からお聞きしたのですが、認知症が原因の方は半分ぐらいで、その他は昔からの性格が今、オブラートが取れて出てしまっているだけだそうです。
老化すると出てしまうなんて、ぼろはバレルということですね。


断捨離様も、自分がしてきたことは無駄だったとがっかりしたと思いますが、学習してレベルアップしたのだと思いましょう。最後は優しい穏やかなおばあちゃんになるのを夢みて・・・。

この掲示板に書き込んだということはもう相手に不信感を抱いているのです。答えは既に出ています。切ってしまえばすっきりするでしょう。

自分のことは言わないで、人のことばかり根掘り葉掘り聞いてくる人がイヤです。

縁切りました。

人の不幸が好きみたいで、なぐさめるふりして目がキラキラしてるんですもん。
アドバイスは、上から目線だし…。
何度も呼び出されました。
いい人ぶって、自己満足で、人の悩みを聞いて、蜜の味だったんでしょ？
本当に心配してくれてるのかと思ってました。

まあ、そんな人を親友と感じていた自分がバカだったんですよね、たぶん。
35年の付き合いだったから、悩んだけど、女同士の友情ってあるのかな？

不倫レターも自分の子供とさほど変わらない年齢となれば、
無かったことにしてあげようって気持ちになりますね。うんうん。男が悪い。
バブル期の手紙さんは優しい。

スレ主様へ

感情を巻き込まれるのは注意したほうが良いですよ。私もあった～。
最初は気づかなくて、自分の精神もどんどんおかしくなるのよね。
私は別居だったので、「枠」を作って付き合うことが出来たのですけど、
同居は大変。豪邸ならいいけど、空間を分けるって大事だと思いました。
「駄目だ！」と思うとベランダに出たり、冷蔵庫を開けて顔を突っ込むとか、
自分の感情がヒートアップしないように苦労なさってる方いらっしゃいました。

癌と精神的な崩壊が一緒に来ているような感じなのでしょうか？
困るね

お返事おそくなりました。

答えは出ている様
その通りですね。何度も嫌な気分になっても書き込まなかったのは、書く事が最後だと思っていたからです。自分への区切りだと思っています。

私は様
35年ですと、私より長いですね。
人の不幸を蜜の味にする知り合いは、ママ友に多かったです。子どもの受験が終了した途端終了する友情でした。
長い友情ってなかなか切れませんよね。心の中で切っていくしかないですよね。
またお互いにいいあんばいで復活するときなんてあるのでしょうかね・・・。

ひえー様
介護のご心配までしてくださってありがとうございます。
癌は父で、母が精神的に認知症に近い状態になっている状態です。
こちらの別板に相談しようかと思いましたが、介護専門のサイトに山ほどの相談があるのを発見しました。今後はそちらで介護相談はしてみようと思います。


ありがたいメッセージばかりで、こういうメッセージで私は充分なのです。暖かい気持ちになりました。
また、人の話を聞く上でも参考になりました。
ありがとうございました。

時々似たようなスレを見かけますね！
30年来の友人とのことですが、「似た者同士」ですよね？
ご自身は、これまでにその友人に気遣いもなく「重い話」をしてきたのですからスッキリ〜すると思われますが、聞いてる方は嫌〜な気持ちになるのは明白です。
友人として付き合い年数は長くても中身は、失礼ですが薄っぺらい・・
スレ内容から、一部ですが友人の心理を窺い知ることはありますけれど。
スレ主さんは友人には〜〜をしてきた〜〜を〜〜と、自己憐憫ではないのかしら。。
年齢を重ねると内面も表れるので、気をつけたいものです。