息子が自分に似ている（涙）｜掲示板スレッド

後、偏差値６８は、高校自体の偏差値です。
偏差値ドットコム等の偏差値を書きました。

息子の模試等の偏差値ではありません。
スレにも書きましたが、息子は進研模試でさえ、偏差値５３です。

期待が大きすぎるとありましたが、偏差値５３では期待もなにも。。。という感じです。
が、いつかは勉強してくれるという淡い期待も昨年まではありましたが、今現在は、エンジンがかからなかった場合も想定しなければ。。。と思っております。

地方の自称進学校あるあるだと思いました。
もしも、息子さんの気にさわらない時でも日常的に勉強してやっているという態度でしたら、塾や予備校など辞めさせてしまえば良いのではないですか。
息子さんは、ご主人の前でもそのような態度でいるのでしょうか。
スレ主は子供の前で失言に気をつけるというより、基本的に我感せずで衣食住や身の周りの最低限を整えてあげて大学受験は本人に任せてください。
そうしないと一事が万事、何でも母のせいにされてしまいますよ。

地雷を踏まないようにとビクビクしていては、家庭の雰囲気が微妙なことになるのでは？
いっそのこと逆療法で地雷を踏みまくって、お子さんが拗ねたら笑い飛ばすぐらいの作戦に出てみては？？

>念のために言い訳致しますと、息子が怒鳴ろうが、怒ろうが、私は怖くありません。
先日も、息子が別件でキレてきましたので、ぐうの音も出ない論理で言い返したら黙りました。

もう、親ではないですね。
論破して勝って満足しているのでしょうね〜。
ご子息にとっては敵でしかない。

厳しいご意見が続いたので。

気を悪くされたらごめんなさい。
愚息の中学2年くらいを思い出すと態度はそんな感じでした。
偏差値はもう少しありましたが、学校の成績は1／4が定位置。

当時思い出して書かせて頂くと、
本人は逆に焦っているのかもしれないし、
自信もないのかも。

親(母)は文句も言いましたが気をつけていたことは、
大学がゴールではないこと
と先ずは得意科目の勉強進めるということでした。
と言っても母自身は大学受験は大事だし、
苦手科目の穴を埋める方が先決だと思いますが、
本人のやる気(が出る様な事柄や科目)が増す様なことをさせる方が優先です。

何のために大学行くのか、
勉強嫌であれば、もう大学受験勉強なんて辞めて職人さんでも目指せば？
その様な生業も良いと思うとは言っていました。
本人がその選択はしませんでした。

理数科選んだのですものね、何かしら好きな分野あったはずだと思います。
ただ愚息は初め理数だったのが学年進むにつれて文系色が強くなりました。
数学で点数取っていたのが
高2あたりから国語と倫理をよくやっていました。
結局大学は今時不人気の法学部です。でも本人は大変だけども自分が選んだ学問が好きみたいです。

どう転んで行くか分からない、ということだと思います。

全く同感。

気付いていないのですか？息子さんとの親子関係壊しているのはお母さん。
息子さんは本当は勉強したいのに、唯一の反抗が勉強しない事でお母さんの意のままになってたまるかと。成績下がってご本人が一番悔しいと思います。
お母さん、もうコントロールしようとしないで下さい。どうか第三者の前で、傷ついている息子さんを突き放すような発言をわざわざしないで下さい。

>只、そもそも、どうして私は火に油をそそぐ言い方しかできないのだろうかと自分にがっかりしているんです。

スレ主様のお母様はどういう方でしたか？
夫婦関係も親子関係も、親の模倣を無意識にしてしまうものです。
少し自身の親子関係を見直してみては？

性格が似ているので、ぶつかってしまうことってあると思います。
親だから冷静に見えてしまい、その事を息子さんも感じて、痛いところをつかれるようで、反発してしまうのではないでしょうか。

今なら話をしたら耳に届きそうだなと思えるタイミングというのが、たまにはあるはずだと思います。
ご機嫌をとる訳ではなく、そういうタイミングの時に伝えたいことを伝える。
それ以外の時はおおらかに構える。
そして体調、健康管理と食事だけは気を配って過ごす。
それが結局地雷を踏まない事になれば良いのですが。
思う通りに行かない時もありますよ。
息子さんももがいている時なのでしょう。
スレ主様もおおらかな気持ちで息子さんに対して見て下さい。
いつか伝わると思います。