死にたいと思うこと｜掲示板スレッド

ボランティアのお年寄りの言葉
・朝目覚めると、あ-まだお迎えがない。今日も生きてしまっている。
・子どもに迷惑になっている。死ぬ勇気は無いし、生きることが辛い。

天命を全うしよう

あります。
今日もそう思いました。
自分の時間なんて全く作ろうにも難しく日々やるべきことをこなしていたら、ふと死にたくなりました。
消えてなくなりたいって思いました。
お母さんもやめて、妻もやめたら楽になれるのかなって考えたら、やめてもやめなくても同じなんじゃないかなって落ち込みました。
いつでも死のうと思ったら[削除しました]ますから笑、なんとく生きていればいいやと思ってます。
いずれ病気になって死ぬかもしれないし。
春馬くんの死は、前にも後ろにもどうすることもできないようなことがあり、死を選んで終わりにしたかったのなら、自害することはとても悲しいことだけど、その選択を理解してあげよう、受け入れてあげようと勝手な解釈しました。
自ら命をたちたいぐらいのことだったんだなって。

長文失礼しました。
あなただけじゃないですよ、私みたいな人間もいますから。

いのち、さんに励まされました。死ぬのはいつでもできるけれど、いざそう思うのは余程のことがない限りできないですよね。一線を越える心境というのはどんななんだろうか、と考えてしまう。今、コロナ禍でどこも行くことない、どじこまれた世界だからというのもあると思います。嫌な時でも生きていかなければね。何かを始める気も起きないけれど。なんとなく、流されていくうちに活力がみなぎるものですよね。

死にたいわけじゃないけど、生き続ける必要もないような気持ちにはなります。
でも「人生は生きる意味はないけど生きる価値はある」って言葉を見かけて、ああ、そうかもな…と思いました。
たぶん私が生きている意味は殆どない。
でもきれいな風景を見た時、美味しいものを食べた時、心動かされる本や映画に出会った時、大好きな人と過ごしている時、生きているといいことあるかもな、とちょっと思います。
ちょっとちょっとの幸せや楽しさを拾いながら、生き続けるのかなと思っています。

人生に行き詰まった時、死んでも良いと思うこともあります。
それでも成人した子供たちの結婚式には両親いた方がいいし、残された夫がかわいそうだし、親より先になくなるのは親不孝だというし、もうちょっと生きていようと思います。春馬さんも、心配してくれるちゃんとした親や兄弟がいたら、また違ったでしょう。

毎日、家族のために、仕事して、ご飯作って、洗濯して、ときに、勉強も見て・・・

でも、がみがみ文句ばかり言うから、ほんとにうざい

と子供から言われました。

がみがみ言いたくないし、言った後は自己嫌悪です。
でも、子供のことを思うと、勉強したほうがいいと思ってるから、がみがみ言ってしまいます。

主人から、お前が怒ってばかりだから、勉強するやるきがなくなったんだろ、と言われました。

もう、なんだか疲れました。
でも、実家にも帰れない。

家で家族いるのに、なぜか独りぼっち。
離婚したいような、でも、行くところもなくて、どうしたらよいのか。

子育て中は、自分がしんだらこの子たちの世話をする人が誰もいなくなると思っていたので、子供たちがある程度成長するまでは、少なくとも全ての受験が終了するまでは死ぬわけにはいかないと必死で毎日を過ごしていました。旦那が問題ある人でしたが、子供達の為に死ぬわけにはいかないと思った。
子供達を育て上げる前に、旦那の認知症義母との同居生活が始まった。義実家同居の最中に遠くにいる自分の母が死んで、本当にいろいろと何もかも嫌だった結婚後の義実家のことを思い出してしまって、義母の世話を完全拒否。旦那が定年になって、自分の食い扶持は自分で稼がなければならなくなって（自分の母が他界する少し前から生活費を渡してもらえなくなったのですけど）、やっと念願の（それまでは育児や介護があって無理だった）フルタイムで外に働きに出るということが出来るようになったのですが、帰宅すると認知症義母が君臨する臭い家なので、毎日死にたいです。数秒先も嫌です。自由も皆無。子供のうちの一人は行方不明ですし(笑)。
だから、三浦春馬さんのことがあった時も、何か余程のことがあったんだなと思いました。線路に飛び込む人のことを憎む気にはなれません、迷惑だなと思うけど。迷惑にならない死に方は無いので、その点が困る。
子供達が結婚するとも思えないし、結婚したら結婚したでゴタゴタが起きるだろうし、そもそもこちら側の家に大問題ありだから、自分は生きていたくないです。すごく嫌。でもしんでも自分の後始末してくれる人はいないだろうしな。自分は他人の後始末ばかりしてきたのにな・・・