小5 娘が…もう反抗期｜掲示板スレッド

仕事はやめないと娘さんとの対話はできないのですか？

もっと、受験をしたいのかどうかという根本的なことから
聞いてみたらどうですか？
今更言ってもしかたないですが、お兄さんが公立小でいじめられたから
どうして妹も・・って思うんですか？別人格。男女も違えば、周りにいる
人も違うのに。

小学校受験がそもそもの間違いだった気が。
それでまた中学受験なんてかわいそうすぎませんか？

どうして仕事を辞めないといけないのか？

それは前の方々がレスしてくれたように…
仕事をしていると体力的にいっぱいいっぱいに
なり心に余裕がなくなるから、、
娘が自宅で一人で淋しいだろうから、、
です。

2人目の子どもで兄と歳も離れている為、
間もなく私は50歳。
疲れるんです。

小学校受験はいやいやいや〜
中受に比べたらお遊びみたいなもの…で
全然、娘はストレスなんかありません
でした。実際、ジャッ○の授業は大喜び、
模試はかなり良い成績でしたし。
こう言ってしまうとエデュではまた荒れますが
小学校受験と中学受験は全く別世界、、
息子で中受経験してますが、中受の方がはるか
かなた…大変な世界です。

小受は季節の野菜やシーソー、立体の積み木
などなど、、簡単で遊びながら覚えられました。
難関女子校は年長の9月に急遽、受けることに
なり願書を頂くのも最終日、、やはり準備が
間に合いませんでした。

ここは一先ず、お嬢様との関係修復より、ご主人様と大人同士子供の教育や育て方について話し合ったらどうですか？

会話があまりないとの事ですが、日頃と違う奥様から真顔でちょっと話があるので時間頂戴！という断れない感じの予期せぬ(?)お呼出があれば、ご主人様も聞くしかないでしょうし。

その際、男性は女性の感情論や長い愚痴は
嫌がると思うので、
出来るだけ要点を絞って、
淡々と話すと良いと思います。

最近の娘の態度や親に対する発言、それを聞いて実際の所あなたはどう思う？
私達は親だから子供に対して同じ態度でいたいよね？
とか、まさかあなたこのままで良いなんて思ってないとは思うけど、反抗期と思って放っておくにしてもこれはダメというラインは夫婦で合わせておきたい…などなど。
話題を投げかけて、知らぬ間に
夫を参加型育児に巻き込む。
相手に意見や気持ちを言わせる事で、
この件に無関係ではいられなくなるようにしてしまうのが良いかと。
夫婦の雰囲気が変化したらお子様も何か変化するのでは？

先ほど、娘の塾のお迎えに行き、冷静に
お母さん、仕事辞めていつも家にいた方が
いいか？娘に聞いてみました。
そうしたら、もっともな答えが…
うちがお金持ちなら、お母さん、仕事辞めて。
もし、お金がないなら仕事続けて…と言って
ました。
どこまで本心かわかりませんが…
週4は小学校から直接、塾に行く(個別塾含む)
から、たまに鍵を開けて自宅に入るのは
特に寂しくないと言っていました。

ちゃんと本心話してくれてるね。
親が仲悪いの子どもは辛いよ。
受験小学校で、皆がイライラしている学校に通いながら、良い子をやるのも大変そうだ。

見栄張るの止めたら？中受は仕方ないのかもしれない。でも、個別に行かなければついてゆけないなら、無理なく勉強して入れる私立で、高偏差値でなくても、のびのびした校風で、「生きていて幸せ」と感じられる中学探した方がいいのでは？中受に成功して、再び６年後の受験に向けて、中だるみしないように勉強させる一貫校に通わせるの？おれとも高い授業料払った上に、塾通いが当たり前の難関私立？

金銭的に厳しいのに受験小学校に行かされて、母はお金のことで疲れてイライラしていて、仕事好きなら辞めない方がいい。「あなたのために辞めたのに」と娘への不満が増すんじゃない？週３日も４日も責任ある仕事をして７万？短時間パートならともかく、どんだけブラック？とは思いますが。

キツイ言い方をしますが、不幸な人って、視野狭窄で優先順位を判断せず、世間体や自分の願望を優先しておいて、自分はあなたのためにこんなに頑張っているのにと、言い訳するんだよね。他の方が指摘していますが、兄がいじめられたからと言って妹がいじめられるとは限らないのに。更に環境買うための小受のはずなのに、難関女子校や受験小学校を受験したり。子どもが名門校に通ってくれたら鼻高々で、不幸な家庭生活に潤いが生まれますか？母が子どもに幸せにしてもらおうと考えていませんか？一般家庭で私立小学校に通わせること自体、金銭的に大変です。それなのに更に中受用の塾？個別指導も付ける？これからお金がかかるのに、何で小学生の子どもにそんなにお金を垂れ流すの？支離滅裂です。

親が仲悪い上に、ストレス多い学校生活のサポートが出来ないなら、せめて充実した生活が送れる学校選びをして、お嬢さんが受験に前向きになれるような学校選びを含めて、お嬢さんとよく話し合ってください。そしてスレヌシさんは仕事を辞めずに、個別指導を辞め、無駄を省いた方がいいと思います。

小学生でもできる改行ができない人＝読み手を忖度できない人

も不幸だわ～

うちと似ているような気がして、気になっています。
兄妹で同じで年齢差があるところや、御主人があまり頼りにならないのも同じです。

お母様のお仕事の事は、ご自身で決められたらと思います。

娘さんの負担を減らす事はできないんでしょうか？
教育関係者の方に相談した時に
風船は膨らませ過ぎると、パーンと割れてしまいますよ。
と言われました。
頑張り屋さんの子は、自分でも風船を膨らませようと無理してしまいますから、気をつけてあげて欲しい。
と忠告もされました。

まだ、小５で先は長いです。
今まで一生懸命努力してきて、のんびりするのはしっくりこないかとは思いますが、無理は良くないと思います。

反抗期がなくて親に何でも話してくれる子が
いいとも言い切れません。
賢い子だと、親に話しても良い話だけを話しますし。
暴言を吐く子が一概に悪いとも言えないです。それだけ我儘が言える人＝お母さんという
関係ができているのですから。

とかく、親は親にとって都合良い子を良い子と思いがちですが、我が子といっても、自分とは違う別の人、親と言えども、我が子の全て理解し、全て正解を出せる訳ではないのです。

気になるのは、スレ主さんが娘さんの暴言や
反抗期特有の我儘をご主人のそれと重ねて
この子は夫に似て、夫そっくりでこんなに
頑張ってる私を苦しめる〜と思われていないか？という事です。

娘さんの暴言については、親として何も言わず、時に一緒に口撃するご主人の態度は非常に問題だとは思います。
が、娘さんの態度や暴言は、全てご主人の模倣ではないと思います。

多分、娘さんも何故お母さんに暴言を吐くのか、酷い態度をとるのか、自分でも全てを
説明できないと思うのです。
ホルモンのバランス、受験ストレス、両親の不和、学校での友人関係、探せば色々あるでしょうが、犯人さがしをした所ですぐに解決する事でもないと思うのです。

スレ主さんもご長男で経験済みの子ども自身の成長と心身のバランスがとれて初めて解決するのだと思います。

親が頑張るのは、当たり前です。
それを承知で産んだのですから。
それを私はもう50前なのに、貴女のために
こんなにしんどい思いをしてるのに、と
反抗期を迎えた未熟な子どもにぶつけるのは
違うのでは？

最初から私立小なら受験小でない所を選ばず
上の子がそうだったからと金銭的に無理必須の環境を選んだのは、娘さんではないはずです。

親は大変ですが、望んで親になった以上
反抗期も腹を括って乗り切るしかないと
思います。
私も今年50になり、まだ反抗期の娘を抱えていますので、更年期と反抗期が重なるとしんどいと、毎日思っています。でも頑張るしか
ないんですよ。後数年何とか頑張って乗り切りましょう。

スレ主様の文を読むと、お嬢様が激しく甘えてらっしゃるように感じました。

お母さんに甘えて乱暴な態度をとってるのと違うかなあ。

長くは続かないように思います。