泣けたらいいのに｜掲示板スレッド

うちもそんな感じでした。
高圧的なモラハラの夫は、実は自分に自信がない、コンプレックスの塊だったりします。要は人を見下し弱者をいたぶることで優越感を得たいわけです。
私も自分が悪いのだ、自分さえ我慢すればいいのだと思っていましたが…
問い詰められて胸の内を明かす機会があり、夫に対し「あなたはモラハラだ」とキッパリ言いました。夫を責めるのではなく、ただただ自分が辛いことを伝えました。
夫は心底驚いたようです。その日から急に態度が変わりました。実際は自信のない人間です、かなりショックだったのだろうと思います。オドオドするようにさえなりました。それはそれで少し哀れですが。

その後私たちは仮面夫婦となりました。事務的な会話しかしません。もう３年以上、淡々と毎日を過ごしています。
それはいいのか悪いのか。ふと、私さえ我慢すれば…と後悔しそうな時もありますが、いやいや、あのままでは私は病気になってしまったろうと思いなおすことにしています。子供のためにも、これで良かったのだと。

スレ主さま。あなたは悪くないです。可哀想なモラ夫がいるだけなんです。
「あ～また言ってるわ」と受け流すくらい強くなれたらいいのですが、難しいですよね…
特に口答えはいけません。火に油となりますから、なるべく関わらないようにする、すれ違うようにする、忙しくするなど、とにかく距離をとってくださいね。
ご多幸をお祈りします。

体験談様、

貴重な体験を書いて頂きありがとうございます。

ご主人は変わられたのですね。おどおどするご主人と仮面夫婦になってしまったのは何故なのでしょう。優しくなったのではないんですね？

そう。私も同じです。モラハラだと騒ぐなら離婚しろとキャリーさんは言いますが、離婚する位なら初めから騒がず、さっさと荷物をまとめて出て行くだけです。離婚しないで済む方法がないかと思うから戦うのです。少なくとも自分がしていることを認識して欲しいのです。

夫はいつも自分が他人の犠牲になっていて、迷惑を被ってばかりいて、自分はなにも悪くないのになぜこんなに不幸なんだろう、と思っています。まさか自分のしていることがおかしいとは全く思っていないのです。

自分も家族に嫌な思いをさせている、自分も人に迷惑をかけている、自分のしていることが全て正しい訳ではない、ということがなぜわからないのが不思議です。ある意味羨ましいくらいポジティブな考え方ですが、なぜか物事に対してはとてもネガティブです。

自分にそのネガティブな感情を向けて反省してみればいいのに、と思ってしまいます。ただ、自分にネガティブになると急転直下、「死にたい」となってしまい、真ん中がありません。死にたい、と言われるとこちらはなにも言えなくなります。

＞ご主人は変わられたのですね。おどおどするご主人と仮面夫婦になってしまったのは何故なのでしょう。優しくなったのではないんですね？

あくまでも私の感覚で回答しますね。

モラ夫は常に自分が正しいと思っている俺様でした。プライドも高く、上から目線で人を馬鹿にし、自分が勝たなければ気が済まない人でした。口だけではなく結構きちんとしていて、夫としても父としても非のない、出来た家庭の大黒柱だという自負もあったのだと思います。

それが、“モラハラ”“辛い”と言われ、一気に崩壊したのだろうと。気まずくなり、どう過ごしていいかわからなくなり、気を遣い、よそよそしくなり…他人行儀になりました。

私は、いつか逆襲されるのではと恐れてましたので、夫を責めたり無視したりないがしろにしたりはしてません。ただびくびくして距離をとっていました。

お互い何も期待していないとこうなるのでしょうか。
優しいとか悲しいとか、人間的な感情はもうどこにもないような気がします。
ただ粛々と、淡々と。
それぞれ義務を果たして、好きなこともして、迷惑はかからないようにして。

正直、昔は辛くて“離婚”“失踪”など考えていましたが、今はそこそこ楽になりましたので、このままでも不自由しないし別にいいか、と思っています。

子供が巣立って夫が仕事をやめ夫婦ふたりになったらどうなるだろうとか考えますが、とりあえずこの調子ならただの同居人としてやっていけそうです。
夫の介護は絶対嫌だと思っていましたが、他人だと思って出来るかも知れません。
まぁ、私が先に要介護になるかも知れませんし…ほんと先のことはわかりませんね。

人間が変わるとか変えるとかは難しいです。おそらく夫も根本的には変わってないです（ちょっと喋ればわかります）。
ただ関係性を変えるということは出来ると思います。うまく言えませんが。

体験談様

そうでしたか。またまた貴重なお話をありがとうございました。


こちらの夫は何食わぬ顔で仲直りしたように装い、今日は私が庭仕事を頼んだら嬉々としてやり、私がそれを手伝ったり飲み物を渡したりしたのですっかり自分の暴言が許されたと思っている様子でした。それを見てアホじゃないかと思いました。家を出ようと思っているという話をしました。ひどいことを言われたし、離婚したいと言われたことをこちらは覚えているし、それをなかったことにはできないと思いました。

ショックすぎて言葉もないみたいで、かわいそうにすらなりました。でも、此の期に及んで、あれはお前が俺のことを否定するようなことを言ったから俺も言ったんだ。と言います。私が彼を否定したのは、20年前のことです。笑
それが原因だから自分は悪くない、と言うのを聞いて、もう呆れて、ダメだなこれは、と思いました。

全ての暴言は私が悪いせいだから自分は悪くないんだという論理です。頭がイカれているときならいざ知らず、普段の穏やかな時でもその論理なんだと、愕然としました。

そんな人とはやはり、もう暮らせません。

しかも「お前が片付けが下手だから俺も少しずつ不満がたまってああなるんだ」、とも言われました。確かにそうなのでしょう。全部私が悪いんです。

それに加えて私の言動や過去の言葉がたまに思い出されてそれに対して仕返しをしてしまうのです。それはもう今となっては私には取り消すことはできません。してしまったことですから。消しゴムで消すこともできません。ただ、付き合っていた頃から喧嘩はいつもだったので、彼も私のことを相当色々言ってきたと思います。お前はずるい女だ、とか、計算高いとか、言われたこともありますが、そんなことを理由に今突然思い出したように夫をなじるか？と考えるとバカバカしすぎて、私はそんなに暇じゃないわ、と思ってしまいます。

全てが私のせい、という夫に、昔録音した自分の支離滅裂な暴言を聞かせてあげようかと思いましたが、体験談様の書き込みを見て、やめました。彼がそれを認識した時は彼がプライドを失うときかもしれないと思ったので。

とりあえず家を出て、彼と、彼の毒親から、、離れたところで子供と一緒に暮らしたいと思います。


ここに来なかったら決断できませんでした。もう家も見つけてきました。


ありがとうございました。頑張ります。

ちょっとびっくりしました。離婚回避かと思っていましたので…
スレ主さま大丈夫でしょうか。心配です。

モラ男というのは外聞や体裁を人一倍気にする人種ですから、“嫁に逃げられた”“離婚して子供を取られた”など絶対受け入れられないのではないかと思います。

こうなったら弁護士とかにも相談された方がいいと思います。そういう権威にモラ男は結構弱いと思いますので、攻撃されないよう後ろ盾をつけて下さいね。

モラ男の話でないから簡単なんですよ。皆さん、思い込みが激しいですね。藁藁


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