理不尽も嫌がらせも、全てを“ゆるす”｜掲示板スレッド

感情を自覚できるのは健康的だと思いますし、誰でも許せない事はあるので、ご自分を責めないでください。
しかし、モヤモヤしている間は許せていないことになるので、許せていない自分も受け入れると、もっと楽になれると思います。

赦しきれないのは当然あると思いますよ。
それでいいんじゃないかと思いますが。
匿名さんさんは、
赦せないことがしんどいのですよね。
赦せたほうが楽だから赦したいけど、残ってしまうという。
それは、もう忘れるということしかないんじゃないでしょうか。
誰かに話すとか、ここで吐き出すのもいいと思う。
何があったのかわかりませんが、
同じような経験をしてる人もいるかもしれませんよ。
吐き出すことで、終わったこと、と区切りをつけられるのではないでしょうか。

「いいえ」さんのお書きのように
スレ主さんは、相手の方を許せなくてモヤモヤするご自分のことが、許せないのですね。
ご自分を責めてしまうから、相手の方に対しても寛容になれないのでしょうか？

北村薫　著　「秋の花」のラストに
「許すことはできなくても、その人を救うことはできる」という台詞がでてきます。

まずご自分を救ってみれば、他人に対してもモヤモヤする必要がなくなるかもしれません。

>心の中では怒りを抱いたり、赦せないと思ってしまう私は、最低の人間でしょうか。

いえいえ、最低な人間なんかではありません。
ちょっと面倒くさい人。ご自身も、その面倒くさい性格に
疲れたりしているような…
でもしょうがないですね。性分だと思って受容し諦めましょう。

だっていちばん赦さなきゃいけないご自分を赦せてないんですもん。
ひとを赦すためには、いの一番にご自分を赦さなきゃいけません。

うれしいとか幸せだとかいう感情は良いことなのに、怒りや悲しみを感じるのはダメなことですか？誰かに傷つけられたり、嫌なことがあったりしたらそう感じるのは当然のことじゃないですか。
ご自分の心にいちばんの理不尽を働いているのはご自分自身だと思いますよ。

何も、相手に言い返したり反撃したりだけじゃなく、黙って赦すという選択だけじゃなく他の方法だってありますよ。自分の気持ちを伝えるということです。
こう言われて腹が立った、嫌だった、こうして欲しくなかった…
伝え方を工夫すれば、納得してくれたり、反省して謝ってくれたりするかもしれません。

人間はエスパーじゃありませんから、黙っていたら何も伝わりません。
伝えないということは、相手に対して絶望的な不信感を抱いているということです。スレ主さんは黙って赦しているわけではなく、相手のことを信用していないんですよ。理不尽なことする相手をどうして信用できるだろうかって思いますか？
でもよくよく聞いてみれば、話してみれば、曲がりなりにも理があったり事情があったりということもあるかもしれません。
相手と対話して、初めて赦しというのが出てくるんじゃないですか。

もちろんそれすらしたくないような相手というのも存在します。
話が通じない人だっています。
でもどんな時でも、何でもかんでもただ黙ってやり過ごすというのは、ちょっと違うんじゃないかと私は思います。

オンタイムか録画したものか忘れましたが、テレビで女優の鈴木砂羽さんが、スマホに誰にも見せられない閻魔帳をつけてたり、お笑い芸人が毎日悪口日記をつけてたり、していると言ってましたね。
誰でもあるんでしょうね。
私は、言わずにはいられずに、言い放つ方なので、逆の悩みを抱えます。
メールや口頭で言い放つ前に、スマホのメモに書き出して溜めるのも、発散手段としては有効なのかなと思いました。
メモにロックは必須ですが…

理不尽な人は、ほぼコミュ障かと。
協調性が欠けたコミュ障を相手に許すも許さないもないでしょう。許して関わったとしても、こちらが我慢を繰り返すだけに思います。
コミュ障は自覚なく簡単に治るものではないので。