ケチな義実家と関わりたくない｜掲示板スレッド

うちもスレ主さんと同じで夫の実家からはなんの援助もありませんでしたが、私の実家からは教育資金援助や住宅資金援助も非課税枠上限で援助してくれましたし、受験時も塾代を負担してくれたり、私にも何かと心遣いもしてくれました。でも夫の家から何もないのを不満に感じたことはありません。夫の家は裕福ではありませんが仕送りを要求されたことはなく、夫の稼ぎを丸々使わせてもらっていますし、私の実家はそれに感謝して相応の援助をしてくれていると思っているからです。

考え方を変えるだけでイライラは収まると思いますよ。

首都圏出身高学歴の方のご実家が、みな華麗な資産家というわけではないでしょう。
住宅ローンや教育費でアップアップしている家庭も少なくないと思います。
言うまでもなく、地方にも裕福なご家庭はあります。

なにもかも兼ね備えている人がいいと、結婚相手を条件ありきで選ぶ人は男性女性に関わらずいますが、競争率は高いはず。
結局のところ、実家からの手厚い援助に拘るのなら、なにかを諦めた方がいいのではないですか。

ご主人のご実家が資産家で、戸建やマンションを購入してもらったり、まとまった遺産を相続したという方を何人か存じ上げています。
その方々に限れば、資産目当てという感じでもないので、皆さんギラギラしたところがなく好感が持てます(エデュママの一部にはギラギラしたものを感じることがあります)
私はドラマを観ているように楽しくお話伺ってます。
所詮は他人事ですから。

それって、地方に単身赴任し、子育てはひとごとのように暮らしてる夫にそもそも腹を立ててるのですよね。
失礼ながら稼ぎも悪いのに、何も家庭のことに協力もしない。
なのに、お金の当てを妻と妻の実家にする夫に腹が立っているのですよ。

これは、考え方を変えてみないと解決しません。

そもそもは、実家からの援助は当たり前ではないのですから、スレ主さんも義実家に腹を立てるのは筋違いかと思います。

夫の稼ぎだけでは、子どもに思うような教育はできなかっただろうけど、自分もそれなりに大変だったけどお仕事することができた。これは、少なからず子どもは親の生きる姿勢を見てますから、良い影響があったと信じたい。
そして、おかげさまで実家からも援助してもらえたので乗り切れそうだ。
ありがたくも学費の高い学校に進学させられたのも、妻の両親の理解もあって援助してもらえたから。それには感謝しても、義実家を比較して怒るのは間違いです。

ご自身がその年齢になられたら分かると思いますが、余程の先祖から受け継いだ資産でもない限り、我が子を立派に進学させて、持ち家を建てたら、自分たちの老後資金だけしか残らない。いえ、もっと正確に言えば、長寿ですから最後に向かうほどにいくらかかるのか誰にも想像できないから、まとまった援助はできないのです。

蓋を開けたら、遺産は義実家の方が残しているということもあります。こればかりは懐事情は、最後まで分かりませんから。

私はスレ主さんの気持ちがわかりますよ。
私の夫は姓を私の姓にしてくれたので、夫側からの援助は全くありません。
夫の両親は義兄の家族のみ援助しています。
もし、夫の姓になっていたら大揉めだったでしょう。
大学を出た息子をタダでくれたのだと思うと、夫の両親にも感謝できます。
気持ちや考え方だけで、納得できるものでもないですね。

姓だけ変えてもらったけど、夫の実家よりで生活し、行事ごとなども自分の親そっちのけで夫親と一緒にやっているのですか？そうでしたら義兄さんばかりが援助されるのは納得いきませんよね。
上のほうで、結婚した途端夫婦で妻実家ばかりに入りびたり、孫の行事ごとに呼ばれるのも妻親優先でしたら　妻側に援助してもらえばいいという旨のレスがありました。

全く同じです。

夫の実家は首都圏ですが夫は私の実家側にマンション買ってくれました。
行事では出向きますがそこまで頻繁に行き来はしていません。

あちらも持ち家だし質素な生活をしているので仕送りもしなくてよく、、ただ最近結構金融資産を持っている事が分かりました。

スレ様が怒っているのはご主人にですよね？
それか育てた親にいったのか、、いずれにしてもアラフィフ世代の口うるさい、家事しない男性なんでしょうね。
きっとそんな人を選んだ自分に1番腹を立ててるのかも。更年期なら落ち着きましょう。
今更離婚しても寂しいだけよ。

相手の姓になるとはそういうことなの？
私だって、大学を出た娘だったけど、義実家はタダで貰えたってことなのかしら。
それなら、もっともっと優遇してもらっても良かったのね。

双方からの実家の支援は、出す側の厚意。出さないことは悪意ではない。どこか期待する気持ちがあるから釈然としない。モヤモヤするなら、どちらからの支援も断ることで健全な気持になりますよ。
頼らざる得ない生活なら、身の丈にあった生活を営むよう見直すのが良いんじゃないの？

うちの親は、援助することで（経済的よりも）精神的にゆとりができ家族仲良くなればそれでよいって感覚です。きっとご両親も同じ気持ちではないかな？親が出したことで娘が気に病むのは本末転倒ですよ。娘が幸せになってほしいと切実に願うばかりです。
ただ、まとまった支援は書面を交わして借用にしています。夫をヒモにしたくないし、子供にも父親を見くびって欲しくないし、本来親のお金なわけだし。これについて親は私のやり方を否定するけど、私の気が済まないのでそうさせてもらってます。
親は子供の日頃の様子を見たり聞けば、親たる経験からざっとイクラか弾き、適正な金額の援助を言い出すもんです。もしそれを言われても、奥さんが勝手にホイホイ貰うのではなく一旦夫婦で話し合って必要と納得し、夫婦で親に頭を下げ貰うなり借りるなり手順を踏んだらいいのでは？私の勝手な価値観ですが、当然の礼儀だと思う。

あと、家が狭いだの変わった思考と口のきき方する義親なのは、単純に性格が悪いと思う。支援無しとは別の問題。むしろこのタイプが実親よりお金出すと最悪なパターン、嫁と嫁実家まるごと見下し札束で叩くメロドラマやりそう。典型的じゃない？

トータルで考えると、出さない義親でセーフだったのでは？というか、出せない人を叩いても何も出ない。気に病む価値ないと思う。