娘の失恋の理由と対応について｜掲示板スレッド

彼氏の言った事は本当かもしれませんが、あまり鵜のみにしない方が良いかと…。

大抵の世の男性陣は新しい彼女ができた時に今の彼女を傷つけないように「オレにはふさわしくない」とか「お前にはもっとふさわしい男が良い」などとやんわり別れを告げます。一応、頭の片隅にでも入れておいた方が良いですよ。でないと新しい彼女の存在を知った時に、更に傷つきますから。


もし純粋に別れを言ったとしたら、彼にとっては娘さんの事少し重たかったのかもしれませんね。

若い内は沢山恋をしたらいい、沢山失恋もして傷ついたらいい。そうやって強くなって成長して行きます。

>一心同体で、娘が失恋したら母も悲しいとは、癒着が強すぎ。
そうでしょうか？
子どもが悲しい思いをしていたら
親も悲しくなるのはごく自然なことですよ。

お嬢さんの話を呼んでいたら、思い出しました・・２０数年前のこと。
高校時代に２年間付き合っていた彼から卒業と同時に別れを告げられた時のこと。
１週間泣きました。
母には泣きながら色々なことを話しました。
母は「いっぱい泣きなさい。泣くだけ泣いたら
自分を磨いて彼よりももっといい男性を見つけて、彼を見返してやりなさい」
って、時には私と一緒に泣きながら慰めたり、励ましたりしてくれました。
泣くだけ泣いて、話すだけ話したらなんだかすっきりして
ある時ふと「よし、リセットしよう」と思い立って
もらった手紙やプレゼント、写真、手元にあった交換日記を
一気に処分して、復活！

今はただお嬢様が求めるままに話を聞いて差し上げてください。
「そうだね」って相槌を打ってくれるだけで良いのです。
あれこれ気遣いは無用です。むしろそうされると長引きます。
泣くだけ泣いて、話すだけ話したら　立ち直ります。
全ては時が解決してくれますよ。

しかし、自分から別れを切り出しておいて「励ましのメール」とは。
別れる時に相手を思いやる気持ちが少しでもあるなら
相手が自分に対する未練を断ち切って、新しい一歩を踏み出せるように
残酷な位までに連絡は一切しないようにするものだと思いますが。
なんだか彼がいたずらにお嬢様の思いを引っ張っている気がするのです。
そこが引っかかるんですよね。
純粋な若者に下衆の勘繰りは良くないでしょうが（笑

それから、どちらかが相手を思っていたら、恋人から友達になることは難しい
というより、無理ですよ。
お嬢様がもう一度彼と付き合いたいならば
ここは一度連絡を絶つことが良いと思いますよ。
「駆け引き」じゃないけど、お嬢様から「彼への思いを断つ」という
意思表示（メールはしないでって）を彼に示してみて、それで彼がどう出てくるかみてみるのもひとつ。

あ～あ、あんなに純粋だった私も、今じゃこんなことを書くおばさんになっちゃいました（泣

時間がたったらよい思い出になるはずです。何もかも上手くいく人生なんて存在しないと思います。そのような経験ないよりあったほうがいいとおもいませんか？
大人はそのようにわかっていてもお嬢さんにとっては、一生の終わりのような状況でしょうから、ただただ励ましてあげることではないでしょうか？
そのようなお母様の理解励ましもお嬢さんにとって宝になるでしょう。
若いっていいですね☆

他に好きな人ができたんじゃないかな。
その男子は賢いので、傷つけないように考えて言ったのでは？
うまい別れ方をしましたね。
もし、他に好きな子がいたら、ちょっとずるい感じもしますが。
仕方ないですね。

お嬢さんは、その男子が好きなので、自分の都合のいいように
現実を見ていて思い込んでいるのかもしれません。
「彼は私のことを考えたから別れたんだ。」と。
そう思いたい気持ちは理解できますが、本当に好きだったら、
別れないと思います。

他に好きな女の子ができたか、重たかったのか、どっちかです。

ほろ苦い青春の1ページじゃないですか。
そういう色々な思いや経験を通して娘さんも成長して行くんですよ。
　
寄り添う時は寄り添ってあげて、一歩離れて見守る時は見守る。
そうしてあげれば良いんじゃないですか。

先の方もおっしゃっていましたが、別れた後にもメールを送り続けてくるのはどうなんでしょうね。
娘の学校にもいました。他に好きな人ができたにも関わらず、可哀相だからという理由で、
いかにも聞こえの良い励ましメールなるものを送り続けていた男の子。
当然ながら、いつまでも諦めきれずに苦しんでいた女の子。
本当の優しさを履き違えている若い男の子って、今時多いんでしょうか・・・

大好きなのに思い切らされるのはもちろん悲しいし、お嬢さんが嘆き悲しむ姿は見ていて痛ましいものだと思います。

でも、親がその悲しさに酔ってはいけないと思います。

親があまりにお子さんに感情移入してしまうと、お子さんが、失恋の痛手からなかなか抜け出せなくなる気がします。

「どんなに辛くても、楽しいゲームを演じているかのようにふるまうこと」「楽しい予定を沢山いれ、時間が過ぎるのを待つこと」それから「彼がいなくても楽しくて充実していると思える時間を少しづつでも増やすこと」が失恋の傷を癒す最良の方法だそうです。

集中していないとできないスポーツたとえばテニスやダンス、からだを動かして汗を流すことも気分を上向かせるのには大切みたいです。週末にお子さんを外に連れ出してはいかがですか？

ようは、彼のことを考えていない時間、メールを見てため息をつく時間を増やすのが大事なのです。

やはり親は人生の先輩なのですから、「地球には６０億人の人間がいて半数は男性なんだから、きっとあなたにもっとあう素敵な人がいる」と言ってあげてはいかがでしょうか？

私の娘はまだ同じような悩みにはまだ少し遠そうなのですが、自分自身が思春期だった頃のことを考えて、娘さんうらやましいなと思いました。というのは、私の母はとても生真面目すぎる人で、恋愛の話など家で出来る雰囲気ではなかったし、大学生になったとき失恋して何も手に付かないほど落ち込んでいたら、叱りつけるような親でしたので（他のことでは色々相談したり話し合ったり出来る関係だったのですが、どうも男女のことには少し潔癖すぎたみたいです）。スレ主さんのように、娘と一緒に悩んでくれる親だったら良かったなと思います。

他の方が書いておられるような「他に好きな人が出来た」という可能性も否定は出来ないかも知れませんが、その場合だとなんらかの形で近々ばれてしまいそうだし、娘さんがショックを受けることも想像できると思うので、もっと違う断り方をするのじゃないかなという気もします。やっぱり「つきあう」っていうのがしんどくなっちゃったのではないでしょうか。恋愛関係になってもそれまでの友だちづきあいと変わらないような接し方をする子もいれば、恋人同士になったからには、色々相手のためにしてあげなくちゃいけないと考える子もいますよね。後者のように考えてしまう、まじめな男の子なのではと思います。娘さんが要求したのではないのに、自分で「あれもこれもしなければ」みたいに考えてしんどくなっちゃったとか。

娘さんが、今の中途半端では余計に思い切れなくて辛いならもっと距離を置いてもいいかも知れないと思いますが、友だち関係でも完全に切らない方が落ち着くのなら今の状態を保ってもいいと思います。そのうち娘さんの方が今より冷静になられるかも知れないですが。
辛いと思いますが、優しく見守ってあげてください。

偉そうにすみません・・・。