泊まりでディズニー｜掲示板スレッド

お友達のお母様のお迎えもお泊まりも有難いお申し出であり
感謝しますが、
閉園の22時まで遊びたいと言われたら、うちはダメですね。
せめて20時には出てほしいので、お友達と別れてもらい、
その時間にディズニーランドまで自分が迎えに行きます。

もしも「遅くまでディズニーランドにいるのは不可。外泊も不可」と
お母さまが思うのであれば、
お嬢さんが泣こうが叫ぼうがきっぱりと「不可」とおっしゃればよろしいかと。

迎え＆おとまりを提案してくださったかたを非常識と言うのは
ちょっとちがうのではないかなあ。

お断りの言い方が大事だと思います。
ツンケン言うんじゃなくて
「せっかくおっしゃってくださっているのにごめんなさい！」
みたいな感じで言えませんかねえ。

子供の幼い頃の光景。
駄々をこねてる子供を親が一生懸命言い聞かせしようとしている時に、ばぁばが横から口挟む、そして甘やかす。
それにちょっと似ているのかもしれません。
第三者的には気が利いているお母さんからのありがたい提案に見えるけど、子供と意見を戦わせている当事者としては、横からそれをされると親の言っていることは間違いだと子供は認識してしまうので「迷惑」と感じると思います。

私がそのお母さんの立場なら、門限の早い子に予定を合わせてあげてはどうか、と子供に提案するかな。
あるいは宿泊を提案するにも、子供たちの耳に入れる前に主様に。
でも中学生だから本当は子供同士で解決させたい。
みんなでよく話し合いなさい、とだけ伝えて見守るでしょうね。

あ、ちなみに
＞そんな時間で帰る子はいない

うちの高校生の友人にも門限の早い子(家の遠い子)はいて、その子が一緒の時はどんなに遅くとも20時までには退園しますよ。

パーク近くにお友達のお家があるなんて…浦安市民の立場なら毎回来られたら迷惑だから、口が裂けても「泊まりに来て。しかもお迎え付き」なんて言いませんよ絶対に。
本心か否かわからないけど、信じられないほど親切な方に迷惑だと言う意味が分からない。
スレ主さんが子供たちの思い出作りの邪魔する割には、ご自分は何もしないから見るにみかねて泊まるように言ってくださっただけと思いました。
そこまでお友達のお母様に言わせてしまったのなら、普通の感覚なら迷惑かけずにみんなが楽しむ方法を考えてご自分が動きますよ。
ご家庭の方針はあるでしょうが、娘さんの団体行動の妨げになるようなら、こちらが歩み寄ってでも合わせる努力をするのが親心と思います。
そんなに心配だったら、夜パークに入って待ち合わせして一緒に帰ったっていいじゃないですか？一体なぜ舞浜まで迎えに行く事もせずに文句だけ言ってるのですか？電車が無ければ、娘さんと2人でホテル泊まれば？そのくらいのこと、普通しませんか？

自分の娘を説得も出来ないのに
よそ様の事を非常識なんて、よく言えますね
ご自分の中できちんとした考えがおありなら
まずはちゃんと娘を納得させましょうよ

お子さんには夜遅くまでは絶対ダメ！と言うつもりだったのに、他の方が書かれてるように親切心からご提案で、なし崩しにされていくことへの苛立ちでしょう。
まあまあいいじゃありませんか、ウチでお引き受けしますわ〜。
ねぇ、ママ泊まっていいんだって〜、他の子もみんな泊まるんだって〜。

子どもにスマホを持たせるか論と同じで、家庭の方針をいきなり飛び越えて「世の中の風潮」がのさばることへの不満ですよ。

私には分かりますよ。

当事者がもし見てたら、自分の事を言われているとすぐ分かりますね。
私立中学に通わせている保護者なら、見ている可能性大なのに。
もしかしたら、わざとですか？

親切心で申し出た事を「迷惑」とか「常識がない」などと言われてるのが分かったら、私だったら落ち込むどころじゃないなあ。
トラウマになって、これから先もママ友なんて作れなくなりそうです。

いいんじゃない？
「他所はよくてもウチは駄目」で。
ただし、中高生の行動力を舐めない方がいいですよ。
お嬢さんが、高校に上がっても、大学に入っても、就職する時もうちの親はこうやって私を縛るんだ、と感じたら(それが客観的に見て緩いのか/妥当なのか/厳しいのかは関係なく)、我慢や建設的な説得はやめて、後で怒られてもいいからたった一度の思い出のためにとんでもない無茶をしよう、親の目をかいくぐってやりたい事をやろうという方向にシフトしますけどね。
もはやお嬢さんは貴女の監視下・保護下にはない、という自覚を持った方がいいです。

・学校帰りにGPSのついた携帯を塾の自習室において本人はカラオケ
・親に告げた行き先で友達と証拠写真を撮った後、自分で買った服に着替えて目的の場所に行く
・親が家を空けている日に友人&その親と結託してお泊まり会

厳しい親御さんを持つ子供にとっては普通のことです。

震災や事故事件に巻き込まれた時に(怒られたくないがために)助けを求めるのが遅れる、本人と連絡が取れない可能性は高いと思っておいたほうがいいでしょう。
その辺の覚悟ができているのなら、ならぬものはならぬと厳しく接してもいいんじゃないですか？