娘のリストカットとOD /愛着障害｜掲示板スレッド

スレ主さんはそんなにご自身をそんなに責める必要はないと思います。
親なら子供に勉強して、豊かな人生を送ってほしいと多かれ少なかれ
皆さん思っているでしょう。
格差社会の現代で、心配のあまり先走ってしまった部分があるかも
しれませんが。お子さんは学校が好きなようなので、
別に無理に行かせている訳ではないようです。
これぐらいの年頃の女子は親の思いを息苦しく感じるものです。
私も高校生の時は親を疎ましいとか、うるさいとか思っていましたから。
医療機関もいいですが、最初に信頼できる医師に出会えるのは難しです。
ちょっと話をして、じゃ薬だしときます。みたいなパターンもあるので。
本当に信頼できる医師に出会うには時間がかかります。
親の思いに息苦しさを感じているお子さんなら、抱きしめて、愛しているなどあーだこーだ親からアクションするより、笑顔で安心できる空間を作ってあげるだけでいいと思います。
落ちつける空間があれば、自身の内側から物事を考える力がでてきます。
スレ主さんを過去の自分の経験と重ね合わせて必要以上に責めても
事態は好転はしません。時間はかかりますが、こじらせなければ、
少しずつお子さんは戻ってきます。難しい事ですが、焦らず、お子さんの
アクションを待ってあげましょう。求めてきた時はしっかり、
受け止めてあげましょう。

１００以上のレス全部読んでますか？

そんな言い方しなくてもいいのに。
私は、たまごさんの気持ちはそのままスレ主のお嬢さんの気持ちだと思いますよ。
お嬢さん、多分この通りに思っているのではないかな。

私も母が毒親でした。母の気に入らない言動をとると罵倒され、それから何週間も家の中で無視されるので、いつも顔色を伺って生活していました。
でも当時は自分がコントロールされているとは気づかなかったです。自分が子供を育ててみてようやくあれが異常だったとわかりました。

私に子供が生まれて数年後に決定的なことがあり、それ以来15年ほど親とは疎遠です。私の子どもたちは数えるほどしか祖父母に会っていません。母は私が子育て等で頼ってこないのを不満に思っていて何度もそんなふうに言われましたが、あら捜しされるのがわかっているのに会おうと思うわけないでしょうといつもきっぱり断っていました。
実際少しでも会ったり電話をしたりしたあとは、母の傍若無人な振る舞いで精神的にすごく落ちてしまうのです。

このところ母に認知症が出てきたようです。でも私は気の毒だとも援助したいとも思わないので疎遠のままです。多分彼女が死んでも涙は出ないと思います。悲しいとも感じないような気がします。
毒親を持つ人は多かれ少なこんなものだと思います。

しつこいさん、失礼しました。

スレ主様は体験談をお聞きしたいと言うことだったので、親が良かれと思い描いた道から逸れても、子どもなりに幸せになれるよ と希望をお伝えしたかったのです。

親であれば多かれ少なかれ、勉強して豊かな人生を送って欲しい。

親の願いは、時に子どもにとって茨の道です。

それでも子どもは親の言うことを信じて、認めてもらいたくて褒めてもらいたくて、ひたむきに歩く。

どれだけ先生や周りの人が褒めてくれても、ただ親に よくがんばったね と褒めてもらいたい。

茨の道がどれだけ辛くて苦しくても、親が分かってくれて、違う道に行ってもいいよ の一言で、もう一度茨の道を歩く力が出る。

それぐらい子どもはお母さんが大好きです。

私自身、母に自分の辛さ苦しさが分かってもらえない生きていても意味がないと、お嬢様と同じような事を繰り返しました。

泣き叫んで私の思いを母に伝えましたが、どうも母は、母が私を褒める事と、私の学歴や仕事を他人に自慢して母が他人に褒めてもらうことの違いが分からなかったようです。

そのうち、母の望みから外れた私は しようもない と言われ、私は母にとって都合のいい道具だったのだと気づき、絶縁することとなりました。

スレ主様は、私の母と違うようにお見受けします。

今はただ、お嬢様が辛くて苦しいんだ 分かってくれない母が憎いんだ ということを、分かってあげてください。

毒親か毒親でないかは置いておいて。
正常な母子間の愛着は生後1〜2年で自然と形成されるもので、それが構築できなかったとの判断が「愛着障害」の診断です。
我が子の喜怒哀楽の表情・表現を、正確に受け止めてあげられなかった結果でしかないのです。
親御さんにお子さんへの共感姿勢が乏しいだけのことで、親御さん自身が入念なトレーニングを積めば、改善することはできる障害です。
思春期にある今のお嬢さんに、親御さんの親トレーニングに付き合えというのはただの苦行なので、スレ主さんの子育てを身近に見られてきた配偶者や親族の方のお力を借りて、お嬢さんの幼少期からの日常的なスレ主さんの感じ方とお嬢さんの感じ方の齟齬、誤認識を修正して行くことだと思います。
＞親として良かれと思ってやってきたこと
リスカやODを繰り返しているのですから、それがお嬢さんには苦痛であったことは確かなことなので、スレ主さんはありのままの我が子を受け止め認めることができない子育てをされていたのでしょう。
自己肯定感が低くて当たり前。
子どもは通常、母親に愛されることを望みますから、自分自身を否定しても親の理想に近づこうと努力します。
自我が形成される思春期に至って、本来のお嬢さん自身とスレ主さんの求める子ども像との大きな乖離に、お嬢さんは自身が生きる価値を見出せなくなってしまったのです。
お嬢さんのメンタル回復などは、スレ主さん以外のお力に頼りましょう。
スレ主さんが今のままの認識で、淋しいとか申し訳ないとか自己弁護のために接触しても、お嬢さんの自傷行為は治りません。
幸いお嬢さんとお父さまやご友人との関係は良好なようですから、そちらの方面でありのままのご自身を受け止めてもらえれば、自然にお嬢さんの自己肯定感は高まります。
スレ主さんの育て直しは、お嬢さん自身の生きる力が整ってから。
何年後か何十年後かになるかは分かりませんが、こちらもスレ主さんの治療が進めば改善は見込めます。

子供時代のお辛い気持ちを聞かせていただきありがとうございます。
もうひとつ、聞かせていただいてもよろしいでしょうか？

今、親の立場になりお子さんに対してどのように接してこられたか教えていただきたいです。

内容の深い書き込みに、思わず涙しました。
今がお幸せで本当に良かった。
これからもずっとお幸せでいらっしゃいますように。

スレ主さんの育て直しは、お嬢さん自身の生きる力が整ってから。

今更、それもエゴでしょう。スレ主さんはお母様ですよね？
スレ主さんの育て直しにお嬢様含め皆が巻き込まれる方が、迷惑だと思うわ。
もう、お嬢様も大人でわかりあえないのは理解していて諦めているでしょうから、表面上だけ波風立てずに上手くやり過ごせばいいのでは？