娘のリストカットとOD /愛着障害｜掲示板スレッド

残念ながら、ただ歳をとっただけの大人って
案外いるんですよ。

自分に自信がなくて、周りと比べてみたり
子どもを支配して、自分の人生のやり直しを
したがったり。

怖いのは、それが代々続いていて、親もまた
その親の価値観を刷り込まれてしまっていて
抜け出せなくなってしまうこと。

親は一生、子の幸せという大義名分で支配しようと
する。何が幸せかなんて、親子でも全て一緒じゃない
のに、それに気づいてないし、考えない。
自分の考えを持つ事なく生きてきた人は案外多い。

親が子を思う気持ちより、実は子が親を思う気持ちの
方がずっと強いから。
そんな親でも悲しませたくなくて、子は自分で考える
事をやめてしまう。

そして壊れていく。
本当は壊された事に気づいて、更に傷つく。
一番傷ついてる子は、またこんな掲示板で
傷つけた親が被害者ぶっている書き込みを見たら
どう思うんでしょうね。

私も一生懸命発達障害の友達の世話をしていたら、こっちが病みました。
親は頑張って欲しい。親がちゃんとしないからだよ。他人に迷惑かけないでほしい。

私もこの方に同意、またこのかたが同意された匿名さんにも同意します。
難関校に合格したとかここでもついつい自慢しているあたりが骨の髄まで毒親ですよ。
多分、自慢するためではなくてこれまでの経緯を正確に伝えるために書いた、つもりなんでしょうけどね。自己欺瞞ですよ。
反省できているから毒親ではないとか、大きな声を出したり手をあげたりしていない人は毒親ではないとか前のほうで言っている方が何人か？いましたが、匿名さんのおっしゃる通りで、毒親かどうかはお嬢さんが決めることです。
あなたのため、と言いながら実は母自身のため、世間体のためであることが子供には透けて見えています。

娘さんは本当はお母さんをこそナイフで傷つけたいくらいだと思います。でもそれができない優しいお子さんだから自分に向かうのではないですか。
私がお嬢さんなら、お母さんも悩んでお酒に溺れたり、激太りしたり、それこそリストカットしたりするくらいいわゆる闇落ちした姿を見たいだろうと思います。同じ苦しみを味わって理解してほしいと。
お母さんがそうなると生活が破綻、崩壊するので実際はそこまではなってはいけないのでしょうけど、できることならこの苦しみを体感してほしいのだろうという意味です。
そこまでできなくても、今後のお母さんの人生をすべて娘さんへの贖罪に捧げる、なりふり構わず他の全てを捨てても娘さんのためだけに生きる覚悟が見えてはじめて少し信じる気持ちが出てくるかもしれません。

でも、お嬢さん本人は、学校の方がシェルターだとＳＮＳで書いているぐらいだから、学校は好きで通っているのではないですか。友達もいるのでは。
リスカとかＯＤって、普通は、毎日通う学校でイジメがあってやるもんだと思ってましたけど、なんだか違うようで。
高校以降ぐらいだと、親よりも、友達や学校の方の比重が重くて割合を占めているから。
お父様が悪いことをしているんじゃないかと勘繰りたくもなりますけど、お嬢さん、お父様のことは嫌いじゃないみたいなこと言ってるみたいだし。
本当に母親が原因なのかなあ。学校は、どこ行っても行きたくないになると思うので、今、普通に通われているのだったらそのままその学校にしておいて、母親は口うるさく言わないようにしたり、塾が大変だったら塾をやめさせるとか、逆に塾に通っていなかったら塾はどう？と投げてみたり、つかず、離れずですかねえ。あとはゆるーく一緒にショッピング(服とか）に行ったり、一緒に美味しいものでも食べにいったらどうですかね、主導権はお嬢さんに持たせて。
単にお嬢さん疲れているだけかもしれませんよ。

スレ主さんがどんな子育てをしたのかわからないので、結果だけ聞いても判断は難しくないですか？
元々の気質もありますから。

せっかくなら、どんな日常だったのか反省を含めて教えて欲しいです。

例えば、普通は厳しい時もあるけど緩い時もあり、失敗しても次があるさ…な感じだと思いますが、そうではなかったのでしょうか？
この場合
親が常に厳しく失敗を許さないなら親の責任、子供が完璧主義で強度の負けず嫌いなら子供に生まれつき気質があるのかなと思います。
親子共にそうならば、遺伝でしょうね。
子供の精神的な問題は複合的要素があるでしょうから、スレ主さんだけが悪者ではないのでは？

難関校にやたらと反応されていますが、
難関校に通っているのが辛いとか、勉強が辛いのか原因なら
すぐにやめるべきですが、
スレ主さんの話からは、まだ原因がぽっきりとわからないと私は思ったのですが。
受験せずに公立に通っていたならこうなっていなかったと断定は出来ないのでは？

お母様が自分の接し方を変える努力をすると共に、お嬢様は何が辛いのかカウンセラーさん と協力しながら探っていかないと、原因がわからなくないですか？
勿論、母親が一番近くで接して育ててきたのですから、一番責任があるのは
大前提です。

優秀であっても、もしかしてお嬢様に何かしらの発達障害などの生きずらさを抱えていらっしゃるかもしれないし、ホルモンバランス、ODなど様々な可能性があると思います。

パン派さんのおっしゃるように、どんな日常だったのかを反省をこめて振り返りここに書くことは良いかもしれませんね。
その際は、叩かれそうなことでも一切嘘なくありのままで。娘のために良かれと思って、とかの言い訳もせず。
どんな夫婦の姿をお子さんに見せてきたか、お子さんに日々どんな声かけをされていたか。
スレ主さんと全く同じ子育てをしても、心の病気にならないお子さんのほうがもしかしたら多いかもしれませんが、お子さんの資質との化学反応で実際に今の状況になってしまっているので、反省、検証、そしてこれからのために、過去について書いていくのは賛成です。

もう少し前の段階なら、例えばその難関校に合格した頃であれば、お母さんは自分の趣味などに目を向けて子離れするというのは良かったでしょうけれど、もうその段階ではないでしょうから。
全ての時間と労力を贖罪に向けたほうがいいと思います。

リスカやODを疲れているだけですると思っておられるのですか？
呑気に「買い物でも」、なんて言わないで欲しいと思います
「親子関係に起因する適応障害」と診断されているのですから
そこを見つめなおさないといけません
プロのカウンセラーなどに相談することをお勧めいたします
自分の考え方が客観視できます
それで激しく落ち込むならまだ二人は変われると思います
スレ主さんにとっては自己愛との戦いになると想像しますが二者択一しかありません