娘のリストカットとOD /愛着障害｜掲示板スレッド

このスレ、受験に盲目なエデュの住人に嫌みを言ってるのかと思ったら、マジなのかしら？

親は良い大学に行って良い暮らしして欲しい。
子供は今が良ければいい！ですからね。

子供の将来がどうなろうが、親が諦めないとダメなんでしょうね。

母親が悪いとか、甘えてるだけだとか、心が弱いとか、周囲からいろいろ言われると思いますが(医者ですら例外ではありません)、心が折れないように頑張ってください。当事者のことは当事者にしか分かりません。こうなるには、こうなるだけの背景があるのです。

先の方も書かれていますが、親子ともに発達障害を抱えていることが往々にしてあります。みんな知らないから、こうなるまで気づかないなんて！とか、虐待だ！とか言うだけのことです。外野のことは気にしないように。

HN同意改めしろです。
>はっきり言ってリスカやODでは死にません。

誰もが同じと思ってはいけません。リスカやODをする子は普通の子よりずっと死に近いのです。
スレにもお嬢さんに希死念慮があるとはっきり書かれています。
リスカやODを甘くみてはいけません。ある日ひょいと飛び越えてしまうのが思春期です。

我が家の話で恐縮ですが。

娘は小さい頃から賢く親の言うことをよく聞く優しい、いわゆる育てやすい子でした。私と似ているところもあり、私が思う理想の女の子、自分で幸せになれる女性に育てたかった。娘もそれに応えようとしてくれた。でも娘は娘、私とは違う存在、段々ひずみが出て、身体症状に出るようになった。それでも私は娘を助けられると思っていたんですよね。スレ主さんのところもそんな感じじゃないですかね。

娘の友人の中には、小さい頃からお母さんと全くそりが合わず、お母さんも娘を宇宙人みたいと言っていた人がいましたが、今考えれば、それくらいお母さんと娘が異質であれば、お互いに期待しすぎず、干渉しすぎず、ある意味健全な母娘関係が築けていたのかもと思ったりもします。

ここエデュではよく言うじゃないですか、どんな中高のルートをたどっても、結局は本人の行くべき大学、見合った大学に行くって。同じように親があれこれ世話を焼いても焼かなくても、結局娘の人生、本人の生きたいように生きるんだろうなと思います。なるようにしかならないし、あるいは、なるようになる。

だから思春期に入って、自我が出てきた子どもには、親は温かいご飯と布団と必要なお金を用意することを伝えて、少し離れてただ見守る。それしかできないし、それがとても大変なことなんだと思います。

私は完璧主義って人いますね。本当に完璧なのかなと、ゆるゆる人間の私からすれば思うのです。

衣食住、経歴学歴から現職全てにおいて完璧って難しいですよね。自分の完璧でない部分をまず認める必要があるのでは？

自分の価値観を子供にも同じように強いる事はかなりの根気が必要です。
その根気があれば、お子さんの気持ちに寄り添い、諦めずに闘病をサポートできると思います。

思春期の複雑な精神状態を脱して時期が来れば良くなると信じ、全てのステータスを捨ててでも、小さい頃のような笑顔が戻るように、サポートするのが贖罪になるのではないでしょうか。

ガチの毒親は絶対反省なんかしないし、自分を客観視なんかできないし、
たとえ子供が自殺したって、子供の弱さを嘆いて悲劇の母親を演じちゃうようなタイプだからねー。

完璧主義で過干渉と自覚できるだけマシだと思いましたよ・・・

そうですね。そうしようと思います。
その後、言い過ぎたと謝りました。部活もやったらいいよ。と、言いました。
自分で決めたことだから、その先の結果も自分で受け止めてもらいます。
私の不安や焦りが直接娘に向くので気をつけないといけませんね。

他のレスは読まずに、
スレ本文のみ読んでの投稿です。

スレ主さま、悔やみ悲しみ苦しみで
お辛いことと思います。
「母娘の関係を修復しよう」というより、
「まず娘が回復するためには」を
一番にお心がけくださいませ。

お医者様やカウンセラーなどと相談されながら、
寄り添うことが必要ならば
その寄り添いかたを模索し、
少し距離を置くべきと判断されたら
その置き方を模索されてください。
よかれと思いしてきたことが
よく機能しなかったのなら、
今までのように独断ではいけません。
お医者様やカウンセラーやご主人など
実情を目にされている方に相談して、
その方々の意見も聞いてみてください。

お辛いでしょうけど、食べて寝て、
体力はつけておかないと長期戦ですからね。
（これは娘さんにも言えることですが、
今は「だから食べなさい」「だから寝なさい」
もスレ主さんが言うタイミングではないかもしれません）

メソメソするのは自分ひとりの30分だけと割りきるくらいで。